《惊蛰》第二期

时间:2015-05-22 12:09:44作者:人气:

目   录


01  你的背景,是这个时代/张璁

02  海鸥和小灰雀

03  坐在路边鼓掌的人/刘继荣

05  骨子里的高贵/梁晓声

06  你自以为高贵的瞬间,已经跌了份/任玺润

08  你的匮乏感将影响孩子的一生

11  教育改革从家长教育开始/马振翼

12  决定孩子成功最重要的因素是什么/俞敏洪

14  你在孩子身上看到的问题,是自己问题的投射

18  从孩子的表现中看自己的教育方式

19  什么样的家庭成就什么样的孩子

20  一个孩子的毛病的背后是他家庭的毛病

22  哪些家庭的孩子,学习成绩更优秀

24  普通父母与卓越父母说话的巨大差别

25  你抓住教育的核心了吗

29  怎样修炼成好父母/俞敏洪

32  我们给孩子无数教育,唯独忘了教他们幸福

34  任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败

36  张德芬:把自己修炼好,孩子就没有问题了

37  情绪的平和,是对孩子最伟大的教育

40  每天只问孩子四句话,改变孩子的一生

42  最好的教育

44  您已经“诅咒”孩子多久了

46  大格局是这么来的

49  千万不要代替孩子成长

51  告诉孩子,我们为什么要上学

52  我为什么要求你读书/龙应台

54  养男孩的真正内涵/启良春华

56  2015年送给孩子的礼物/张文质

58  成功是因为态度

59  孩子,走弯路是幸福的

61  一段让所有老师和家长深思的话

63  我给孩子读《你很特别》/苗杰

64  请将你的家打扫干净/于丹

66  谁拉你走向平庸

68  母亲的账单/乃粒

69  洗手间里的晚宴

71  前提条件是,你是一只好碗

72  如果大学不谈理想/蔡洪滨

73  爱的最高境界不是给予,而是引路

75  一位优秀高三老师对早恋的完美解读

77  语文从来是一个有关素养无关应试的学科/孙婧妍

83  花开不败:一个复旦女生的高三生活/职烨

 



你的背景,是这个时代

张璁

 

记得去年的这个时候,北京的风也是这么大。那天晚上,你趴在一桌子啤酒瓶的夜摊上,跟我讲了你最近的遭遇:要毕业了,可几家中意的金融机构却连简历都没能投进去;多年的女友家境优越,这些年一直面对着她家人的反对,终于还是分手了。

我知道你是个倔强要强的乐天派,从西部的小山村走到北京的最高学府,荣誉铺满了道路,你从没觉得自己矮人一头。可是那天,我分明从你口中听到了落寞:“我并不比任何人差,如果我有背景的话,我肯定不是今天这个样子。”

你那天的气话,恐怕让我们不少的同辈都心有戚戚。作为刚刚走上社会的年轻人,我们常常自嘲是“屌丝”,抱怨在这个“二代”横行的世界里,“别人有的是背景,而我有的只是背影。”

可是,我那时很想告诉你:“其实,你的背景很硬,你的背景就是这个时代。”

离得太近,有时我们反而看不清自己的时代。这是个并不嫌贫爱富的时代,它没有拒绝马云们年轻时的一文不名,而是让他们成了一个个创富传奇的主人公;这是个规则正在取代关系的时代,它并不嘲讽80后、90后的不谙人情,而是为他们尚显稚嫩的梦想助力;这是个教育与知识俯拾皆是的时代,不必再仰赖高昂的学费和漫长的旅行才能开阔视野,只在轻轻一点之间就囊括了万里与千年——当站在历史的坐标系上看,这是一个普通人的黄金时代。

这让我想起在美国硅谷流传着的一个说法:人生最重要的是“坐上火箭”。当你所在的平台高歌猛进时,你的前途自然水涨船高;而当你的平台前景惨淡时,接踵而至的就是困顿停滞和勾心斗角。所以如果有了“坐上火箭”的机会,“别管什么位置,上去就行”。

成长在一个未来将长期处于上升通道的国家,不正是登上了一艘最大的“火箭”?在这样的时代里,不要放大“当下”的任何不如意,那样只会坐困愁城,错过时代的风景。今天的你如何想象,几十年前还有人以为每天能吃一个苹果就是共产主义?而几十年后的你又该如何嘲笑,年轻时的自己竟以为那时的窘迫便是全部的命运?

有幸遇上了这样的时代,一定要配得上这样的时代。没有好东西是单独来的,当时代带给我们前所未有的成长机遇时,也意味着你会承受更加痛苦的破茧成蝶。这将是一场漫长的大浪淘沙,那些无法在与自己死磕中拼命长成大块头的人,都会在时代的湍流中渐渐湮没无闻。今天你会觉得你和“别人家的孩子”之间是背景的差距,但再站得远一些,就会发现你的未来与任何人无关,只关乎自己的奋斗。

所以,当别人还在谈论金钱、人脉有多重要时,也许是低位起飞的你必须坚信一点:你所身处的这个时代,已经足够将你托举到一己之力曾经不可企及的高度。

其实,改变正在发生。如今,你已在一家知名律所供职,成了每天在各地出差的“空中飞人”。国庆假期的时候,又在朋友圈上看见你牵着曾经分手的女友的手,在婚礼现场幸福地傻笑——你看,时代并没有辜负你,该给的都会给,你的背景真的蛮硬的。


海鸥和小灰雀

 

有个孩子,对一个问题一直想不通:问什么他的同桌想考第一,一下子就考了第一;而他想考第一,才考了全班第二十一名。回家后他问:“妈妈,我是不是比别人笨?我觉得我和他一样听老师的话,一样认真的做作业,可是,为什么我总比他落后?”妈妈不知该怎么回答他。又是一次考试,这一次孩子考了十七名,儿子又问了同样的问题。妈妈真想说,人的智力确实有三六九等,考第一的人脑子就是比一般人灵。但她知道,如果说了,孩子也许就此认为自己是个愚笨的人。

儿子小学毕业了,虽然仍没赶上他的同桌,但他的成绩一直在提高。母亲为此带他去看了一次大海,就是在这次旅行中,这位母亲回答了儿子的问题。后来,儿子以全校第一名的成绩考入了名校。

母校请他给同学们及家长们作一个报告。其中他讲了小时候的一段经历:“我和母亲坐在沙滩上,他指着前面对我说,你看那些在海边争食的鸟儿,当浪打来的时候,小灰雀总能迅速的起飞,他们拍两三下翅膀就飞入了天空,而海鸥总显得非常笨拙,他们从沙滩上飞入天空总要很长时间,然而,真正能飞越大海横过大洋的还是他们。”这个报告使很多母亲流下了泪,其中也包括他的母亲。

这位母亲的这种教育艺术就是无痕教育,就是在教育过程中不留痕迹,以一种自然和谐的方式实施教育。

任何一种教育现象,孩子在其中越是感受不到教育者的意图,它的教育效果也就越大。家长在教育孩子时要善于把教育意图隐蔽起来,放下家长的架子,以平等的对话者的身份,在与孩子沟通的过程中发挥影响作用,这就是“教育无痕”的基本含义。

把教育意图隐蔽起来不是没有教育意图,而是不让孩子直接感受到教育意图。孩子从家长隐蔽了意图的教育中受到启发、感染,达到了教育目的,实现了教育意图。

当然,这需要家长极高的育人素养与智慧,需要我们持续的学习、反思与感悟。

很多家长操心操到心碎,只因缺少教育智慧,许多家长认为家庭教育无需学习,自己就是这样走过来的,殊不知,社会在发展变化,如果一个家长不重新认识自己在教育子女过程中的价值定位与方式方法,用孩子这双新鞋是走不了你原来的老路。“子欲养而亲不在”与“父欲教而木成舟”是同样痛彻心扉的遗憾。

说到教育无痕,教育孩子一定要慢,要懂得慢的艺术。例如,在异地上大学的孩子有事,父母一定操心,操心就忍不住打电话,这时候孩子正应付难题,没时间跟父母多说,而且觉得说也没用,难免显出不耐烦,可接着又操心父母,后悔没对父母好好讲话,让父母担忧,造成两头焦虑、伤上加伤。

所以,在教育孩子上,在与孩子沟通上,父母能够Hold得住,知道什么时候与孩子沟通,怎么沟通,找准自己的位置,了解孩子的心思,恰如其分地介入,适时抽身而退,操应该操的心,做自己应该做而且能够做的事儿,不烦孩子,更不让自己烦心。

“养孩子就像种花,要耐心等待花开。”是啊,慢养孩子,耐心等待花开!慢养并不是时间上的慢,而是说教育孩子父母不要太担忧、太着急,不求一时的速度与效率,不以当下的表现评断孩子,尊重每个孩子的差异。

慢养才能让孩子发现最好的自己。真正的园丁是不会在意花开的时间,他们知道每种花都有自己的特点,只是开花的早晚不同。


坐在路边鼓掌的人

□刘继荣

 

女儿的同学都管她叫“23号”。她的班里总共有50个人,每每考试,女儿都排名23。久而久之,便有了这个雅号,她也就成了名副其实的中等生。

我们觉得这外号刺耳,女儿却欣然接受。老公发愁地说,一碰到公司活动或者老同学聚会,别人都对自家的“小超人”赞不绝口,他却只能扮深沉。人家的孩子,不仅成绩出类拔萃,而且特长多多。唯有我们家的“23号”,没有一样值得炫耀的地方。因此,他一看到娱乐节目里那些才艺非凡的孩子,就羡慕得两眼放光。

中秋节,亲友相聚,坐满了一个宽大的包间。众人的话题,也渐渐转向各家的小儿女。趁着酒兴,要孩子们说说将来要做什么。钢琴家,明星,政界要人,孩子们毫不怯场,连那个4岁半的女孩,也会说将来要做央视的主持人,赢得一阵赞叹。

12岁的女儿,正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾,盛汤揩嘴,忙得不亦乐乎。人们忽然想起,只剩她没说了。在众人的催促下,她认真地回答:“长大了,我的第一志愿是,当幼儿园老师,领着孩子们唱歌跳舞,做游戏。”众人礼貌地表示赞许,紧接着追问她的第二志愿。她大大方方地说:“我想做妈妈,穿着印有叮当猫的围裙,在厨房里做晚餐,然后给我的孩子讲故事,领着他在阳台上看星星。”

亲友愕然,面面相觑,不知道该说些什么。老公的神情,极为尴尬。

其实,我们也动过很多脑筋。为提高她的学习成绩,请家教,报辅导班,买各种各样的资料。孩子也蛮懂事,漫画书不看了,剪纸班退出了,周末的懒觉放弃了。像一只疲惫的小鸟,她从一个班赶到另一个班,卷子、练习册,一沓沓地做。可到底是个孩子,身体先扛不住了,得了重感冒。在病床上,输着液体,她还坚持写作业,最后引发了肺炎。病好后,孩子的脸小了一圈。可期末考试的成绩,仍然是让我们哭笑不得的23名。

后来,我们也曾试过增加营养、物质激励等等,几次三番地折腾下来,女儿的小脸越来越苍白。而且,一说要考试,她就开始厌食、失眠、冒虚汗,再接着,考出了令我们瞠目结舌的33名。

我和老公,悄无声息地放弃了轰轰烈烈的揠苗助长活动,恢复了她正常的作息时间,还给她画漫画的权利,允许她继续订《儿童幽默》之类的书报,家中安稳了很久。我们对女儿,是心疼的,可面对她的成绩,又有说不出的困惑。

周末,一群同事结伴郊游。大家各自做了最拿手的菜,带着老公和孩子去野餐。一路上笑语盈盈,这家孩子唱歌,那家孩子表演小品。女儿没什么看家本领,只是开心地不停鼓掌。她不时跑到后面,照看着那些食物,把倾斜的饭盒摆好,松了的瓶盖拧紧,流出的菜汁擦净,忙忙碌碌,像个细心的小管家。

野餐的时候,发生了一件意外的事。两个小男孩,一个奥数尖子,一个英语高手,同时夹住盘子里的一块糯米饼,谁也不肯放手,更不愿平分。丰盛的美食源源不断地摆上来,他们看都不看,大人们又笑又叹,连劝带哄,可怎么都不管用。最后,还是女儿,用掷硬币的方法,轻松地打破了这个僵局。

回来的路上,堵车,一些孩子焦躁起来。女儿的笑话一个接一个,全车人都被逗乐了。她手底下也没闲着,用装食品的彩色纸盒,剪出许多小动物,引得这群孩子赞叹不已。到了下车的时候,每个人都拿到了自己的生肖剪纸。听到孩子们连连道谢,老公禁不住露出了自豪的微笑。

期中考试后,我接到了女儿班主任的电话。首先得知,女儿的成绩,仍是中等。不过他说,有一件奇怪的事想告诉我,他从教30年了,第一次遇见这种事。

语文试卷上有一道附加题:你最欣赏班里的哪位同学,请说出理由。除女儿之外,全班同学竟然都写上了女儿的名字。理由很多:热心助人,守信用,不爱生气,好相处等等,写得最多的是,乐观幽默。班主任还说,很多同学建议,由她来担任班长。他感叹道:你这个女儿,虽说成绩一般,可为人实在很优秀啊。

我开玩笑地对女儿说,你快要成为英雄了。正在织围巾的女儿,歪着头想了想,认真地告诉我说,老师曾讲过一句格言:当英雄路过的时候,总要有人坐在路边鼓掌。她轻轻地说:“妈妈,我不想成为英雄,我想成为坐在路边鼓掌的人。”

我猛地一震,默默地打量着她。她安静地织着绒线,淡粉的线在竹针上缠缠绕绕,仿佛一寸一寸的光阴在她手里吐出星星点点的花蕾。我心里,竟是蓦地一暖。

那一刻,我忽然被这个不想成为英雄的女孩打动了。这世间有多少人,年少时渴望成为英雄,最终却成了烟火红尘里的平凡人。如果健康,如果快乐,如果没有违背自己的心意,我们的孩子,又何妨做一个善良的普通人。

长大成人后,她一定会成为贤淑的妻子,温柔的母亲,甚至,热心的同事,和善的邻居。在那些漫长的岁月里,她都能安然地过着自己想要的生活。作为父母,还想为孩子祈求怎样更好的未来呢?


骨子里的高贵

□梁晓声

 

作家梁晓声一次在法国,他跟两个老作家一同坐车到郊区。那天刮着风,不时有雨滴飘落。

    前面有一辆旅行车,车上坐着两个漂亮的法国女孩,不停地从后窗看他们的车。前车车轮碾起的尘土扑向他们的车窗,加上雨滴,车窗被弄得很脏。他们的车想超过,但路很窄。

    他问司机:“能超吗?”司机说:“在这样的路上超车是不礼貌的。”正说着,前面的车停了下来,下来一位先生,先对后车的司机说了点什么,然后让自己的车靠边,让他们先过。

    梁晓声问司机:“他刚才跟你说什么了?”司机转述了那位先生的话:“一路上,我们的车始终在前面,这不公平!车上还有我的两个女儿,我不能让她们感觉这是理所当然的。”

    梁晓声说,这句话让他羞愧了好几天。

    这让我想起澳大利亚的侄儿经历的另一个故事:

    周末,侄儿随着在澳大利亚土生土长的华人去雪梨周边海域捕捞鱼虾。每撒下一网,总有收获,可是每次网拉上来后,那华人总要挑拣一番,将其中的大部分虾蟹扔回大海。

 

    我侄儿不解:“好不容易打上来,为啥扔回去?” 那华人平静答道:“在澳大利亚,每个出海捕捞鱼虾的公民都知道,只有符合国家规定尺寸的鱼虾才可以捕捞。”

    我侄儿道:“远在公海,谁也管不着你呀?” 那华人淡淡一笑:“呆久了你就会知道,在澳大利亚,不是什么都要别人来提醒、督促的!”

    两则故事,大致告诉了我们什么是“人文”。

    “人文” 就是一种植根于内心的素养,以承认约束为前提的自由,一种能设身处地为别人着想的善良。它关乎公平、正义,就在我们日常的生活,就在人和人的关系中。

    想想我们有多少时候,不需要别人提醒,就知道检点自己的行为,就能够自觉地遵纪守法、恪守做人的本分,尽可能为别人着想、帮助他人。

    言及此,我想起了那句名言:“文化可以立国”。为了国家更发达,社会更和谐,为了我们更自在,更快乐,我们要做到自律,人文!

 


你自以为高贵的瞬间,已经跌了份

□任玺润

 

事件一

 

一次我去一个朋友家做客。她家雇佣了一个保姆,有些年迈了,行动不很便利。

我坐在客厅里喝茶,她笑意盈盈忙前忙后,端庄秀美的身影穿梭厨房与客厅间。这是我第一次到她家里做客,也是我第一次脱离了社交场合地见她。

她陪我聊天时,不停地指挥那个老保姆干这干那,老保姆亦忙前忙后,一脸谄媚和惶恐。

临别时,战事却突然爆发——我见到了另外一种场面和另外一种刺耳的声音——只见我的朋友端坐在餐台前正凛声斥责那个老保姆。只因为她的玻璃餐台的台面上被水果弄湿,老保姆没有按她说的用牙膏去擦洗。

我终于见到了她的另一种表情,那表情好陌生好可怕。她正眼都不瞧一下那保姆,只把目光平视,看都不看面前怯懦着的那个大气都不敢出的人。她一字一顿地从牙缝里挤出几个字:还要我再告诉你吗?桌子没擦干净,再用牙膏擦三遍!擦到能照出你的影子为止!

老保姆战战兢兢从卫生间拿出一筒牙膏,却不小心刮倒了水盆,于是,水漫地面,老保姆脚下一滑,扑通摔倒。半天没爬起来。而她,却连眼皮都没动一下。一转脸,立即堆满了笑意对我。

我的心一瞬间却,冷到极致——天那,她竟会变脸!

我再也没见过她,也没再接过她打来的电话。我的内心里,已经不拿她当做朋友了。也许到现在她都不知道我为什么突然间地疏远了她。

 我无意鄙薄别人的人格和处事方式,但我知道人性的低下和高贵在这样的细节上是能看得出来的。我不喜欢会“变脸”的人,如同我不喜欢拿撒谎当习惯的人。这种做人的质地上的瑕疵令我无法容忍。

事件二

 

同样的一件事。也可以看出一个人的质地。

那天路过国贸,是重庆路上最繁华的路段。一个乞丐跪地乞讨。是个老人,没有下肢。一寸寸地爬行。路人皆侧目,无表情。逢乞必施的我顺手掏出一块钱,扔给了那乞丐,动作娴熟。

没走几步,见对面也走来一个女人。女人衣衫华贵,妆容精致。很款。她从国贸刚买完东西出来,手里大包小包。走到乞丐面前时,她停下了脚步,想掏钱,却腾不出手来。

乞丐“善解人意”地趴在地上摆了摆手,示意女人离开。女人却突然蹲下了身体,我以为她是想近距离地训斥乞丐几句,却见她用腾不开的手和眼神示意乞丐自己动手去掏她的腰包!

乞丐的手,脏到不能再脏,黑得像刚捡完煤渣。可那个女人就那样蹲在乞丐的面前,任由那脏手去掏她贴身的腰包!乞丐掏了,是一张10元的钞票。女人站起身,急匆匆地离去。

我怔住了!彼时,我扔钱的动作使我显得很高贵,但眼前的场景,却令我惊讶。

不是施舍得钱多钱少的问题,是我看见了我灵魂深处的某种傲慢,某种偏见,某种如乞丐般的卑微。我以为我这弧度优美的一扔,是我的施舍,是我的恩赐,是我强势对弱势的怜悯。而事实上,我的浅薄和狭隘是多么地不堪一击!

女人那一蹲,蹲出了她的高贵。这样的女人,可爱之外,还有可敬。

 

事件三

 

同样的,仍有一件事令我不能释怀。

我家小保姆因嫁人离开我家后,我每周找小时工来打扫房间。市面上的价格是每小时7元钱,但我都是给的10元,若是擦玻璃或者干些重活,我就会给的更多些。还经常把一些穿过的过时的衣服鞋子帽子围巾送给她们。打成一个大包,也不细看,直接送人。

为了不伤害别人的尊严和面子,每次送的时候我都小心翼翼,生怕人家误会。

一次,大雪天,我的房门被敲开,门开处,是我用的小时工站在门外。她的脸被风吹的通红,整个人被冻得瑟瑟发抖。手里却递给我几张零碎的钞票。

原来她在回家后发现了我旧衣服里的一些零钱,怕误解骑车走了三个小时,连忙把钱送了回来。我拉她进屋想让她暖暖身子,她却不肯,还说你点点吧,别差了数额。

天,我点什么呀?我根本就早已经不记得了那点碎钱。说完她转身就走,她还要再顶风冒雪走三个小时的回程。

其实她是可以借下次来我家时还我这钱的,但她怕误解。她急于过来只是为了证明自己。很少的一点钱,却让我看到了她做人的质地。

所谓细节便是,你对达官显贵和保姆乞丐持一样的心,呈一样的笑。不以物喜,不以己悲。你拥有一颗悲悯的情怀于万事万物。你保持品行的高贵却又与高贵处平凡得一如脚下的泥土。

写至此我想起奥斯卡尔·王尔德说起过,有许多品德美好的人,如渔民,牧羊人,农夫,做工的人,尽管他们对艺术一无所知,但他们,才是大地的精华。

在我看来,树有树的尊严,人有人的品性,鱼有鱼的逻辑。世间万物自有其各自的行为规则和尺度。而人的质地,却并不在于是不是有外表张显出的所谓文化和所受过的教育。

无论从事哪个行业、处在哪个阶层,都能从细节上甄别出某种做人的基本质地。细节,永远能折射出人性的闪光或晦暗。

你的匮乏感将影响孩子一生

 

  是什么决定孩子未来物质能否丰盛?

  为什么说寒门很难出贵子,三代才能出贵族?

  真的是父母必须有钱,才能大概率保证孩子未来富有吗?

  三代出贵族:内心匮乏感需要三代以上转变。

事实并非由物质决定,而是由心灵决定

  一朋友富有而且修养气质很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年时代,物质上大家都很贫乏,但妈妈总是保持生活中的美感,时不时给孩子们带回一些美好小玩意,从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育,孩子们一直感觉内心富足流动,所以后来到社会上凭借自己的能力,各个富有而且有精神追求。

  见过几个这样家庭出来的人,出生于中国最贫乏的年代,父母和大家一样接近一贫如洗,但即使半年只能吃一顿肉,也愿意叫上朋友孩子一起快乐分享,孩子们精神气质如贵族一般。后来等政治环境一好转,他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族,而是内心的匮乏感,经常要三代以上才能转变。

  所以说,不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西,给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等,孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感,跟金钱的关系沉重艰难。

你的匮乏感也许影响了孩子一生的性格命运

  精神分析心理学说,童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式,从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲,父母好比孩子的程序员,童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重,孩子未来怎能丰盛流动?

  带着匮乏感来到社会上,潜意识指挥着自己,也容易处处体验匮乏与沉重。例如不相信自己配得好工作,总是能找到吃力不赚钱的活,即使赚到钱也无法轻松享受,一给自己花钱就觉得愧疚,同时容易过度囤积东西,造成更大浪费。

  例如曾经总被父母说不要浪费护肤品,自己赚钱后忍不住买大量护肤品,却舍不得用,最后都过期浪费。如果父母经常传递的是:物质攀比可耻,比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般,赚钱上”不思进取“,却又同时物欲难填,不清楚自己需要什么不需要什么,盲目囤积。

  一妈妈观察发现,给女儿买的玩具或手工材料,若教育说要爱惜,不要弄坏或浪费,基本上这玩具或材料就被女儿闲置,时间长了不是放坏了就是找不到了,完全违背当初买它们的初衷,造成更大浪费。还有妈妈反馈说,给儿子买了颜料和画笔,教育儿子不要浪费颜料,结果儿子只用画笔画画,不用颜料。

  这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感,父母传递的是制约和沉重感,孩子一碰到这个东西就能感受到,所以宁愿不碰。

  孩子不会用头脑自欺欺人,无论大人认为道理多正确,孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量,孩子最终也就变得如大人一般,活得沉重压抑,制约在所谓的“正确人生道理”中。

  怎样满足孩子的欲望?

  有人问,是不是孩子的欲望都要百分百满足?孩子的欲求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得钱。父母不需要完美,但至少要诚实。诚实的父母,即使孩子得不到很多满足,会知道那是父母的问题,不是自己不配得,未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活。

  有一次孩子要一样东西,妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子,孩子直接问:"妈妈你为什么见不得我开心?" 孩子经常能简单通透的看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察,会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过的快乐顺畅,所以也要跟孩子较劲,让孩子处处拧巴。

  王尔德说:“使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上,都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴,或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时,他们总会不忘附加这样一句:这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词,它会在最后使我们也同意毁灭自己。”

  不要评判孩子的欲望,讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求,甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么,就是需要什么,可能在你眼里那个根本没必要,但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买,请尊重孩子的欲望,你可以不满足,但是不能自以为是去评判。

富养穷养跟经济能力关系不大

  富养穷养取决于父母的心态,而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母,去趟香港给孩子带一堆上千块的童装,因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车,却经常跟孩子较劲,给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些,容易变得欲壑难填,跑车名表攀比着买,也很难弥补童年的匮乏感。然后所有人都会感叹一句:就是父母太溺爱了,造成孩子如此奢侈浪费。溺爱几乎是中国人的万金油标签,孩子出啥问题都往溺爱上贴,典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友,按照这个逻辑,岂不是穷养的孩子就要变成马加爵?

  马斯洛需求层次论众人皆知,人类一个需求层次满足后自然向更高层进阶,这再自然不过的常识,到了自己孩子身上,有些人竟生出"越满足越沉溺越疯狂要求"的妄想,而且以此妄想为理论依据时常跟孩子的需求较劲,看不得孩子顺畅开心。身穷穷一时,心穷穷三代,心穷之人一旦拥有权力便容易穷奢极欲,刘志军成克杰等著名贪官都回忆说出身穷苦是“思想走偏”的原因之一。

  诚意面对孩子需求,不跟孩子较劲的父母,都会发现孩子的心是那么纯净易满足。

  一个全职妈妈的儿子4岁,内向胆小,见人从不打招呼也不愿意跟人分享零食或者玩具。因为长期限制吃巧克力,儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。后来妈妈自省,决定彻底放开限制,去香港买了一旅行箱巧克力。孩子开始不敢相信,问妈妈这些都是给我的吗?妈妈确认说这都是给你的,你想怎么吃怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天,电梯里见人就招呼,主动分享,单纯快乐得像小麻雀。一箱巧克力,就给孩子带来天堂般的快乐,充沛的能量流动。对孩子来说,快乐不在于价格标签,而是被父母充分的看见和回应。一网友说得好,如果我能吃2块巧克力,可你愿意给我10块,剩下8块都在说:我爱你。

  童年长期的匮乏感,逐渐凝固成内心黑洞,真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察疗愈。若把最恶劣的想象投射给孩子,通过打压孩子欲求转嫁自己的匮乏痛苦,还美其名曰为孩子好,则至少毁三代。

  父母在童年满足了孩子哪些方面,孩子未来在哪些方面就会流动而不执著,有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子,将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人;物质需要被父母及时肯定回应的孩子,人生追求不会只停留在赚钱层面;一个各方面被充分满足和自由的孩子,自然绽放不可思议绚烂的一生。历史上最杰出的艺术家、哲学家大多出身富贵之家或者有贵族供养。

  80年代大家物质条件差不多,但父亲给了我“富养”的感觉:我想要1他愿意给2,绝不会只给0.8。所以我对物质有很好的品味,清晰自己需要什么不需要什么。成年后人生追求是了悟真相,在地球上尽情扩展生命体验,并深信金钱会应我所需流动,富养给与我醉心精神世界的自由。

  父母无论贫富,都可以给孩子传递:你的欲求很美好,你值得一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执著奢靡。

  请不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享给他工作并获取金钱的乐趣;请不要再唠叨孩子珍惜花钱,而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活;请不要再倾述养家多辛苦,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛,请收回我们对待生活的沉重和匮乏感,将希望与丰盛传递给下一代。

 
   


教育改革从家长教育开始

马振翼

 

大家经常问这样的问题:美国教育与中国教育的区别是什么?如何改革中国教育?中美教育区别可能很多,但大家都忽视了中国教育的一个重要问题:家庭教育缺失。

大家对教育不满,主要体现在哪里?无非是孩子们出了问题,即现在的学生脆弱,抗挫折能力差,动辄离家出走,或者轻生;只知道做题,创造力差,解决实际问题能力差;太自私,团结协作能力不足,等等。这些,归根结底还是做人的问题。

家长是孩子的第一任老师,也是最重要的老师,但目前中国家长在这方面是严重缺失的。

家教是什么?是家长对孩子的言传身教,往往体现在非智力因素方面。比如感恩、尊重别人、基本的规矩等等,其实就是让孩子成为一个合格的社会人。孩子成为一个什么样的人,在某种程度上,首先取决于父母。

但遗憾的是,家长们对此几乎没有太多的重视,更谈不上正确的教育理念、人才观念。一谈到家教,就变成了花钱请老师教文化课,而不是家长的身体力行。中国家长在孩子的教育上很舍得花钱,不惜砸锅卖铁,却忘记了自己的责任与付出。更有甚者,一些权贵和富有人群,用金钱换责任,在孩子很小的时候,花巨资让孩子一个人出国留学,表面上为孩子做出贡献,实则是不负责任。

一旦孩子出现问题,我们经常是指责学校、社会,而不是反思自己。当我们控诉应试教育的时候,我们是否反思自己也是一个积极的推动者?是否逼迫孩子报了很多的辅导班?当我们指责社会无序时,我们是否给孩子做出了表率?

如果不是从事专门研究工作,那么,在学校学的知识大部分都会遗忘,但是,协作、感恩、创造力、想象力、忍耐力、反省能力等等,最终会沉淀下来,而在这些教育方面,家长可以也应该发挥更大的作用。

美国的教育制度与理念并不完美,在美国,因为教育理念原因,家长不满意,有大约260万学生是在家上学的。在美国前10名大学中,有7%来自此类学生。家长们在以自己的力量去做调整,修正对美国教育的不满。

世界上没有一种教育制度与理念是完美的,美国也同样。大家觉得,中国教育目前问题很多,政府、社会舆论都在反省、检讨,试图解决这个问题,很多中国专家动辄讲美国教育如何如何好。的确,美国的教育在理念上、方法上,都有其先进的东西,有值得汲取的地方,但是,我觉得,在借鉴美国经验的同时,中国家长应当首先补上家庭教育这一课;教育改革,首先应当从改变家长入手,让家长们明白自己的责任,树立正确的人才观,真正懂得如何引导孩子成长成才。

从世界角度来说,对于培养一个优秀的人,理念、做法其实没有本质的差别,比如付出,比如严格的规范与要求,待人友善、懂得感恩等等。因此,我们不需要动辄讲美国,而是应当先把本民族优秀的教育观念继承下来,把正确的家庭教育理念发扬光大。家长到位,正确的理念到位,中国的教育问题才会有根本性的改变。

决定孩子成功最重要的因素是什么?

□俞敏洪

 

决定孩子成功的最重要的因素是什么。不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质。

父母的心平气和是孩子成长的最大养分。

我们往往喜欢把自己的孩子和别人的孩子做比较,但我觉得这是不可比的。每个孩子都是独立的个体,就像一棵独立的树,全世界每棵树长成一样的时候,这个世界的光辉就没有了。

家庭教育既难,又不难。前两天我读到一篇文章,父母的心平气和是孩子成长的最大养分。父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话,那么这个孩子成长过程中一定无所依从,他搞不清楚到底想要什么,也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。如果我们的父母能够控制自己的情绪,在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话,那么孩子一定可以养成心平气和的情绪,这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。

说到规矩,好像孩子都遵守规矩,一个规矩只要放在那儿不变,孩子就会一直遵循下去。我从上小学的第一天开始,母亲对我有一个要求:每天早上起来必须把被子叠好,扫完地才能去上学,一直到18岁上大学都没有改变。我到大学也一直扫地,这带来一个好处———大家认为我比较喜欢为同学服务,都认为我是一个不错的人,最后都愿意与我一起做新东方。

说到家庭教育有几个要素,第一个要素,孩子生长的环境要素。我在很多家庭教育讲座问过一个问题:请问多少家庭家里是有书架的?第二个问题:书架上面放满五百本书的有多少?第三个问题:有多少家长有晚上睡觉以前看半小时到一小时书的习惯?我做过很多家庭调查,喜欢读书的孩子,将来克服挫折的能力强很多,他会把从书中得到的知识变成自己内心的思想,当然,书呆子型的读书除外。

有人问读故事和看电影的区别在什么地方?反复研究的结果表明,如果说给孩子讲故事、包括孩子自己读故事,对孩子想象力和形象思维能力的强化会比只看动画片的孩子好很多。我想告诉家长,这个过程其实是两个要素,第一个要素通过锻炼孩子的读书习惯,让孩子一辈子喜欢读书。第二,锻炼孩子的某种能力,而这个能力对他的一生来说都非常重要。

我在三四岁的时候,母亲只给我买书,不买别的东西。母亲要营造一个读书氛围,于是我喜欢上读书。父母种下的种子会在孩子身上生根发芽。孩子在什么样的氛围当中长大,他就会变成什么样的人,这是非常关键的。

家长给的时间多少,决定孩子对家的感觉

我们曾经做过一个调研:把爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、电脑和小狗放在船上,船承载不起,要扔掉三件东西。调查结果是:妈妈百分之百被留下来——可见妈妈跟孩子接触的时间非常多,再接下来有爷爷、奶奶,或许还有电脑和狗,唯独爸爸最少。

事实上,孩子是父母两个人教育的结果,靠母亲一个人是完不成这件事情的。我们跟孩子在一起的时候,其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值,孩子对父母一定是有样学样。我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子,我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和清纯。

我们总说为孩子花有质量的时间。有质量的时间概念是什么?我们跟孩子在一起的时候,最重要的是要对他们进行心情教育、性情教育,塑造他们健康快乐的个性、积极向上的态度、宽阔的胸怀以及坚韧不拔的精神。我们怎么样让孩子在这种教育中长大?我一直认为比知识教育要重要很多。如果把孩子的人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处世、技能培养好,即使在班里是最后一名我也不认为这个孩子会没出息。我们大学毕业不就为了找一份好工作吗?但是找到好工作并不是完成人生的全部,有了终身可以依赖的技能才是比较完善的人。

我曾经到日本考察过他们的教育。一年级的小孩自己背着书包,家长在后面跟着,绝对不给孩子拿任何东西,从小培养孩子的独立性。更加有意思的是,我跟幼儿园的老师聊天,他们幼儿园给孩子洗冷水澡,锻炼孩子的身体健康能力。我问:洗凉水澡孩子感冒了怎么办?家长不会骂你们吗?不会,家长把洗澡感冒的孩子领走,说一句:“对不起是我没有把孩子培养好,回去继续培养直到洗冷水澡不感冒再来。”对于怎么培养孩子,我们还需要去思考。

决定孩子成功最重要的因素不是学了多少知识,而是能否培养品格

在美国曾经有一个调查:决定孩子成功的最重要的因素是什么。不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质,如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心,这些将影响其一生。拥有坚毅品格的孩子更容易取得成功。

坚毅怎么培养?我想到挫折教育。对于挫折教育每个人有不同的理解,有的父母想的是,打骂得越多孩子越皮实。很多有出息的孩子都是被打骂出来的,我小时候被打骂现在一点点心理障碍都没有。因为农村孩子家家户户都打孩子,扯平了。语言也好,行动也好是不是给孩子造成心理障碍和心理伤害,如果没有的话那就没事。

定规矩有时候也是一样,规矩的严厉性跟规矩的合理性是必须要考虑进去。我儿子3岁左右的时候用餐巾纸擦完鼻子往地上扔,我回家看完让他捡起来,他还故意再扔一张纸。我也没打他,冬天给他棉袄一披关到门外去,孩子在门外害怕,过了五分钟敲门了。我说你干什么?回来捡纸。捡起来扔到垃圾箱里面去,从此以后不再往地上扔任何东西,这种严厉对他没造成伤害。

我们很多孩子不愿意参加集体活动,也不愿意参加团队合作,他怕在团队当中被人比下去。家长需要告诉孩子:你自己不要跟别人比,只要在这个活动中感到快乐就可以了,孩子从小养成凡事都要比较的心态,比到最后心里就会失衡。

我时常带儿子去爬山,1700米、1800米一天爬上去,徒步30公里,走不动也得走,培养他的毅力,这跟学习没关系。我也培养他的创新能力,他对3D打印机感兴趣我就给他买。诚信、诚实、负责、友好、善良……这些是我教育孩子的核心词。把握这些东西以后,其它东西都是生出来的树叶,树根在树枝在,成绩怎么样、上什么大学都不是那么重要的事情,这是我的教育观。孩子的成长需要我们持续不断的正确努力,中国有50%的家长在竭尽全力爱孩子的同时,也在把孩子毁掉。

你在孩子身上看到的问题,是你自己问题的投射

 

对于一个家庭来讲,你是树根,孩子是花朵。

如果花朵有问题,多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题,其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕,当你在孩子身上看到了问题,那是你自己问题的外在投射。

从本质上讲,不存在有问题的孩子,只存在有问题的家长。

家长意味着“头脑”,孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时,那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为,你眼中会有有问题的小孩吗?如果你眼中有有问题的小孩,那是谁的问题?谁制造出了一个有问题的小孩?是你,你创造了一些问题概念,然后你投射在孩子身上。是你眼花,把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。

如果你认为你有一个有问题的小孩,一定先反过来,在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵,先看看投影仪的镜头上有没有问题。

你自己的恐惧越多,你要求孩子就越多。

如果你是一个恐惧的家长,你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大,你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧,你越倾向于去把握住某种东西,以让你自己有安全感。掌控者是头脑,而小孩通常都是自由的心,他们像水一样流动,很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控,越抓不住,越驾驭不了,越掌控不住。

你的恐惧越多,你要求孩子就越多,因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩,真是这样吗?没有你的恐惧,没有你的压制或判断,他是一个很难教育的小孩,这是真的吗?问一问你自己。

当你是一个完全无惧的父母时,你的孩子才能天然成长。

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力?那就是让他按照天性成长。

如果一个小孩按照他天性本然的样子成长,他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样,而是你特别有意识地去培养或训练他,成年以后,或许他在某方面的能力不错,但是他的智慧心将发挥不足。

如何才能让一个小孩天然成长?当你成为一个完全无惧的家长的时候。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长,可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊!他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险,出现这样那样的问题。他会担心,这样地放任着小马,它以后怎样,它长大会如何,等等。你怎么敢对你的小孩撒手?你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上,可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人,他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

你知道什么对他的人生道路最好吗?

在孩子面前,我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前,我们总是在无意识中扮演上帝:我们知道什么东西对他最好,我们知道什么样的道路对他最好...从其一生的长远角度来看,你真的知道什么对你的小孩最好吗?以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走,把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩,那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由,你在挟持他的心。

在那无明中,以爱或对他好的名义,你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗?当一个人在无明中时,你怎样对待自己,你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩,你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时,你怎能教育出一个和你不一样的小孩?你管得越多,他越成为你。你管得越多,他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少,他才会越来越不像你,他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分。

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路?你真正知道他到底需要什么?你是上帝吗?如果你真的是上帝,那就像上帝一样去做,彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看,那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂,哪一个不是它们自己在成长,上帝可没有操控它们的人生道路。

知识教育和智慧教育。

人们往往把知识多当成有智慧,这是个错觉。在这个错觉的影响下,人们都期待自己的知识多一些,都拼命地往自己的头脑里装知识,这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后,他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。

他们希望自己的小孩是一个有智慧的人,如何做到?往他脑子装更多的知识呗。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字,背诵《三字经》、《千字文》,我们就以为他很聪明。而这有什么用处?你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。

智慧是一种空盈的状态,而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾,而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息,但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲,智慧不取决于他里面的有,而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多,他运用知识的空间和能力就越大,犹如电脑的硬盘和内存里空白越多,它的运行速度就越快一样。教育你的小孩,给予他有,更保留他的空,不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实,犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样,它那里面的空就成为死空,这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。

因此,教育小孩,要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育,智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空,而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。

要求、期望、负责是不是爱。

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深,往往会看对他有没有要求、期望或负不负责,或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时,我们就越爱那个人;反之,我们就不爱他,或爱他不深。这是真的吗?这是一个错误。

要求、期望或所谓的负责,仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身,另一个名字。要求、期望和负责意味着爱,你确定那是真的吗?

在我们的教育中,因为我们自己有恐惧,结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时,这能使我们感到与对方联结得更深、更紧,使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的,当一个人越强调教育,其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控,它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目,一个人越恐惧就越需要它,一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。

觉者没有教育的概念,因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育,因为他处在了道的源头。

万物需要的不是他人给予的教育,而是自我学习和自我教育。而实质上,在人的智慧创造之中,也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱?严格地说,那不是爱,那是完全的恐惧。

我们对教育应持什么态度?将它的意义下降到最低。没有人需要教育,他们需要自我教育。

别把孩子当“人质”。

因为家长心存恐惧,在对待孩子教育的问题上,他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的,否则我就不安全;你必须变得有能力,否则我怎么能够安心?瞧,家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。

当一个小孩是一个家庭中的“人质”时,你猜,这个小孩能否受到真正的良性教育?小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛,他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧,他能感受到恐惧,即使他很小;当你放松或自信,他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器,他在反映你的声音和信息。

一个好的家长,应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲,教育孩子只是个借口,自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了,孩子只是美好的你的反映,他自然会变好。

在你的子女教育中,你有没有把孩子当成你的“人质”?来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧,是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗,它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。来从更深的层面理解教育。

真正的爱是什么?

我们常常会说,一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的,真的吗?当一个人内心还存有恐惧时,他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么?并不是你能把自己的命都给他,也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求,它里面没有任何恐惧的阴影,它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样,给出本性的能量。你不期待他,不要求他和本来的自己有所不同,不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他,怎么样你都爱他,你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样,给予你但对你没有要求、没有期待,他对你无为。

如果把这个标准称为真爱的标准,那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好,你期待他做个好小孩,但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗?你越期望他好,你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗?我们对我们的小孩没有期待,他怎样我们都爱他;我们尽己所能,但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱呢。

对孩子没有期待的教育,并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下,你觉得是这样吗?在对待小孩的问题上,来重新思考一下你的爱,那是不是真正的爱?

存在一个亲子关系吗?

在当代的幼儿教育中,我们非常强调亲子关系,但存在一个所谓的亲子关系吗?

其实,整个生命存在中,根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系,都是这一关系的投射。因此,严格地说,像不存在其他人际关系一样,也不存在一个亲子关系;因为对一个具体的你来讲,不存在一个外在的小孩,只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度,就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了,如何处理好你与他的关系?处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗?家庭中出现的父母与子女的关系问题,是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题,要解决的话,请深入你的内部,发现你与你念头的关系。理解你的想法,就会调解你与他们的关系。请注意这一点,这才是解决人际关系的根本要点呢。

要解决小孩的问题,先解决你的问题。

在教育之中,要解决小孩的问题,先解决你的问题。这是在根子上解决问题。没有一个有问题的家长,就不存在一个有问题的小孩。一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵,它开出了家庭或社会的优点,同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出。如果一棵树长的花朵有了毛病,我们通常就要深入树根去治疗,而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理,如果一个小孩出了问题,我们该深入何处对他加以帮助呢?显然,家庭和社会是根源。

原来的宇宙是没有问题的,那是一个无问题的宇宙。如果你在宇宙中发现了问题,那问题一定是“心”的——而且只能是你自己的心。当心不向宇宙投射问题,宇宙怎会生出自己的问题?如果你处在一个问题重重的世界,那么,反诸向内,去探究你的心。问题一定出现在那里,是投影仪出问题了。

心就是一台投影仪,如果你在生命的画面上看见了问题存在,那么请看一看你的投影仪吧。如果你发现在孩子教育上存在问题,解决的方式一样:先看看你自己的投影仪,然后再检查别人的投影仪吧。这才是解决问题的有效之道呢。

教育孩子,就是自省。

我们对人生问题深入探索就会发现:当你没问题了,整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的,那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候,那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的,只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上,存在着焦虑、担心或要求,那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上,我问题重重。当我问题重重时,我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因,只要我还痛苦、焦虑或担心,就一定没有看破生命的幻象,没有看到存在的真相。

教育是一种自醒,是一种人类的自醒,一种你的自醒。在完成自身生命圆满之途上,孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥,你回到了你自己。孩子是你的投射之物,教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中,你必圆满你自己。同样的道理,你在圆满自身的过程中,你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果,内在世界给予外在世界它美好的能量。

借着你有一个小孩和教育他,在你自己身上下工夫吧,以此来实现整个存在的圆满。教育是一种自醒的途径,向外劝导你的孩子,向内劝导你自己。


从孩子的表现中看自己的教育方式

 

  1、如果您的孩子喜欢谴责别人,是因为平时您对他批评过多。

  2、如果您的孩子凡事喜欢抱怨,是因为您总是挑剔他。

  3、如果您的孩子喜欢对抗,是因为您对他有敌意和强制。

  4、如果您的孩子不够善良,是因为您是一个缺少同情心的人。

  5、如果您的孩子胆小、羞怯,是因为他经常被嘲弄、辱骂。

  6、如果您的孩子不跟您说心里话,是因为您捉孩子的话儿把,翻老账。

  7、如果您的孩子不辨是非,是因为您专制,没有给孩子自主和思考的机会。

  8、如果您的孩子很自卑,是因为您对孩子总是失望,不能耐心鼓励。

  9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受伤,是因为他的家庭没有宽容和温暖。

  10、如果您的孩子不喜欢自己,是因为您对他缺少接纳、认可和尊重。

  11、如果您的孩子不上进,不努力,是因为您对他要求过高他做不到。

  12、如果您的孩子很自私,是因为您对他太溺爱,要什么给什么。

  13、如果您的孩子不懂父母的苦心,是因为您没有教会他理解别人。

  14、如果您的孩子退缩、逃避,是因为遭到了您的轻视和打击。

  15、如果你的孩子懒惰和依赖,是因为您替孩子做的事和决定太多了。

  16、如果您被孩子控制了,是因为您不敢严厉管教,总是哀求孩子。

  17、如果您的孩子撒谎、骗人,是因为您不够宽容,喜欢惩罚孩子。

  18、如果您的孩子冷漠,攻击他人,是因为您对他的讽刺和冷眼太多。

  19、如果您的孩子有暴力行为,是因为您常用暴力来处理孩子的问题。

20、如果您的孩子意志不坚强,惧怕困难,是因为您没有给他锻炼的机会。

 


什么样的家庭成就什么样的孩子

 

影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。

    如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。

    不要做有知识没文化的家长。有些人有高学历,但不见得有文化。如果家长不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,无论他拥有多高的学术水平,他也是没有文化的人。

    夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子,那么,他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。一个女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。

    教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。

    有修养的父母是“伏尔泰主义者”,“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利”。他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理,耐心的征求孩子的意见。不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是:猴子也学会了杀鸡。

    让孩子成为既有激情又有理智的人。“没有激情,任何伟业都不可能善始,没有理智,任何壮举都不能善终。”

    让你的孩子成为有教养的人,有教养从守时,排队,在公共场合不大声说话,不轻易发怒开始。

    做人要厚道。如果你的孩子比较厚道,请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人,往往吃大亏,因为他被别人厌恶。愿意吃小亏的人,将来会占大便宜,因为他被人喜欢。

    身体的活力能够带来精神的活力。身体好的人,性格阳光。身体不好的人,做事犹犹豫豫,躲躲闪闪,说话吞吞吐吐。

    经常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起进餐,二是邀请孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶尔邀请孩子帮忙解决工作中的困难。三是给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事。

    如果没有特别困难,父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。家庭的共同价值观,就在全家人围着一张桌子吃饭的过程中建立起来。

    给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事,让孩子从听故事开始建立阅读和写作习惯,让孩子尽早学会独立阅读,尽早养成终身阅读的习惯。“只要还在读书的人,就不会彻底堕落,彻底堕落的人是不读书的。”从来不给孩子讲故事的父母,是不负责任的父母。

    孩子的成长需要同伴,让孩子有自己的朋友,但不要有太杂乱的伙伴,在孩子没有形成成熟的理性和判断里之前,警惕孩子沾染同伴的坏习惯。

    让你的孩子尽早建立健康的审美观。有出息的男性一定会喜欢健康的女性。不要让孩子的审美观陷入低级,病态。不要以为小的,有病的,就是好的。不要以为强大的,就都是坏的。不要以为小麻雀,小绵羊,小狗都是可爱的,也不要以为狮子,老虎,狼都是坏的。不要以为豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。

    《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语:守望。教育不是管,也不是不管。在管与不管之间,有一个词语叫“守望”。

    告诉你的孩子:认真听讲的孩子偶尔成绩好,认真自学的孩子永远成绩好。


一个孩子的毛病背后是他家庭的毛病

 

孩子的表现

家庭

自卑、懦弱

父母其中必然有一人是苛求之人(干涉型家庭教育结果)

喜欢暴力或奴性十足

有一个喜欢打骂的家长(干涉型家庭教育结果)

胆小害羞

管得过多,时常责怪,包办代替(干涉型家庭教育结果)

不善良

父母必有一个人缺乏同情心(暴力型家庭教育结果)

不懂是非

必有一个专制,喜欢替孩子做决定的家长。或是一个不明事理的家长。(干涉型家庭或溺爱型家庭结果)

小心眼

缺乏宽容的家庭环境,指责是这个家庭的主基调(干涉型家庭结果)

不上进

父母对孩子要求过高,或父母对自己要求过低(干涉型家庭或放任型家庭)

懒惰

父母替孩子做得太多(干涉型家庭或溺爱型家庭)

喜欢埋怨

必然有一个负面思维的家长(干涉型家庭或暴力型家庭)

脾气暴躁

必然有一个家长脾气不好,习惯通过发火这种不良方式与人沟通(干涉型家庭或暴力型家庭)

自以为是

父母溺爱的必然结局(溺爱型家庭或放任型家庭)

不会关心人

父母宠爱过度,不让孩子表现(溺爱型家庭或放任型家庭)

不快乐整天板着脸

夫妻不和或父母与孩子关系紧张(干涉型家庭、暴力型家庭或放任型家庭)

过于敏感、多疑

家庭不包容,缺乏温暖(干涉型家庭或暴力型家庭)

不喜欢学习

家长不爱学习或者不认为学习有多重要(干涉型家庭、暴力型家庭、放任型家庭或无文化型家庭)

冷酷、孤僻

必然有一个放任不管或喜欢暴力的家长(放任型、暴力型家庭的结果)

自私

必然有一个溺爱的父母(溺爱型家庭)

 


  你的今天,就是孩子的明天,

  你今天对孩子喊,就别怪他明天对你叫;

  你今天对孩子没耐心,就别怪他明天对你不耐烦;

  你今天训孩子不如别人优秀,就别怪他明天怨你不如别人爹妈有权势;

  你处处苛求孩子完美,就别怪他自卑懦弱;

  你习惯打骂孩子,就别怪他崇尚暴力或奴性十足;

  你自己界限不清,就别怪他不负责任。

所以,真正的教育应该是一场修行,是孩子的纯真、无私、灵动洗濯了成人的浮躁、功力、自大的心理历程。好的教育,应该是父母通过孩子这把镜子,不断发现自我、修正自我、挖掘自我,并用新我来为孩子做示范和表率。我们是在教育的过程中,遇见了更好的自己。

 

  1、如果您的孩子喜欢谴责别人,是因为平时您对他批评过多。

  2、如果您的孩子凡事喜欢抱怨,是因为您总是挑剔他。

  3、如果您的孩子喜欢对抗,是因为您对他有敌意和强制。

  4、如果您的孩子不够善良,是因为您是一个缺少同情心的人。

  5、如果您的孩子胆小、羞怯,是因为他经常被嘲弄、辱骂。

  6、如果您的孩子不跟您说心里话,是因为您捉孩子的话儿把,翻老账。

  7、如果您的孩子不辨是非,是因为您专制,没有给孩子自主和思考的机会。

  8、如果您的孩子很自卑,是因为您对孩子总是失望,不能耐心鼓励。

  9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受伤,是因为他的家庭没有宽容和温暖。

  10、如果您的孩子不喜欢自己,是因为您对他缺少接纳、认可和尊重。

  11、如果您的孩子不上进,不努力,是因为您对他要求过高他做不到。

  12、如果您的孩子很自私,是因为您对他太溺爱,要什么给什么。

  13、如果您的孩子不懂父母的苦心,是因为您没有教会他理解别人。

  14、如果您的孩子退缩、逃避,是因为遭到了您的轻视和打击。

  15、如果你的孩子懒惰和依赖,是因为您替孩子做的事和决定太多了。

  16、如果您被孩子控制了,是因为您不敢严厉管教,总是哀求孩子。

  17、如果您的孩子撒谎、骗人,是因为您不够宽容,喜欢惩罚孩子。

  18、如果您的孩子冷漠,攻击他人,是因为您对他的讽刺和冷眼太多。

  19、如果您的孩子有暴力行为,是因为您常用暴力来处理孩子的问题。

  有以上三种状况就说明您的家庭教育处于“亚健康”状态了;有以上四种状况就要随时注意您的教育方法了。

 


哪些家庭的孩子,学习成绩更优秀

 

很多家长,往往以为,学校是决定孩子学习成绩的最为关键的因素。所以千方百计、想方设法、挤破头、砸锅卖铁也要让孩子上个好学校。

不过,很多家长机关算尽,也没有想到,好家庭就是一所好学校。与其大费周折让孩子择个好学校,不如从身边做起,给孩子办个好学校。

中国教育科学研究院对四省市小学生家庭教育状态的调查显示,家庭对孩子的隐性学业支持因素更值得关注。那些善于听取孩子意见的家庭,正能量多的家庭,孩子的学习成绩更优秀。

各位家长,从你做起,从家庭做起,给孩子在家里就办个“好学校”。

善于听取孩子意见的家庭孩子成绩更优秀

成绩优秀的学生家庭更多采用协商、民主的亲子互动模式。数据显示,“会听取孩子意见”的家庭,子女成绩优秀的占39.11%,而子女成绩较差的比例仅为19.90%。

面对教育分歧,父母选择“私下再协商”的家庭,其子女成绩优秀的比例高达76.10%,而成绩较差的学生家庭选择比例仅为11.98%。

在民主、友好的家庭中,学生能充分发挥自主性和能动性,信任感被学生内化为学习潜力和动力,运用于学习的自我管理中,继而促进学业水平的提高。

父母情绪越正向,子女成绩优秀比例越高

家人间的情绪理解与反馈不容忽视。调查显示,家庭成员间对情绪的理解和反馈越好的家庭,其子女成绩优秀的比例越高。

如当父母情绪不好时,“能感受到家人支持和关心”的家庭,其子女成绩优秀的比例最高,为74.12%,而冷漠、疏离的家庭中,如“不如不说,说了更闹心”和“说了他们也不能理解”,子女成绩优秀的比例仅为12.48%和5.41%。

父母的消极心境会投射并传染子女,尤其对较为敏感的孩子来说,如果父母的情绪不一致,则孩子的心理调适就比较困难。久而久之会给子女造成巨大的心理负担,影响其学习效果。

本次调查还发现,家庭结构对小学生学业水平有显著影响。离异和再婚家庭中孩子成绩优秀的比例大大降低;而在成绩较差的小学生中,单亲和再婚家庭又占了相对较高比例。

父母经常读书看报孩子成绩更优秀

数据显示,“阅读型”家庭子女成绩优秀的比例更高。闲暇时父母经常“读书看报”的家庭中,其子女成绩优秀的比例为31.31%,高于“看电视、玩电脑、手机”(27.43%)、“朋友聚会、打牌娱乐”(24.90%)等家庭。

调查还发现,学业水平较高的小学生,课外阅读的时间也相对更多。由此看来,为孩子创设良好的“阅读型”家庭氛围对小学生学业成长的意义不言而喻。

家人共进晚餐孩子成绩普遍更好

小学生学业水平与家庭组织娱乐活动的频率密切相关,家庭组织娱乐活动的频率越高,小学生成绩优秀的比例也越高。数据显示,选择“从不”、“偶尔”和“经常”组织家庭娱乐活动的家庭,成绩优秀的小学生比例分别为17.74%、27.35%和39.19%。

进一步对每周家庭成员共进晚餐的情况进行调查时发现,成绩优秀的学生家庭,“几乎每天”和“每周2-3次”家人共进晚餐的比例均高于成绩较差的学生家庭。

有意思的是,“爸爸经常和孩子做的事”对小学生的学业水平影响明显。在成绩优秀的小学生中,爸爸能经常和孩子“一起玩智力游戏(如下棋,迷宫、数字猜谜等)”的占比最高,为58.23%,其他选项依次为“打闹玩耍”(56.54%),“一起运动”(48.42%),“一起聊天谈心”(41.14%),“一起尝试新事物”(40.83%),“一起修理东西”(22.65%),“讨论军事、科技、政治、历史等话题”(18.86%),“共同保守一个秘密”(13.9%)。

会管理零花钱的孩子学生学业水平更高

自主管理能力高的小学生学业水平也更高。数据显示,当问及小学生“兴趣班是怎么选的”,能表达自己喜好愿望、独立做出选择的小学生(“我自己选的”)和能与父母商讨听取父母意见的小学生(“父母和我商量的”),成绩优秀的比例相对“同学上,我也上”、“父母决定的”的比例高两倍;

在成绩优秀的小学生中,随自主管理零花钱能力的提高,其学业优秀的比例也直线上升。53.30%学业水平较优秀的学生会将零花钱“攒起来,有计划地花”,比成绩较差的小学生高17.97%;相反,随心所欲,给多少花多少的学生中,成绩较差的为13.91%,学业水平较优秀的仅为3.12%。

孩子是否做家务成绩反差比较大

自理能力强的小学生学习能力也强。当问及“孩子分内的事情总让您帮忙,您会怎么办”时,在成绩优秀的小学生中,“要求孩子自己的事自己做”的比例最高,为43.11%,“有求必应”的比例最低为2.12%。在孩子专门负责一两项家务活的家庭里,孩子成绩优秀的比例也相对较高。

这样看来,并非把所有的时间都留给孩子学习和休息才是明智的选择。那些认为“只要学习好,做不做家务都行”的家庭中,子女成绩优秀的比例为3.17%,而持有“孩子应该做些家务”观点的家庭中,此比例为86.92%,两者相差悬殊。

 

 

(摘自《中国教育报》微博)

普通父母与卓越父母说话的巨大区别!

 

普通的父母说:你怎么那样懒惰?

卓越的父母说:你努力些可以做得更好。

普通的父母说:你怎么那么会捣蛋?

卓越的父母说:你的聪明可以用在适当的地方。

普通的父母说:你怎么那么笨?

卓越的父母说:找到了诀窍你会进步。

普通的父母说:你真是败事有余!

卓越的父母说:成功之路还需花点力气寻找。

普通的父母说:你真是自私!

卓越的父母说:你可以试着为别人著想。

普通的父母说:你真是浪费时间!

卓越的父母说:你可以更有智慧地运用时间。

普通的父母说:你是人见人怕!

卓越的父母说:你可以与别人相处得更好。

普通的父母说:你怎么那么爱表现!

卓越的父母说:你需要别人的注意,爸(妈)爱你

普通的父母说:你真是啰嗦!

卓越的父母说:你讲话可以精简些,我会更喜欢听。

普通的父母说:你真是没出息!

卓越的父母说:你能从别的角度找到自己的长处。

普通的父母说:你的脾气真暴躁!

卓越的父母说:你可以控制自己的情绪。

普通的父母说:你是个胆小鬼!

卓越的父母说:勇气是需要经过锻炼的美德。

普通的父母说:你真讨厌!

卓越的父母说:你不那样做我会很高兴。

通往教育孩子的大道有很多条,最合适的只有一条。

多少父母高举爱的旗帜,用自认为正确的方式教育孩子,殊不知祸从口出,负面的话语塑造的潜意识世界也是负面的!这会毁了孩子一生!

跟对人,做对事,用对方法。用本能教育孩子,那是老母鸡也会做得事情,做父母是最需要学习和训练的角色!


你抓住教育的核心了吗?

 

1、感受>道理   

当今许多父母很难忘却自己高高在上的身份,他们把孩子当孩子看,是需要管束的对象;把孩子当学习机器看,是需要填鸭的对象,但却很少把孩子当“人”看,是需要尊重的对象。他们不愿意蹲下来,从孩子的角度分析问题、发现问题、解决问题,除了庞大的期望和沉重的爱心,父母根本就是蛮横不讲理,反而一天到晚都跟孩子讲道理。    

一份调查显示,孩子最反感父母的就是唠叨,“大事小事都要讲一百遍”“从幼儿园讲到现在”,这给孩子带来什么感受?

人是情感动物,他只相信自己的感受,从心理学上说,并不是真理照亮了我们的成长,而是感受引导着我们前进,孩子尤其如此。当孩子说“我饿”时,父母说“才吃的,不饿”;当孩子说“我热”时,父母说“今天不热”。除了否定孩子的感受,父母还会把更多负性情绪带给孩子。当你开玩笑地问“是爸爸好,还是妈妈好?”孩子满脸疑惑地看看爸爸又看看妈妈,他的感受是:爸爸还是妈妈做了什么坏事吗?当你说“我花那么多钱供你上学,你知道吗?”孩子的感受却是:家里的钱都被我用来读书了,爸爸妈妈为此很痛苦,我可能就不应该读书。当你说“这次考试那么差,不许玩!”孩子的感受是:我学习学不好,玩也玩不好,我是无用的人。当父母天天吵架时,孩子的感受是他们不爱我。当父母随意侵入孩子的个人空间时,他的感受是世界末日,这个世上没有属于我的东西,我是没必要存在的!

我们都说,“好的亲子关系胜过一堆教育”,亲子关系不好是从哪里开始的?不尊重孩子的感受!可以说它是亲子障碍的第一杀手!当孩子的感受被否定时也就是他的情感流动被阻断,他的沮丧、对成人的不理解、对世界的恐慌将长久地笼罩在心头,不要说学习了,他对一切都没有兴致,像软骨病一样瘫痪了,父母把心掏出来,孩子无动于衷!

不在于你说什么,在于孩子听到什么,不在于你做什么,在于孩子感受到什么。注意孩子的感受,体验孩子的感受,肯定孩子的感受,表达孩子的感受,你就是伟大的父母!

 

2、习惯>神童 

我们对于奇迹的盼望可以说是烙在基因里的,人类对自身奇迹的盼望那就是神童,中国人的神童情结尤其重!在生命中能与生儿育女的酸甜苦辣相比的经历实在不多,如果能生个神童的话,这一切似乎都免除了。可实际上神童的家庭可能遭遇更多的不幸,因为归于平淡本身就是不幸。    

全世界各国的神童事迹都证明了神童并不神奇。因《卡尔•威特的教育》一书而出名的德国奇才卡尔•威特8岁时运用6国语言,并通晓五门学问,尤其擅长数学。9岁进大学,16岁获博士学位。至此他成功了吗?23岁他发表了《但丁的失误》一书,成为研究但丁的权威而不是人们期盼的大科学家,这样一本学术著作奠定他是伟大人物吗?充其量“小作”而已。韩国宇宙级神童金雄熔三岁多就入汉阳大学学习,四岁到日本电视台表演,3分钟解决了一道不定积分的大学试题,全世界为之惊骇!但17岁参加高考,在录取生中他名列倒数。神童为社会贡献了什么?只不过贡献了一个奇迹现象,说明人类大脑的潜力无限罢了。    

那么真正的教育是什么?叶圣陶先生说:“教育简单地说只一句话,就是要养成良好的习惯。”一点也不错,德育就是要养成良好的行为习惯,智育就是要养成良好的学习习惯,体育就是要养成良好的锻炼身体的习惯。单在培养孩子良好习惯上,父母都做不好,谈什么培养神童。

可以说,父母不在培养良好习惯就是培养恶劣惯。许多父母为孩子做好一切:大到做饭、洗衣、接送上学,小到系鞋带、削铅笔、剥蛋壳,孩子除了形成依赖的习惯,没有其他行为的机会。有些父母想培养孩子预习、复习、作笔记、按时作业的习惯,但因自身文化不高而力不从心。有些父母要求太高,有些父母一味说教,有些父母自身恶习太多,都导致习惯培养的失败。

习惯意味着意志力,意味着自我控制力,意味着效率,意味着一切是自然:优秀是一种习惯。如果你真心渴望孩子优秀的话,那么就变“神童情结”为“习惯情结”:一定要帮助孩子养成哪怕是一个良好习惯!

 

3、空间>爱心 

卢勤总结现在的孩子有“三大三小”:生活的空间越来越大,生长的空间越来越小;住房的面积越来越大,心灵的容积越来越小;学习的压力越来越大,学习的动力越来越小。说到底“三小”是“一小”:心灵空间的狭小。

人生活在自然空间里,我们的成长就是对空间的进军,我们又生活在心灵空间里,我们的成长还是精神体验的扩大,这两大空间的拓展才能支撑起一个人真正健康地成长。   

可怜天下父母心,哪个父母不爱孩子啊,可爱心带来的却是亲子关系的一片紧张,不满者有之,怨恨者有之,仇恨者有之,仇杀者有之,中国人的亲子关系处在从含在嘴里怕化了,到家破人亡的两个极端阶段。正是这个原因导致心理营养不良、心灵枯萎、心理夭折而离开正常的社会生活,在心理咨询中遇到的太多太多了。

司马光说“为人母者不患不慈,患于知爱不知教也!”许多父母以各种理由把孩子捆在学习上,告诉孩子未来社会竞争多么激烈,孩子几乎没有自由,除了疲惫的学习,任何体验都被“爱心”斩断,没有体验哪有思维的成长?哪有空间的扩展?当孩子最终对一切都无所谓时,父母无回天之力,心理咨询也同样异常艰难,一位十六岁的中学生说“我不知道什么竞争,我现在就不想竞争了。”    

一个人的成长其实就是拓展空间和处理空间中的问题,如果孩子在这方面没有得到足够的锻炼,它靠什么打未来?西方谚语“不要告诉我他有多少才能,只要告诉我他到过哪些地方”。“读万卷书,行千里路”,正是对空间最深刻的认识。

空间在人格心理学上也意义重大,人的素质大多来源于业余活动,一个人可以自由支配空间时他的个性才能得到充分的发展。同时空间意味着一个人的安全范围,它带来的问题是被动、束缚、控制,这种人长大了只能做机械的事,并对爱人有疯狂的控制欲,伤害家庭伤害下一代。而和谐宽松的家庭其孩子则冒险、主动,并能与别人打成一片,很容易获取成就与幸福人生。

给孩子一个自由的空间,你就是伟大的父母!

 

4、品德>分数    

当把教育的一切技巧和方法都撇开后,发现最核心的还是人为什么会成为人的人格问题。能力、专业、学识主要是帮助我们解决做事的问题。但不解决做人的问题,你很难有做事的机会,或者是做不长。中国传统的教育,“修身、养性、齐家、治国、平天下。”首当其冲就是成人,一切从修身开始,这是人生最低目标。

马克思说“劳动是人的第一需要”,真是天才的哲学论断。人是活在意义中的动物,所谓意义就是价值,价值是如何诞生的?劳动中得来,任何有欣赏价值的或值得拥有的东西都是因为凝聚着劳动。只要在劳动中我们才学会真正的感恩和责任,我们的孩子得到太多免费的东西了,于是什么东西都没有价值,最终人生没了价值。

从心理学上说,马克思的话一样是天才的论断,劳动是内在需要,是人跟世界最原始的联系,被剥夺劳动的人失去的不仅是价值更将失去人格,成为心理健康最低下的人。另外,剥夺劳动也就是阻止儿童的社会化进程,同样造成心理健康低下或扭曲。

人格个体性的一面中最重要的品德就是爱劳动,社会性的一面最重要的品德就是同情,引申为博爱。

美国的家庭教育可用一句话来表达:“给孩子制定一个家务劳动计划”。父母每周一次贴出要孩子干的家务劳动内容,检查完成情况,给予家务报酬,使孩子因自己的劳动而产生一种完成任务的成就感。劳动是我们中国父母最看不到的地方,他们能看到的就是“作业做没做”“考了多少分”。被母亲逼着学习而杀死母亲的少年犯徐力他只自豪两件事,一是给一位孤寡老人做过饭,一是在母亲生病时搬过煤气罐。    

一切恶劣品德从好逸恶劳开始,如果父母正在培养这样的人,那,这个家庭也就差不多了!

 

5、状态>能力    

智力是许多父母脑海里另一个根深蒂固的信仰,于是不惜一切手段造神童。高智商的人解决问题容易一些,但不等于成功就容易一些,世上有多少事非智商180不能做呢?只要智力正常,就足够成功了。现在许多父母已经意识到最终还是能力重要,所以看重素质教育,并且接受了情商概念。我在这里不用情商>智商,是因为这两个概念太专业了,大部分人对它的理解都比较模糊,而“状态”更形象,它比能力更重要。

我们都有一种体验,一旦衰弱或生病,你的眼神、声音、动作、食欲全变了,而一旦恢复,又神清气爽,理想的云帆又高悬起来,这就是状态。在体育运动中我们也看到,运动员不在状态时,便出不了成绩。能力不重要,如何出色地发挥能力才重要啊!    

许多儿童已经失去了应有的天真灵气,活泼、浪漫、欢笑在他们身上已不复存在。作业本前磨蹭,奥数班上瞌睡,钢琴课上发呆,现在的中小学生三分之一以上厌学,是他们智力不行吗?不,是他们根本就不在学习的状态!唠叨、逼迫、打骂、讽刺、父母之间的争吵早让孩子蔫了,孩子既不能吸收,也不能发挥,完全是一种病态。不在状态,奢谈什么成长,什么未来!说真的,成人身心疲惫已经够不幸了,如果从儿童开始就是身心疲惫的状态,就是机械的状态,父母把孩子带到世上做什么啊!    

孩子状态好,比什么都重要,一好百好。有父母说起孩子,“要他学习就死了,要是作怪事马上就活了”,找到状态谁都会活的,哪里让他活哪里就是他成长的方向!

我们都渴望回到童年,不就是渴望童年的状态吗?请父母们相信,大凡一个能做出成就的人都是永葆童心的人!保护好孩子的童真状态是父母的责任。

 

6、兴趣>知识

由于缺乏最高理念,于是一些次要的东西便成了根深蒂固的理念,比如知识就是力量,许多父母都被这一巨人的声音所蒙倒,现在行不通了,运用知识才是力量,知识也不会自动地改变命运,出色地使用知识才能改变命运,许多父母还在逼孩子走一条老路:死读书、读死书、读书死。    

学习的最高境界是自己想学,而达到这个境界只有一条途径:兴趣。如何出色地使用知识,答案仍然是兴趣。

兴趣是什么,兴趣就是求知的天然欲望,就是好奇心,知识不重要,求知才重要啊。从心理学上讲没有一个人不爱学习,关键在于学什么怎样学,如果把求知的欲望给培养没了,那还唱什么戏啊。    

求知途径是:兴趣――爱好――痴迷,父母的任务就是帮助和引导孩子走到这一步,孩子至此就有了脱颖而出的优势,优势就是人生大势,没有优势那就等着平庸。

 

7、理念>方法    

当今家庭教育的最大弊端,莫过于不论是年老的祖父母还是许多年轻父母,其教育思想还停留在凭感觉、摆权威或是随大流、赶时髦的摇摆状态,大多数人在头脑中一直没有一种稳定的教子思想和方法,对孩子的教育往往缺乏一贯性和长远观点。这是家庭教育中所有问题的核心,我们的父母最最缺乏的就是能够支撑孩子一生的哲学理念,基本上都是在方法技巧上做文章,获得的只是一鳞半爪的破碎的东西。

从理念上,现代家长分为三种类型:第一类园丁型的,既懂教育,又有责任心,这种家庭的孩子特别容易成功,但父母最难,因为它要求父母掌握儿童心理发展的规律,这是现代人本主义的;第二类是懒汉型的,不懂教育,也没什么责任心,不管不问,靠天收,这种家庭里的孩子一样有成功的可能,这是传统自然主义的;第三类是倒帮忙型的,不懂教育却特别有责任心,打着为你好的旗号,一分钟也不停止对儿童的戕害,大量失败的孩子都是由这类家长制造出来的,这是扼杀人性的专制主义。三种理念也就是三种思维方式,孩子优秀就优秀在思维方式上,成功从父母开始,就是指从父母的理念开始。

(摘自 新浪教育网站)


怎样修炼成好父母

□俞敏洪

 

家长修炼第1条:控制情绪,制订规则,做平和、有常的父母

 

大部分家长都期望把孩子教育得出色、优秀、拔尖,这会给孩子的生活以额外的压力,他们会活得越来越不快乐。

生命中不快乐的源泉是什么?是比较,相对于我们自己的工作状态、生命状态,我们反而更关注与别人比较的结果。而本质上,一个人生命的成长、工作的进步跟别人是没关系的。

所以,要教育好孩子,第一条就是先要教育好自己,先让自己在这个平凡的世界上,达到一种在精神上心满意足,在梦想上保持追求的境界。

这样说来,家庭教育既难,又不难。

父母的情绪如果阴晴不定,或者定的规矩反复无常,或者随着自己的情绪教育孩子,那么这个孩子在成长过程中一定无所依从,他搞不清楚父母到底想要什么,也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。这种脾气上的反复无常,我在太多的父母身上都见过。

如果父母们能够控制自己的情绪,在任何时候都能平心静气地、充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话,那么孩子就一定能够心平气和地面对困难、挫折和失败;就知道什么规矩是该守的,什么东西是可以自己做主的。这样,孩子在他成长的过程中就会养成一种特别好的心灵习惯。

再说到规矩,我们好像总在说孩子不守规矩这件事,其实一个规矩只要放在那儿不变的话,孩子们一般都会一直遵循下去的。比如,从上小学的第一天开始,我母亲就对我有一个要求:每天早上起来必须把被子叠好,把全家的地扫完才能去上学。

这个规矩一直到我18岁上大学都没变过,我也一直好好地遵守着,它直接带给我一个结果:上了大学看到笤帚,我手就痒痒。这还带来一个好处——大学的同学都认为我比较勤奋,比较喜欢为同学服务,甚至做新东方的时候,大家也都认为我是一个不错的人,好些同学都投奔我一起做事业。

 

家长修炼第2条:给孩子讲故事,和孩子一起读书

 

庭教育的第一要素便是孩子的成长环境。我在很多讲座上都问过同样的一些问题:“请问多少家里是有书架的?”“书架上面放满五百本书的有多少?”“多少家长有睡觉前看半小时到一小时书的习惯?”“在你读书的时候,你的孩子也在边上跟你一起看书吗?”

我曾经在一个五千人的讲座上提过第三个问题,可悲的是,只有两个人举手。

其实,这非常重要,我们想让孩子有丰富的精神世界,有比较宽阔的胸怀,遇到问题可以思考,一个前提就是他从小到大都喜欢读书。

我做过很多家庭调查,喜欢读书的孩子,将来克服挫折的能力会强很多,他会把从书中读到的故事变成自己内在的思想。

很多科学实验已经证明,八岁前,大部分孩子的抽象思维能力和逻辑思维能力相对较差,但想象力、创造力和形象思维能力特别丰富,开发这些能力是非常必要的。在这个前提之下,读故事就显得特别重要。

有人问我读故事和看电影的区别在什么地方?听故事、看童话书,会产生一种转化的能力,所有的文字和语言都是抽象的,孩子必须在脑子里转化成形象。反复研究的结果表明,喜欢听故事、读故事的孩子想象力和形象思维能力会比只看动画片的孩子丰富很多。

我想告诉家长,听故事、读故事的过程其实完成了两个教育任务,一是让孩子养成了读书的习惯,二是锻炼了孩子的想象力和形象思维能力,这些能力对他的一生来说都非常重要。

我是在农村长大的,我祖上二十代全都是农民。一个农民家庭的孩子,怎么就成了知识分子呢,我后来想了想,是因为我的母亲。我的母亲想让我长大后做个教书先生,从我三四岁的时候起,母亲就只给我买书,也就是连环画。

我到五岁的时候就不自觉地认识了四五百个汉字,在五六岁的时候,我就可以自己看连环画了,而读书的习惯就此一直保留了下来,这是因为什么?因为母亲,她无形中营造了一个良好的读书氛围。

父母种下的种子总会在孩子身上生根发芽的,孩子在什么样的氛围当中长大,他就会变成什么样的人,在孩子还没有反叛精神之前(一般孩子的反叛精神在十二岁开始),你就应该把一些优秀的品质种在孩子们的心中。 


家长修炼第3条:花时间与孩子相处,对他们进行心情教育和性情教育

 

家庭教育的第二个要素便是家长要为孩子付出时间。我们曾经做过一个调研:发大水了,把爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、电脑和小狗等九样人或物放在船上,船承载不起了,要扔掉很多人和东西,只留三样。调查结果是:妈妈百分之百被留了下来,再接下来有爷爷、奶奶,还有电脑和狗,唯独爸爸最少,只有约20%的孩子选了爸爸。

事实上,孩子的成长是父母两个人带来的结果,靠母亲一个人是完不成这件事情的。但现在妈妈的角色更加重要,原因很简单,父亲必须更多地在外打拼。然而父亲也有父亲的作用,我到今天才意识到父亲对我的一些影响。

父亲是一个很有名的木工,周围有人造房子,一定会请他做房梁。父亲分得很清楚,凡是那种辛辛苦苦攒了很多年钱才造得起房子的人,他分文不取,但那种有钱的人,他是一定要收钱的。这样,我从小就学会了什么叫帮助穷人。

第二个影响是他做事情的方式。每次他帮人造完房子,人家没用的乱砖烂瓦他都捡回来放在院子里,放着放着就有了一大堆。有一天,他带着三个徒弟用这些砖瓦造成了一座特别漂亮的房子。

这件事到现在还影响着我,就像我们日常生活的每一天,你如果只是捡砖捡瓦,什么目的也没有,那就是一堆废物,如果造成了一栋房子,那就成了一种有目的的生活

我们每一天如果都是无意识地去过,人的一生也就是三万天吧,我们也就只是捡了三万块的烂砖。其实,你每一天都应该为人生的一种完整的状态去努力,教育的每一天也一样,也是为了孩子未来的状态更完美去努力。

我们跟孩子在一起的时候,其实就是在有意无意地通过自己的行为和榜样来传递我们的人生价值观,在孩子们十二岁开始反叛之前,他们跟父母一定是有样学样的。我们很难发现一个斤斤计较的家庭里能够走出胸怀博大的孩子,也很难在一个世俗的家庭里发现一个高雅和清纯的孩子。

再有,我们与孩子在一起,要花有质量的时间。有质量的时间是什么概念?要把时间花在对他们进行心情教育和性情教育上

心情教育是给他们健康快乐的个性、积极向上的态度,而性情教育是让他们有宽阔的胸怀和坚忍不拔的精神,我一直认为这比知识传授要重要很多。

这包括:真诚高尚的人格,开朗豁达的个性,勤奋向上的态度,独立勇敢的精神,敢于吃苦的习惯,不怕失败的心理,善于交流的能力,宽容大度的处世,终身依赖的技能。

一个孩子如果能把以上东西处理好的话,即使在班里是最后一名,我也不认为这个孩子没出息。可是,今天我们在学校里培养的东西只是最后一条,即终身依赖的技能。我们从小学学到大学毕业,不就为了找一份好工作吗?但是找到好工作并不是完整人生的全部,前面几条都要完成,才是一个完善的人。

 

家长修炼第4条:用正确的方式培养孩子的情商与逆商

 

今天的孩子都比较孤单,家长该怎么培养孩子的情商呢?也很简单,从你孩子的班上找几个你认为能合得来的孩子和他们的家长,周末的时候,邀他们参加你的家庭饺子宴,几次之后,孩子们就会成为从小一起长大的伙伴。小朋友们在一起是平等的,在玩和交流的过程中,情商就可以培养出来了

逆商不是说把孩子骂一顿就能得来的,让孩子处在不断受挫折的状态中,不可能让他们产生坚毅的个性。任何教育的事情,语言也好,行动也好,都有一个准则:不能给孩子造成心理障碍和心理伤害

定规矩有时候也是一样,规矩的严厉性和规矩的合理性都是必须的,光严厉不合理对孩子是有伤害的,光合理不严厉对孩子没有用。我儿子3岁时用餐巾纸擦完鼻子往地上扔,我让他捡起来,他还故意再扔一张。我也没打他,冬天给他棉袄一披关到门外去,孩子在门外害怕,过了五分钟敲门了……从此后他再也不往地上扔任何东西了,这种严厉对他没造成伤害。

这里还有一个核心点特别重要,就是让孩子学会自己承担做事情的后果,同时,在孩子遇到任何一次挫折的时候,我们怎么样让他能够从挫折中自己站起来,这才是所谓的挫折教育。

比如孩子刚刚开始学走路时总会磕着桌子椅子,老人们习惯打桌子和椅子,嘴里嚷嚷着该死的怎么碰我的小宝宝。这是不对的。通过这个小事情我想说的是,如果从小就告诉孩子问题出在别人身上、把责任推到别的地方,这种习惯性地推卸责任会让孩子变得不愿承担责任。

(摘自《人民教育》杂志2015年第1期)
我们给孩子无数教育,唯独忘了教他们幸福

 

曾有媒体报道:中国孩子的幸福感全世界最低。姑且不论这则报道的真实性及是否有数据参照。至少这样一个言论,并不让人惊讶。我们给孩子无数教育,唯独忘了要教他们如何幸福。

哈佛《幸福课》的老师本-沙哈尔将幸福定义为:“快乐与意义的结合”。因而,纯粹追求享乐,或是纯粹地追求成功,都不能够给我们带来真正的“幸福”。

 

培养幸福感要素一:积极的态度

 

力克•胡哲出生时罹患海豹肢症,天生没有四肢,曾经三次尝试自杀。就是这样一个人,在决定以“激励他人”为生命目标后,创设“没有四肢的人生”非营利组织,实行各种创意行善,至今已在五大洲超过25个国家、举办1500多场演讲,给予(接受)数百万个拥抱,自称为“拥抱机器”。他在2005年被提名为澳洲年度青年楷模。出版过两片畅销全球的DVD,写了两本书,为他量身打造的电影《蝴蝶马戏团》则在2009年获“门柱影片计划”最大奖。

可见,幸福的生活并不是由现在你所处的环境决定的。在你产生“我能够变得幸福”“我很幸福”这样积极态度的瞬间,你就会发现此前从未发现的幸福。

积极心理学家们正确地把握让人们变得幸福的原因,并以使这种原因与生活接轨为目的进行研究。他们发表了以下研究结果,即:积极的心态能促使人更接近幸福,越积极的人走上成功人生道路的概率也就越大。

如果让孩子从小树立了积极的人生态度,那么长大后他们也越容易收获幸福和丰硕。

积极的思考方式不会在短时间内养成。此外童年时代的生活习惯在长大成人之后也经常会出现。所以从小时候开始就应该培养孩子建立起积极的思考方式,这是父母需要努力的重点。

 

培养幸福感要素二:真正的投入

 

投入分为主动投入与被动投入。主动投入指的是沉浸在快乐中的投入,被动投入指的是在身处某种状况之时为了解决问题而不得不投入的情况。

你们家孩子有没有这样的情况?做作业的时候,一会儿玩玩橡皮,一会儿看看电视;但是只要一玩上电脑或者ipad,就目不转睛,好几个小时动也不动?很明显的,孩子在玩电脑的时候进入了“投入”的状态。

但奇凯岑特米哈伊将这种投入称为“假性投入”。虽然表面上看起来很像是一种投入,但不会有任何的长远发展,只是一种单纯追求快乐的行为。“假性投入”也能让人感受到瞬间的快乐,但随后幸福的感受并不会随之而来。

幸福只有在“真正的投入”之后才会到来。

真正的投入是一种向自己的梦想与目标不断靠近的“自我实现型投入”。这种自我实现型投入是一种能够决定生活质量与幸福质量的投入。自我实现型投入在投入的过程中或许会伴随有痛苦艰难的情况,但此后便会带来快乐与自我的发展。

心理学家认为:孩子童年时代和青少年时期投入各种事情的程度,决定了他们今后所能经历的真正投入状态的程度。

然而,很多孩子在学校上课,却是一种被动投入的过程。为什么孩子无法真正投入学习呢?

根据奇凯岑特米哈伊的研究结果,孩子从12岁开始就可以区分工作与玩耍,此时他们会意识到学习或做作业并不是玩耍。在工作中的强制性比起自发性来说,其倾向更加强烈。虽然讨厌却不得不做的强制性特点,让孩子们无法投入到学习中。实际上对学校学习没有兴趣的孩子们无论是对上课、考试还是作业等都无法投入。上课、考试或作业与其说是觉得有困难,不如说这一切都是强制性才让人无法集中。投入程度越低越不可能获得良好的成绩。

因此,使孩子体会主动投入所带来的巨大乐趣很必要。

以下几点可以帮助孩子做到真正投入:

1.尽可能让孩子决定自己想要做的事

2.让孩子自己树立目标

3.对孩子提出符合他们目前能力水平与状况的课题

4.要让孩子能感受到成功的喜悦

5.要让孩子变得更加积极

 

任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败

 

一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾!——李嘉诚

我们总在说忙忙忙,但是孩子的教育根本不可能等着我们来弥补,只要稍微有点忽略,孩子的成长变化会很明显。有些毛病一旦养成,会花费很多精力来改正,甚至根本无法纠正。

所以不管挣了多少钱,事业发展有多顺利,如果孩子的教育不得当,将来老了会后悔。

虽然不需要我们一门心思扑在孩子身上,但是也绝对不能拿事业繁忙来牺牲孩子。生下他就得负责任啊!

黄晶生说:“幸福的本质其实就是一种感觉,一种什么感觉呢?幸福是一种追求快乐而又有意义的感觉!”

孩子在年幼时具有极强的可塑性。他们就象河水的源泉,活泼而无拘无束,一旦被导向某一方向,就能转变它的流向。在社会的大环境中,为什么有的人有用,有的人有所作为,在这里起决定作用的是教育。

人与人之所以不一样,主要是因为在后天受到的教育方式不同。在幼年的意识中留下的印象,哪怕是微不足道的,都会在未来漫长的一生中发挥重要的影响。

每一个人都不是他自己要出生的,父母使他们偶然来到这个世界,来到一个他们自己无法选择的家庭,有了一对永远不能变换的父母。

一个孩子将来能成为什么样的人,这在很大程度上取决于孩子的父母是何种层次的人,取决于孩子在早期成长过程中受到何种层次的家庭教育。

孩子是父母的影子,孩子是父母的翻版。为了培养孩子的品德,做父母亲的行为要自慎,应该处处做孩子的表率。孩子好的行为,坏的行为都是父母教育影响的结果。

如果母亲爱打扮,其女儿也必然是爱打扮的。若母亲是多舌的,女儿也不例外。同样父亲好喝酒,儿子也会喝酒;父亲说脏话、粗话,则孩子也是如此。这已成为家庭教育的定律。

正如有人所说,孩子的心是块奇怪的土地,播上思想的种子就会获得行为的收获;播上行为的种子就会获得习惯的收获;播上习惯的种子,就会获得品德的收获;播上品德的种子,就会获得命运的收获!

可以说,孩子一生的命运在父母手中,父母若严格要求自己,作孩子的表率,努力培养孩子的品德,为开拓他们的美好前程积极创造条件,同时也就使自己成为一个伟大的人。

我们说家庭是一所学校,但家庭教育有着自身独特的方式,它通过家庭环境氛围及父母的言论。行为对孩子产生潜移默化的影响,在无形中塑造着孩子的人格品德与基本素质。

家庭教育不仅是基础教育,而且是主导的教育,给孩子深入骨髓的影响,是任何学校及社会教育所永远代替不了的。

在英国有一个爱德华家庭,是真正的书香门第。老爱德华是个博学多才的哲学家,为人严谨勤勉。

他的子孙有13位当大学校长,100位教授,80多位文学家,60多位医生,1人当过大使,20多人当过议员,同样在英国,另一个珠克家族,与之相比则大相径庭.老珠克是远近闻名的酒鬼和赌徒,浑浑噩噩,无所事事。

这个家族至今已传下八代,其子孙后代中.有300多人当过乞丐和流浪汉,400多人酗酒致残或死亡,60多人犯过诈骗或盗窃罪,7个杀人犯,整个家族没有一个人有出息。

根据上述两种情况让我们来一起设想,珠克家族中的某个人,当他孩子婴儿时,就被爱德华家族抱养,那这个人又将变成什么样的人呢?

反之又会怎样?家族最初灌输的是非观念,善恶标准,为人原则,将影响他的一生。这就是两个英国家族留给后人的启示。

任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败!

言教不如身教,身教不如境教!给孩子最好的礼物是榜样!

给孩子食物只会让孩子成为大人,给孩子观念会让孩子成为伟人!

人在年轻的时候,千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育,在年老的时候,一切荣华富贵都是过眼烟云,而一个不成器的孩子,足以让你晚景惨淡,但是一个成功孝顺的孩子足可以让你生活无忧。

 


张德芬:把自己修炼好,孩子就没有问题了!

 

2008年初,以一本《遇见未知的自己》畅销各大图书榜,并以畅销作家身份走进我们视线的张德芬,其实在此之前就有着令人羡慕的履历表:女主播,亚太地区行销经理,最后她开始向内探索,专心研修心灵成长及治疗的方法。这一次她找到了自己心底最最需要的东西——内在的平和与快乐。

尽管外在身份的不断变换,她的另一个角色却是从未改变的,那就是两个孩子的母亲。张德芬常常会遇见忧心忡忡的父母,“我孩子的问题很多怎么办?”“我怎样才能让孩子不受我们过去的伤害,拥有一个美好的童年?”面对这些问题,张德芬通常只有一个答案:把你自己修炼好,孩子就没问题了!

张德芬从七八年前开始关注心灵的成长和修炼,而在那之前,她已经有了两个孩子,哥哥6岁,妹妹5岁。张德芬说,那时候她心情不好时脾气照发,遇到事情很容易着急。然而随着长时间的自我修炼和改变,她慢慢地发现自己的心态变得平和了许多,对孩子的期望也在这几年发生了变化。张德芬说,自己曾经深受情绪之苦,很长的时间里都是一个不快乐的人,她不希望孩子们像她曾经那样。学习告别内心的小孩,以真正的成年人的心态面对孩子。让自己的心尽量安住在平静和包容中。

几个礼拜之前的一天,已经晚上10点多了,张德芬看见儿子不但没睡觉,反而在大发脾气,而10点是她给儿子规定的睡觉时间。如果换了以前,她一定会想一堆讨厌的后果然后一股脑抛给儿子:这样发脾气会影响你的睡眠质量,今天睡不好明天又要没精神!。但是,现在内心变得更宽更平和了之后,她不再那么容易在意了。她平静地走过去问儿子发生了什么事。”原来哥哥在生妹妹的气,气她弄坏自己的东西。张德芬坐在儿子身边,没有一点怒气和烦躁,只是静静地听着他说妹妹的不是,偶尔附和着说:“哦,妹妹真是不应该,如果是我我也会很生气。”让儿子发泄了一会儿之后,张德芬用比较轻松和尊重的语气对他说:“那个被你一直骂的妹妹早已安然入睡,而你还在这里生气,你觉得值得吗?”

“我本来想睡觉的,但是刚才被气得睡不着,心里一直在想着妹妹的不好。”已经静下来的哥哥意识到问题不在妹妹,而在自己身上。

“对,这就叫强迫性思维,这很正常。”张德芬向他解释。

“正常吗,可我就是怎么都停止不下来啊。”儿子还是有些不放心。

“对,强迫性思维很正常,妈妈以前也这样。”张德芬再次给儿子确认。

“那你是怎么改掉这个毛病的?”儿子很好奇。

“我就是慢慢修炼啊,打坐、吃素、上课,后来就不那么强迫性地思考一件事情了。”

“我是不是不正常?我是不是有病?我为什么会这样?”儿子终于把心里的恐惧说了出来。

“你这样正常得不得了,你和妈妈一模一样的。所以妈妈能改,你也一定能改的。你现在已经做得很好了。”张德芬终于在二三十分钟后,让儿子平静了下来。

她坦言,以前的她不会愿意“浪费”这种时间,只说一句“你现在给我闭嘴”就好了。但是现在,她相信只要父母给了足够的时间和空间,孩子就有智慧处理问题,所以她会把无止境的时间开放给孩子。“这种时候最重要的是,妈妈的心情一定要在爱中,在平静和容许当中。”张德芬并不避讳自己现在仍然会因为控制不住,而和孩子发生冲突,但是她会告诉自己没关系,还有很多机会可以重新来。“重要的是相比过去,我现在几乎不发脾气,不仅是我和儿子的关系更加亲密,而且他已经拥有了更好的面对情绪的能力。我改变,然后他改变,就是这样。”

情绪的平和,是对孩子最伟大的教育

 

一、正确解读父母两个字的意义

父亲拿什么去教育孩子,就是用自己的风度。父亲必须在孩子面前表现出来的一种质量,就是风度。在什么时候表现风度,尤其要在遇到逆境,遇到自己接受不了的人,遇到别人犯错误的时候,父亲如何表现风度,这是带给孩子内心的一种力量,也是带给孩子的一个空间。

再特别说说母亲的“母”包含什么样的生命意义?这是我们生命角色里面必须解读的内涵。

第一个字是“虚”。

很多妈妈很实在,看孩子的时候一眼能看出来三个问题,而且忍不住很快要指出来,这不是母亲的内涵。

母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动,为什么不要动,因为它的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护,只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长动力。

有的家长很纳闷,孩子在别人面前都很好,一回到家,一看到自己的妈妈就变了另一个人似的,变得不可理解。为什么这样,就是这个“虚”没做好,不能够虚下来的母亲,不能够给孩子的情绪提供一个空间,孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。

第二个字是“弱”。

母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信,孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗?学会在孩子面前示弱,示弱才能实现对孩子的托举,凡是站在孩子心口上说话的家长,实际上是在压制孩子的成长和发展。

第三个字是“柔”。

一个母亲真正的力量,一个母亲的教育力量,在于面对孩子成长的过程,如何做到这样一个“柔和”。越柔和的母亲,它在孩子面前的指挥能力越强,凡是扯着嗓门整天对孩子嚷,对孩子叫喊的母亲,会慢慢失去在孩子中的这种引导能力。

正确理解了作为父母的教育内涵,那么,我们家长的心态第一放在哪?请千万不要急着报班、着急找家教、着急找一些方法层面的东西来解决这个问题。

家庭教育重在养,而非在教,今天我们特别解读一下这两个字,一个是心,一个是情,无心无意是家庭教育的特点,有情有礼是家庭教育有效实施的必须遵守的原则。教无定法,对待不同家庭的孩子,不同的成长阶段需要有不同的方法,但是有一个原则,要有情有礼,情在礼的前面。

现在家庭教育的现状是什么呢,有情无礼。爱孩子的时候,爱得没边,关心孩子的时候,连孩子的袜子都要家长给他穿,给他洗,说爱孩子的时候爱到早晨起床的时候,在旁边喊,甚至帮孩子穿衣服,这叫爱吗?这个情已经失去了教育的价值。

另一个现状是有礼无情,尤其是家长给孩子讲道理的时候,没有感情铺垫。任何层面的教育,首先是要给被教育者传达教育者本身的真实的内在情感。感情做足了,做足到我们的孩子渴望到问我们要东西的时候,我们这个时候才把道理点出来。情感交流到一定程度的时候,孩子就会说,妈妈那我该怎么呢,或者爸爸我该怎么办,这个时候一个小道理过去,才有可能实现带给孩子的一种引导能力。

二、家长内心焦虑与浮躁,比孩子有学习问题更可怕

孩子学习问题不可怕,可怕的是导致孩子内心不安的背后的这些干扰源,这些基础层面的支撑乱了,更可怕。如何实现家长的情绪自控,也就是孩子稍微出现一个问题,你先不急、不躁,你先平静下来,先把自己的情绪先调整好,然后再面对问题。

如何实现情绪的自我调控和管理,这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心,才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”,只有我们家长的内心平静下来,我们对孩子教育的点才会变得清晰,才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面,沉淀为自己的一种状态,否则,教育的思考就像水过地皮湿一样,从每个人心里流过。

效果在哪里,在于你能否做到对教育思考的沉淀,沉淀到你的内心,内化为你的一种状态,如果没有这一种过程,你听任何教育都是无效的。没有沉淀的消化,就没有实施教育的资本,也就是没有沉淀的过程,我们就不可能拿着教育专家的东西在自家家庭里去实现。

三、家庭教育的空间一定要留给孩子

家庭教育要做清晰,应该下功夫做的事在两头,一头是父亲,一头是母亲,中间这一段,任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的,这个空间要留给孩子,不要管它。

一流的家长靠放,不懂教育的家长靠管,管孩子是百分之百的失败,放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了,这个空间是每个孩子自己独立完成的,但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放,拔不出来,不让他管不行,不让他管就没有别的事可管了。

有的家长说,你让我放就不管了吗?让你放不是不管,让你站到你的角色里面,对孩子的情绪做养护而不是对孩子的行为层面的东西过多地参与。过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。

四、家长的教育能量释放出来,足以点燃孩子学习的热情

当一个人对学习失去热情之后,再好的智商也谈不上很好的发挥。有的家长说孩子表现不好,不好好学习,在我们这可以解决问题,可以找到答案。“求人不如求己,求己不如求学”,中国的文化,最大的特点是内视,尤其是儒家的文化。

《大学》里讲“正心、然后诚意”,正谁的心,家长的心,然后再正孩子的心。其实,气质决定了孩子的学习差异,孩子的气质就是父母的状态慢慢内化给他们的一种气质,就像我们的职业习惯一样。如果一个家长的内心永远是冷漠、浮躁的状态,任何教育思想在他的心理面落下去就像乒乓球一样弹回来了,孩子也一样。父母的情绪孕育着孩子学习的情绪与气质。

启动家庭教育的能量,首先要启动家长和孩子内心流通的天然情感。我们父母和孩子之间情绪和情感的力量,要达到“炽”的程度。炽就是热,热到能够烧烤孩子内心的程度。拿什么去塑造孩子的心灵,塑造孩子的气质,就是拿我们父母恰当的情。

现在我最担心的不是孩子才能上的表现,而是情的不足,义的模糊,家长是孩子情和义最大的启蒙者,如果你们这一块的启蒙力量失去了,对孩子才能上的表现肯定是一个遗憾。

家庭教育是真情的回归和文化的守望与传承,家庭教育不能再站到方法和技术层面来折腾了,应该站到文化和哲学的空间去审视。

所有的父母都是一个文化的载体,不同家庭文化培养出来的孩子的气质都是有差异的。文化是教育的旗帜,教育做到最高点就是文化,文而化之,不用说话孩子内心就被我们感化了,同时产生另外一种生命力。

家长自身对教育素质的修养和提升,仅仅是实现家庭教育功能的开始。孩子们内心的逻辑,和我们成人之间内心遵守的逻辑思维是不一样的、是有冲突的,但是他们的这种逻辑未必是不好的,需要我们去开发、面对、指导。我们要反问的是我们的教育储备够不够,我们的家庭教育能量够不够,我们的教育修养够不够。

在教育上,方法的力量是有限的,家长在教育孩子问题上真正欠缺的是什么呢,真正欠缺的不是方法,是状态,是父母的教育状态。现在有很多母亲的理性让我觉得比较可怕,在谈及孩子的时候,缺乏情感的基础,缺乏情感的支撑,母亲的这种理性在教育孩子问题上是很可怕的。父亲和教育是有距离的,有距离不可怕,但父亲要表明在家庭教育这个空间里的位置,要表达清楚在家里对孩子的精神导向是什么。

教育的最佳状态在于一个“养”字。家庭教育重在养,而不在教。现在孩子学习上的问题,各种各样的问题归纳起来就是心力的不足,心里面对学习热情不足。养鱼重在养水,养树重在养根,养人重在养心。

如果一个孩子的心在家里面得不到养护,得不到有效的滋养,天赋的聪明就没有基础;智商再高,没有恰当的、相应的心态支撑,天赋很难发挥。我们先不讲孩子的心如何,先看看养孩子心的人,也就是父母的心适不适合养孩子,或者如何达到养孩子的状态。

如何点燃孩子内心的学习热情,点燃需要一定的温度,需要一定的状态才能点燃。如果家长的心是冷漠、麻木或者是焦虑不安的,我们很难去点燃孩子学习的热情。面对孩子不管出现任何状态的时候,请记住,作为一名母亲,保证自己情绪的平和,这是您对孩子最伟大的教育。


每天只问孩子四句话,改变孩子一生

 

有位父亲他对女儿的教育方式比较独特,他从来没有辅导过女儿做功课什么的,就是每天回来跟女儿聊十分钟,只聊四个问题,就完成了他的家庭教育。

这四个问题是:

**********************************

1,学校有什么好事发生吗?

2,今天你有什么好的表现?

3,今天有什么好收获吗?

4,有什么需要爸爸的帮助吗?

*********************************

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:

第一个问题:

其实是在调查女儿的价值观,了解她心里面觉得哪些是好的,哪些是不好的;

第二个问题:

实际上是在激励女儿,增加她的自信心;

第三个问题:

是让她确认一下具体学到了什么;

第四个问题:

有两层意思,一是我很关心你,二是学习是你自己的事。

就是这简简单单的四个问题,包含了很多关爱关怀在里面,事实上也证明很有效。

在教育理念中,要把孩子教育好,最关键的就是亲子关系要处理好。

如果家长在孩子心中建立起绝对的责任,孩子相信家长无条件地爱着自己,相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好,如果孩子在潜意识里对此达到完全相信,那么这种关系是良性的,是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。

在这种情况下,所有教育孩子的最简单的事情,用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。

但是,现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的,或者说是扭曲的,孩子并不能真正信任家长。

谁家的父母都是爱自己的子女的,但中国 98%的家长错把爱的方式当成了爱。其实是一种无形害!

比如给孩子最好的东西吃,最好的衣服穿,这只是一种爱的方式,并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的,比如会出现只要这次考试得了前三名,就带你去哪里玩等等。

爱是一个生命喜欢另一个生命的感情,是一种平等的关系,是无条件的,是一种整体接纳的,是要让对方接收到的,要真正做一个好家长并不难,要教育好孩子一定要注意下面几句话:

1,绝对禁止高压/打骂孩子的做法,建立平等的关系。

2,真正地无条件爱孩子,给予孩子精神意义上的爱。

3,一定要尊重孩子的独立人格。

4,用正面的方法教育孩子,时常对其鼓励表扬。

5,调正亲子关系,这是最重要的一点。

6,要注意孩子的人格精神。

如果真正理解了以上的六句话小如反掌的事情了。教育是三分教,七分等。

三分教,是指教诲要适量。说教过多只会让孩子会产生逆反心理,适得其反。

七分等,是指父母要尊重孩子的天赋秉性、成长步调,对孩子要保有耐心,让孩子去尝试、去体验、去失败、去成功。孩子的成长,需时日和世事的打磨,绝不可能一蹴而就。揠苗助长,只能得不偿失。

父母有慈爱的德行修养,子女就会善根福德的教顺。

孩子生长于批评中,便学会论断人。

孩子生长于敌意中,便学会攻击人。

孩子生长于恐惧中,便学会了焦虑。

孩子生长于无助中,便学会了抱憾。

孩子生长于荒唐中,便学会了羞愧。

孩子生长于嫉妒中,便学会了怀恨。

孩子生长于羞辱中,便形成罪恶感。

孩子生长于鼓励中,便学会了自信。

孩子生长于包容中,便学会了忍耐。

孩子生长于赞美中,便学会了欣赏。

孩子生长于接纳中,便学会了爱人。

孩子生长于肯定中,便学会了自重。

孩子生长于认同中,便有确定目标。

孩子生长于分享中,便学会了慷慨。

孩子生长于公平中,便学会了公义。

孩子生长于诚实中,便学会了真理。

孩子生长于安全中,便充满了信心。

孩子生长于友爱中,便将乐于存活。

 


最好的教育

 

在一天的劳作结束之后,白天分散各处的一家人重新相聚在一起,面对一桌美味佳肴。这是日常生活中每天都拥有的一段节日般的时光,是创造松弛平等愉悦的谈话氛围的最好时机。

餐桌边,每个人都谈谈自己一天的经历、见闻和感想。爸爸妈妈遇到的绝大部分问题都没有必要避着孩子进行,让孩子了解家里的经济情况、投资打算,商量家庭旅行计划……孩子作为家庭的一分子,有必要了解这个家庭的一切面貌。他也因此从小就明白自己对家庭该负起的职责与担当,在这个前提下他会帮助自己成长,做出选择。

讲讲自己正在读的书或者看过的电影,今天发生的新闻或者一个很好笑的笑话……餐桌上的话题可能来自报纸上的一篇报道,或者工作中的一件事,或者你与朋友的一次谈话……谈话就是生活视野与思维方式的展示,从爸爸妈妈讲述的工作内容与方式中,孩子自然而然了解到社会与职业上的一些事情。

餐桌对话是最好的心灵教育

生活节奏加快,生存发展的压力,使得一家人齐聚在餐桌前也变成一种奢望。似乎,社交生活比家庭晚餐更重要,公务应酬比家庭晚餐更重要。前美驻华大使洪博培说过:“我最后的目标是做一个称职的爸爸,不然其他一切都没有意义。”

如果中国男人,什么时候把家庭幸福也视为人生的一种成功,甚至最重要的成功,也许孩子的教育问题,就不是问题了。

在儿童小说《放慢脚步去长大》中,许多有趣的细节、故事都出自我家的餐桌。

我记得我们家的许多细小的趣事。比如,吃饭的时候,秋秋吃一口就把嘴凑到坐在她身旁的父亲裸露的胳膊上,使劲哈气。

“你这是干吗?”秋爸问。

“啊,好辣,我要把辣传给你的胳膊。”秋秋继续哈气。

秋爸就用另一只手扇着他的胳膊,嘴里叫着:“好辣!好辣!”他顺手拿起一支圆珠笔,在胳膊那处画了一只伸出来的舌头,表示那儿辣得简直受不了,舌头在拼命喘气。

有一次饭桌上有一样海带丝,深绿的颜色,切成整齐的长条。秋秋说,哇,这好像电影胶片。她夹了一筷海带放进嘴里,嚼完咽下后突然对我大张开嘴,一边问:“你从我嘴里看到什么了?”

我纳闷:“看到什么了?还不是舌头、牙齿、口腔。”

她失望地闭上嘴,抱怨道:“这电影胶片真奇怪,居然放不出电影来。”

这些对话都没有什么微言大义。我说“餐桌对话是最好的心灵教育”,但不意味着我们要在每场谈话中都去贯彻“教育意义”。家庭对话是种心灵养护,重在气氛。

谈话变成教导,再短也嫌长

在我的谈话中也有很失败的情况。秋秋小学六年级开始就决定以后要出国读大学,但是她并不那么喜欢学英语。我担心她出国后的语言能力,总是有空就唠叨:

“你要看英语啊,你要看英语啊……”

有一天,当我又说:“你要看英语啊!”

秋秋激烈地回答我:“我本来是想着我该看英语了,可是被你这么一说,我就再也不想看了!”

唉,有时妈妈们苦口婆心的教导之言真的像巫婆的咒语,总是让情况往希望的反面走。事情就是这样,人本能地抗拒别人强迫他做的事情,哪怕这件事原本是他想做的。

家庭是温馨松弛的场所,训诫越少越好

如果每句话都暗藏了一个教育的目的,总是试图要传递灌输点道理到孩子耳朵里,这种谈话一定令人望而生畏。

那种不间断的唠叨,你这儿没做好,你那儿犯了错;不许这样,不准那个;你应该这样,不应该那样……这种不是谈话,它是说教和训诫。这种谈话不光不能拉近心灵,增进了解,只会把孩子越推越远,令他厌烦、疲倦和麻木。

训导当中含有指责,人面对指责,第一本能是防卫,就像刺猬竖起它们的刺。这时候孩子很难真正去理解指责中的含义。

谈话再多也不嫌多,谈话变成教导,再短也嫌长

我们一定要记住的一点是,孩子在情感上的体验与成人是一致的。如果连篇累牍的教育训诫让你不耐和反感,孩子也是同样。

愉快的相处本身就是最好的教育。如果我们对教育二字的理解能够更加宽泛和松弛,如果我们能够相信孩子们不是时时刻刻都需要教育,如果我们能认为相比教育,陪伴更加重要,或者说陪伴就是最好的教育,那该多好啊!

没有心灵的贴近,又如何施加教育的影响力?

在我小时候,我妈妈为了能全天候地照应我们姐弟三个,付出了巨大代价:放弃车辆调度员的工作,当了一名加油员。原因是车辆调度员必须坐班,而加油员只需随叫随到。本来她可以更体面地坐在办公室里工作,也不用在深更半夜被要求加油的汽车喇叭唤醒,但是她需要照顾三个孩子,需要有更多自由时间待在家里从事一份名为“母亲”的工作。我要说,那的确是一份重荷,她为此牺牲甚多。

我受妈妈影响至深。从小她就对我们说一切事情:她家庭的历史、自身的遭际、外公外婆舅舅们的故事、她身居各行各业的女朋友们、家里的经济状况、家庭计划、她对我们的希望……在我长大的过程中,她全身心参与到我的成长中来,也把我拉入她的生活。

在那个没有电视机的年代,寒冬的夜晚我们家常会聚集许多人:左邻右舍、妈妈的女朋友们、汽运队的司机或者修理工……都在我家听我妈妈讲故事。《梅花党》、《绿色尸体》、《一双绣花鞋》或者藏藏掖掖的禁书《第二次握手》、《青春之歌》,都是这样一本本讲过来的。我的童年萦绕着冬天的炉火、氤氲的人气、妈妈讲故事的声音、逐渐降临的抵挡不住的睡意……许多夜晚,我就在对这睡意的抗拒中沉沉睡去。

直到现在,漫长的交谈依然是我和妈妈之间交往的模式。不通过交谈人们的心灵如何才能靠近呢?没有心灵的贴近又如何去施加教育的影响力呢?我们只能被我们所爱的人影响。

妈妈从来没有刻意地要教育我,但是,在家里讲的每一件事对一个孩子其实都构成教育的机会。正如著名语言教育家玛格丽特•米克所言:“谈话,构成我们童年最早的记忆……从孩提时代听过的谈话中,我们继承了讲述自己感觉的方法,继承了我们认为举足轻重的价值观念,继承了我们所信仰的真理。”


您已经“诅咒”孩子多久了

 

担心是一种轻度的诅咒,抱怨是一种负面的祈祷,积少成多也会成为真实。要把担心改成关心和信心。关心是一种有形的保护,信心是一种无形的保佑。赞美、祈祷和祝福是上天送给每个人最大的财富和礼物。这是一个真实的故事。

在美国奥勒冈州的波特兰有一位牧师和他的太太。他们有个儿子,这儿子带给他们许多烦恼。不只如此,这儿子离家出走、断绝音讯已有三、四年了。牧师于是找了一位心灵咨询师,把他心中的苦楚告诉对方。

简单沟通之后,这名咨询师看著他说:“你已经诅咒儿子多久了?”

牧师十分讶异,他说:“你说我在诅咒我儿子,这是什么意思?”

咨询师回答说:“所谓诅咒的意思就是,口说与心想另一个人的不是。刚才你所说的,都在告诉我有关你儿子的不是。你这样诅咒你儿子多久了呢?”

这位牧师低着头,说:“是的,他一出生我就开始诅咒他到现在,对他,我从来都不曾说一句好话。”

咨询师说:“结果是无效的,对吧?”

牧师回答:“是的!”

于是,咨询师说:“我现在请你和你妻子给你们一个挑战。什么挑战呢?就是在接下来的两个月里,当你们想到这个儿子时,都要祝福他,而不是想到他的不好之处。我要你们祷告,求上天赐福给他。当你们一说起儿子时,我要你们记得他好的一面,只说他的好话。 ”

牧师回家后,把这事告诉太太,他们同意这咨询师的意见,也愿意这么做。当他们为这儿子祷告时,他们求上天赐福予他;当他们谈起儿子时,他们尝试着记起并谈论儿子的优点。

从此,他们每天都持续这么做。大约到了第十天,牧师正在书房念书,电话响了。是的,电话的另一端竟然是那位儿子!

儿子说:“爸爸,我真的不确定为何我会打电话给你,我只想告诉你过去一个多星期,我一直想到你和妈妈,还有我们的其他家人,所以我心里很想打电话给你,看看你们最近还好不好。”

这位父亲激动的说:“儿子啊!我真的很高兴你打电话来。”

他们在电话中聊了几分钟,然后父亲问:“我不知道你心里怎么想,但周六我们要不要一起吃个午餐呀?”儿子欣然答应。

周末午餐时间,这对父子见面了。这位儿子穿着很破旧的衣服,留着一头又乱又长的头发。过去,父亲肯定会严厉苛责儿子,然而这次,父亲以接纳的态度面对儿子,在心里祝福他。他问儿子问题后,他就听儿子的回答。儿子说到一些对的地方,他给予肯定。

午餐约会快结束时,儿子望着父亲说:“爸爸!我不知道发生了什么事,不过我很享受今天和你在一起的这段时间。”

父亲回应说:“儿子,我也很享受和你在一起啊!”

儿子说:“嗯!爸爸,我想今晚在家里过夜好吗?就今晚而已,我想看看妈妈和家人,还有我那张旧旧的床。”

父亲说:“当然可以啊!我们很高兴你能和我们在一起。”

那一整天,父亲心里惊觉,当他停止诅咒儿子,而以祝福代之时,情况就有了如此极大的改变。

那天晚上,当儿子躺在他自己的床上时,父亲来到儿子房间,坐下来对儿子说:“孩子,过去这么多年来我对你很不好,你愿意原谅我吗?”

儿子说:“爸爸,我当然原谅你啊!”然后他就拥抱了他父亲,他们父子的关系从此开始和好。

然而,他们和好的关系真正是从什么时候开始的呢?是从这对父母开始为儿子祝福时开始的。就像播种的农夫,我们种的是什么就会收获什么。如果我们撒下诅咒的种子,我们就会收获到诅咒;若我们撒下祝福的种子,我们就收获到祝福。

【后记】

所有的事情都是这样,上司对下属,先生对妻子,公婆对媳妇……,你愿意收到被祝福还是被诅咒?那就选择自己喜欢的方式对人吧!

 
   

若我们改变心中念想和对人说话的方式,尤其是当我们总是心系对方优点与好处,或者想到对方的缺点就开始为对方祝福和祈祷,我们会在一段时间后惊喜地发现,对方的状况或彼此的关系已经在不知不觉发生了改善。让我们借着赞美、祈祷与祝福,解决一切人际关系的难题!!!

大格局是这么来的

 

有一家庭妇女,一天她买了一件衣服,回头习惯性地跟邻居显摆,却发现同样的衣服邻居比她少花了20元钱,于是她耿耿于怀数天。这人的格局就值20元钱了。

有一个乞丐,整天在街上乞讨,对路上衣着光鲜的人毫无感觉,却嫉妒比自己乞讨得多的乞丐,这人估计一直就是个乞丐了。

三个工人在工地砌墙,有人问他们在干嘛?第一个人没好气说:砌墙,你没看到吗?第二个人笑笑:我们在盖一幢高楼。第三个人笑容满面:我们正在建一座新城市。10年后,第一个人仍在砌墙,第二个人成了工程师,而第三个人,是前两个人的老板。

有这样一句谚语:再大的烙饼也大不过烙它的锅。这句话的哲理是:你可以烙出大饼来,但是你烙出的饼再大,它也得受烙它的那口锅的限制。我们所希望的未来就好像这张大饼一样,是否能烙出满意的“大饼”,完全取决于烙它的那口“锅”——这就是所渭的“格局”。

什么是格局,格局就是指一个人的眼光、胸襟、胆识、等心理要素的内在布局!

一个人的发展往往受局限,其实“局限”就是格局太小,为其所限。谋大事者必要布大局,对于人生这盘棋来说,我们首先要学习的不是技巧,而是布局。大格局,即以大视角切入人生,力求站得更高、看得更远、做得更大。大格局决定着事情发展的方向,掌控了大格局,也就掌控了局势。

一个人格局大了,未来的路才能宽!

如果把人生当作一盘棋,那么人生的结局就由这盘棋的格局决定。想要赢得人生这盘棋的胜利,关键在于把握住棋局。在人与人的对弈中,舍卒保车、飞象跳马……种种棋着就如人生中的每一次博弈,棋局的赢家往往是那些有着先予后取的度量、统筹全局的高度、运筹帷幄而决胜千里的方略与气势的棋手。

于丹说得好:成长问题关键在于自己给自己建立生命格局。

为何要有大的格局?局限就是格局太小,为其所限。

在今天这个知识不断更新的世界里,我们是在不断刷新自己的知识结构,只有一点最重要,就是尽量酝酿一种大胸怀。

大境界才能有大胸怀,大格局才大有作为。

一、成功者运气的背后隐藏着大格局 

1、拥有怎样的格局,就拥有怎样的命运!

拥有大格局者:

• 有开阔的心胸

• 没有因环境的不利而妄自菲薄

• 更没有因为能力的不足而自暴自弃。

拥有小格局者:

• 往往会因为生活的不如意而怨天尤人

• 因为一点小的挫折就一筹莫展

• 看待问题的时候常常是一叶障目不见泰山,成为碌碌无为的人。 

2、格局不够大,人生成就再高也有限!

一棵石榴种子的三种结局:

• 放到花盆里栽种,最多只能长到半米多高!

• 放到缸里栽种,就能够长到一米多高!

• 放到庭院空地里栽种,就能够长到四五米高!

3、“局限”就是一个人给自己设的“局”太小!

人生所能到达的高度,往往就是人们在心理上为自己选定的高度。如果一个人心中从来没想过到达顶峰,那么,他也就永远不会获得成功!

4、摒弃只为口粮奔忙的生活态度!

上帝和乞丐的故事:

    上帝看一个乞丐可怜就到乞丐面前对他说:

“给你1000元你会怎么用?”乞丐说:“买一部手机” ……

“给你10万元你会怎么用?”乞丐说:“买一部车子” ……

“给你100万元你会怎么用?”乞丐说:“买下城里最豪华的地段” ……

5、盲从就是对人生不负责任!

    大多数人都存在着从众心理,做事不敢带头、不敢冒尖,一切的选择以别人的选择为基准。不加选择的从众,就是盲从,是对人生不负责任!

二、大格局有大方向,不因为外界压力而改变

痛苦和迷茫,往往是因为方向不明

挫折是人生的必然过程

别把自己定位在失败者的位置上

不追求违背客观规律的速成

失败者往往是被自己打倒的

输得起才能赢得起

对可能出现的问题做好准备

三、大格局有大器量,不被琐屑小事牵绊

器量大小决定事业的大小

用人可用之处,不求全责备

别让猜疑毁了你

原谅别人其实就是放过自己

宽广的心胸稀释人生痛苦

看淡名利得失

心态对了,状态就对了

保持平常心,坦然面对生活

良性竞争,克服嫉妒心理 

四、大格局有大志向,每一天都是一个进步的过程

华丽梦想提升生活质量

定位高的人不会让自己得过且过

既要胸怀大志,又要从点滴做起

胆识来自对自己能力的认可

每一天的工作其实都是为自己打工

为了明天的成功,耐住今天的寂寞

集中精力支配自己的时间 

那么,我们如何努力?

    格局不是先天性的东西,和你目前的人生环境也没有必然的联系,格局是一个人对自己人生坐标的定位,只要我们能够调整心态,就一定能够为自己建立一个大的格局。知识和技能是内力,合适的平台和丰厚的人脉是羽翼,如果你能够充分利用这一切资源,让自己的每一天都处于一个上升的阶梯上,那么,未来的大格局与大发展将不仅仅只是一个梦想。 

一、优化知识结构,充实大格局的内在支撑力

不断学习,做大人生格局

在社会实践中学习知识

学而不思则罔,注重多思考

在工作中,注意更新自己

根据职业选择需要学习的核心知识

知识只有被使用才会成为力量

二、大格局不是冒进,但不排斥冒险

摒弃胆小心理,培养冒险精神

冒险不是赌博,而是看准方向再行动

特殊时期,“鸡蛋也可以放在一个篮子里”

时机永远不会成熟,有五分的把握就去做

做事情时要掌握重点,别被小事绊住

在第一时间作出决策,主动出击

方向不对,就要学会放弃

想掌控未来,就要对未来有所预见

三、大格局需要大平台,从空间上完成对格局的突破

不能只做一个被选择的人

辞去安乐但僵化的职业

离开没有前途的老板

主动表现,增加自己的“曝光”机会

周围的环境,不是你底层定位的借口

可以贫困,但不能屈服于贫困

做适应环境者,然后做强者

四、整合社会资源,从人脉上完成对格局的突破

培养人脉,获得更多的支持

以智者为师,与强者为伍

人脉的力量并不比专业技能小

结交成功人士并非像你想象中的那么难

化敌为友,团结一切可以团结的力量

有价值才会有人脉

取信于人,态度必须真诚

五、扬长避短,从强项上完成对格局的突破

读懂自己,认清自己的长处

扬长避短,发挥自己的强项

找准自己的位置,不要站错舞台

把简单的工作做到尽善尽美

面对现实,磨砺自己的承受力

换个角度思考,让运气转身

勇于尝试,找到新的出路

让自己的长项与别人的长项互通有无


千万不要代替孩子成长

 

孩子的成长是孩子自己的事,父母只能协助,不能代替。

家长的代替会在孩子心中埋下愤怒的种子。因为潜意识里孩子会觉得自己不是一个独立的人。家长的代替也会影响孩子能力的发展。有的家长不放心孩子,孩子往往就会在无形中接受父母投给孩子的这种担心和不信任,长此以往孩子就会真的认为:我不行,有问题我得请教爸爸妈妈。切记,孩子不是一开始就认为自己不行,而是接受了父母给他的信号才会这样认为。

专家问:“孩子第一次系鞋带打了个死结,你是不是从此不再给他买系鞋带的鞋子?”母亲点点头。专家又问:“孩子第一次自己刷碗的时候溅了一身水,你是不是从此不许他走近洗碗池?”母亲又点点头。

专家接着说:“孩子第一次自己动手整理床铺,用了很长时间,并且弄得歪歪扭扭,你是不是不耐烦地把孩子推到一边,替他重新整理?”母亲惊愕得看了他一眼。

专家又说:“大学毕业后,你是不是又动用了自己的权利和关系,为他安排了前程?”

母亲更惊愕了,连连点头。最后,专家肯定地说:“现在你的儿子是不是工作没业绩,与同事处不好关系,还对你们很暴躁,完全变成了一个陌生人?”

母亲“哇”的一声哭出来:“是的,是的。医生,这是怎么回事呀?”专家严肃地说:“你们把所有的事都替孩子做好了,所以,孩子就不会做所有的事了。”

这个故事启示我们:成长是孩子自己的事。做家长的可以帮助孩子成长,但绝不能代替孩子成长。今天这样的例子太多了。除了替孩子背书包,在日常生活中,这样一些场景也常常出现:吃早餐时,家长替孩子拌面;早餐结束,家长替孩子擦嘴;上学路上,家长替孩子系鞋带……这些孩子力所能及的小事,如今渐渐都被家长代替。

许多小孩子非常顽皮,这里看看,那里摸摸,甚至拆开、打破。其实,那往往正是他接触到新事物之后,运用自己的感官和身体去做出认知的过程。但是,在日常生活中,父母往往喜欢“包办”。他们以保持卫生和安全的名义,阻止孩子们去尽情玩耍和做事。殊不知,父母的一声声喝止、一次次包办,实际上推迟了孩子感知世界、开发智力、发展自我的进程,错过了孩子成长过程中最宝贵的发育敏感期,这不但造成孩子身体机能的退化,能力的丧失,还形成了对父母的严重依赖。

我们都为孩子做了些什么?

孩子需要我们抚养,没有大人的抚养,孩子活不了,长不大。但是我们为孩子做的不能停留在低层面,应该学会放手,一点一点放,直到他们独立并帮你做。什么是低层面。孩子上小学了,穿衣服,叠被子,洗澡,背书包等等,凡是他们自己能做的就都应该交给他们,哪怕他们做的不够好。做饭、刷碗、洗衣服,他们都能做。摔碎了杯子、碗算什么,我们成年人还免不了打碎家伙呢?在这一点,幼儿园教小朋友一句话,“自己的事情自己做”,家长把这句话搬回家最好。我们还真需要向西方教育学习,他们在培养孩子独立自主能力方面比我们做的好。

有不少家长困惑,我为孩子做了这么多,这孩子怎么这么不孝顺,不知道心疼我。有人还说,你认认真真给孩子做早饭,坚持12年,我不信将来孩子不爱你,不孝顺。而我却说,事情正好相反,只有帮你做,才懂得爱你,养儿才知父母恩就是真理。

那么我们应该为孩子做些什么?

我们要做孩子的协助者。协助就是处于从属地位,在需要帮助时搭把手,不需要帮助时一边看着就可以了。什么事情需要帮助,孩子独立不能完成的事要帮助,孩子做的事情有危险要帮助,除了这样的事没有什么具体的操作需要我们帮助的。

我们要做孩子的支持者。孩子想学什么,想做什么,只要不是坏事,你都要表明立场,成为孩子的坚定的支持者。特别是孩子遇到困难的时候,遇到伤害的时候,一定要和孩子站在一起。不要因为孩子丢了家长的脸就跑到孩子的对立面去。当然,我们别忘了,和孩子站在一起不是和孩子一起不讲道理。

我们要做孩子的引导者。做孩子的引导者是最为重要的。孩子来到学校,进入社会,会有许许多多的困惑,苦恼,怎么引导,确实需要学问。家长要帮助孩子处理来自方方面面的信息,肯定正面信息,剔除负面信息,正确看待中性信息。比如,孩子说,“谁谁买了一双耐克鞋,花了1000多。”你要说,“父母也可以给你买,但是如果是你将来自己买的你会更自豪。人的外表穿什么不重要,重要的是人要有学问,有品行,有内涵。”比如,孩子蔫头耷脑地说没考好,你要说,“你没考好很伤心,这一点爸妈可以理解。但是再难过也改变不了这个结果,只有勇敢面对,找出自己的问题所在,下次才有进步的可能。”比如,孩子问你是学声乐好呢,还是学绘画好呢?“那可是你自己的事,你自己决定吧。”

孩子的成长是孩子自己的事,我们只能协助,不能代替。家长的代替也会影响孩子能力的发展。有的家长不放心孩子,孩子往往就会在无形中接受父母投给孩子的这种担心和不信任,长此以往孩子就会真的认为:我不行,有问题我得请教爸爸妈妈。切记,孩子不是一开始就认为自己不行,而是接受了父母给他的信号才会这样认为。

孩子的成长需要体验。有意识让孩子从小吃点苦、受点罪、跌几个跟头,这样不仅可以丰富孩子的社会经验,更重要的是,使他在挫折中悟出道理、锤炼本领,为人生的成长积累面对挫折的勇气和独立处理问题的良好心理素质,家长不能代替孩子的成长。

人人都应懂得一些生命发展的基本规律——

解开“爱孩子”的误区,导正亲子关系,学习和体验怎样正确爱孩子,让孩子活出自己的天赋才华,去创造属于自己的健康、快乐、富足的人生!


告诉孩子,我们为什么要上学?

 

    90后到10后的一代,是物质及其富足的一代,他们从小就在优越的环境中长大,过着吃喝不愁的生活。父母对他们唯一的期望与要求就是:好好读书!可是为什么要好好读书,读书的意义究竟是什么,却很少有人告诉他们。

    面对这个问题,今天跟大家分享一位平民爸爸的回答,很接地气,很有参考价值。

“爸爸,我为什么要上学呢?” 大儿子上学不久问我。

我说:儿子,你知道吧?一颗小树长一年的话,只能用来做篱笆,或当柴烧。

十年的树可以做檩条。

    二十年的树用处就大了,可以做粱,可以做柱子,可以做家具•••

    一个小孩子如果不上学,他7岁就可以放羊,长大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本干不了别的。

如果上6六年学,小学毕业,在农村他可以用一些新技术种地,在城市可以到建筑工地打工,做保安,也可以当个小商小贩,小学的知识够用了。

    如果上9年学,初中毕业,他就可以学习一些机械的操作了。

如果上12年学,高中毕业,他就可以学习很多机械的修理了。

    如果大学毕业,他就可以设计高楼大厦,铁路桥梁了。

如果他硕士博士毕业,他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。

知道了吗?

大儿子:知道了。

    我又问:放羊、种地、当保安,丢人不丢人?

大儿子:丢人。

我说:儿子,不丢人。他们不偷不抢,干活赚钱,养活自己的孩子和父母,一点也不丢人。

    不是说不上学,或上学少就没用。就像一年的小树一样,有用,但用处不如大树多。不读书或读书少也有用,但对社会的贡献少,他们赚的钱就少。读书多,花的钱也多,用的时间也多,但是贡献大,自己赚的钱也多。

    后来大儿子说,那次谈话印象深刻。跟孩子交流既不需要威逼,也不需利诱,孩子会为自己做最好的选择。

 


我为什么要求你读书?

□龙应台

 

那天我问你,“你将来想做什么”,我注意到,你很不屑于回答我这个问题,所以跟我胡诌一通。是因为你们这个世代的人,对未来太自信,所以不屑与像我这一代人年轻时一样,讲究勤勤恳恳、如履薄冰,还是其实你们对于未来太没信心,所以假装出一种嘲讽和狂妄的姿态,来闪避我的追问?

我几乎要相信,你是在假装潇洒了。今天的青年人对于未来,潇洒得起来吗?法国年轻人在街头呼喊抗议的镜头让全世界都震惊了:这不是上世纪60年代的青年为浪漫的抽象的革命理想上街呐喊—戴着花环、抱着吉他唱歌,这是21世纪的青年为了自己的现实生计在烦恼,在挣扎。

从我的21岁到你的21岁,人类的自杀率升高了60%。你刻意闪避我的问题,是因为21岁的你,还在读大学的你,也感受到现实的压力了吗?

 

从18岁开始失业的画家

 

还记得我们在德国时遇见的那个画家—提摩吗?他从小爱画画,在气氛自由、不讲究竞争和排名的德国教育系统里,他一会儿学做外语翻译,一会儿学做锁匠,一会儿学做木工。毕业后找不到工作,一年过去了,两年过去了,三年又过去了,现在,应该是多少年了?我也不记得,但是,当年他失业时只有18岁,今年他41岁了,仍旧失业,和母亲住在一起。

没事的时候,他就坐在临街的窗口,画着长颈鹿。在他笔下,长颈鹿的脖子从巴士顶伸出来,穿过飞机场,走进一个正在放映电影的戏院……它睁着睫毛长长的大眼,盯着一个小孩骑三轮车。

因为没有工作,所以他没能结婚,自然也没有小孩。事实上,他一直过着小孩的生活。可是,他的母亲已经快80岁了。我担不担心你将来变成提摩?老实说,是的,我也担心。

 

把你当“别人”并不容易

 

我记得我们那晚在阳台上的谈话。你说:“妈,你要清楚接受一个事实,就是你有一个极其平庸的儿子。”你坐在阳台的椅子里,背对着大海,手里点着一支烟。那是清晨3点。

朋友若看见你在我面前点烟,一定会用一种不可置信的眼光望向我,“他怎么能在母亲面前抽烟?你又怎能容许儿子在你面前抽烟?”

我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟,因为我不喜欢烟的气味,更不喜欢我的儿子抽烟,因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是,我的儿子已经21岁了,是一个独立自主的成人。是成人,就得为他自己的行为负责,也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑,他决定抽烟,我要如何“不准许”呢?我有什么权力或权威来约束他呢?

我看着你点烟,翘起腿,抽烟,吐出一团青雾,恨不得把烟从你嘴里拔出来,丢向大海。可是我在心里对自己说,“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。”

青年的成长是一件不容易的事,大家都知道。但是,要抱着你、护着你长大的母亲学会“放手”,把你当某个程度的“别人”,也不容易啊!

如果你愿意去给河马刷牙

 

“你哪里‘平庸’了?”我说,平庸’是什么意思?”

“我觉得我将来的事业一定比不上你,也比不上爸爸—你们俩都有博士学位。”听到这句话,我有点惊讶。

“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就,更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人,有很普通的学历,很普通的职业,不太有钱,也没有名。一个最最平庸的人。”你捻熄了烟,“你会失望吗?”

现在我已忘了当时跟你怎么说的,说我不会失望,不管你做什么我都高兴,因为我爱你?或者很不以为然地跟你争辩“平庸”的哲学?或者很认真地试图说服你—你并不平庸,只是还没有找到真正的自己?

我不记得了。但是,我可以现在告诉你,如果你“平庸”,我是否“失望”。

对我最重要的,不是你有否成就,而是你是否快乐。而在现代的生活架构里,什么样的工作比较可能给你快乐?第一,它给你意义,你的工作不把你绑架,让你做工作的俘虏,第二,它给你时间,容许你去充分体验生活。

至于金钱和名声,哪里是快乐的核心元素呢?假如横在你眼前的选择是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子河马的管理员,而你是一个喜欢动物研究的人,我就完全不认为银行经理比较有成就,或者狮子河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争,很可能不如每天给大象洗澡,给河马刷牙。

当你的工作在你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。

我怕你变成画长颈鹿的提摩,不是因为他没钱没名,而是因为他找不到意义。我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来拥有更多选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。

如果我们不是在跟别人比名比利,而只是在为自己找心灵安适之所在,那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比,心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后,我们最终的负责对象,还是“自己”二字。因此,你当然没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活。

同样的,抽烟不抽烟,你也得对自己去解释吧。

(来源:湖南教育新闻网)


 “穷”养男孩的真正内涵

□启良春华

 

一定要清楚,现在儿子受“苦”,长大后才会成为一个“富有”的人,成为真正的男子汉!

“男孩穷养,女孩富养”是在中国流传很久的一句教子格言,之所以根深蒂固一定有它的道理。那么,男孩为什么要“穷”养呢,对这种传统的教育理念我们该如何理解,“穷”养男孩又有何深刻的道理和内涵?这无疑是每个男孩父母应该仔细思量的事。

对于每个男孩子来说,无论是成长还是成熟,都需要自立自强,需要承担更多的责任,需要面对更大的困难,需要不懈的自我奋斗,可以说,成功男人的成长和成熟是一个不断挑战自我艰苦奋斗的过程。也许,好多人认为“穷”养男孩,就是控制孩子的花销,不要给他太多的享受,以免惯坏他,这样的理解较为片面,和我们所说的“穷”养有一定的区别,我们认为“穷”养男孩更重要的意义在于通过对“穷困”和“艰苦”的切身感受,对孩子意志、品质、性格、心态的磨砺、锻炼和培养给孩子带来的价值。

如果没有这样一个过程,男孩极易养成挥霍的习惯,贪图享受,脆弱无能,不负责任,不知人间真情。就像有的城市小学生听说农村有孩子吃不饱饭,竟吃惊地问:“饿了为什么不吃巧克力?”这不禁让人想起历史上的痴呆皇帝晋惠帝,天下荒乱,百姓饥饿,他说的话就是:“何不食肉糜?”这样的男孩日后怎能面对生活的考验。他们迟早会被社会所淘汰。

古话说:“艰难困苦,玉汝于成。”男孩要成才,不回避“艰难困苦”,方能“玉汝于成”。让男孩过早地亲近“富”,远避“穷”,看似爱之,实则害之。所以,一定要让男孩在必要的“穷”和“苦”中得到锤炼,懂得以艰苦奋斗为荣,以骄奢淫逸为耻。

香港特别行政区原首席行政长官董建华是世界船王董浩云的儿子。董浩云是香港屈指可数的大富豪之一,他对孩子要求十分严格,从不娇生惯养。

董建华理解父亲的苦心,他读书时,过着十分简朴的生活,每天乘公交车往返于校园和住所之间,潜心于学业,从来不因为自己是船王的儿子就与众不同。

董建华毕业以后,大家都认为董浩云会安排儿子到国外去深造,或是在家族企业中执掌大权,但让人吃惊的是,他竟然安排儿子进入了美国通用汽车公司当一名普通职员。他对儿子说:“小华,我不怀疑你是个有理想的人,但我担心你的刻苦精神不够,你不要想到自己有依靠,你必须自己主动去找苦吃,磨练自己的意志,接受生活对你的种种挑战,并战胜它。”

董建华听从了父亲的话,在美国勤勤恳恳地干了四年,不仅学到了先进的管理经验,还学会了为人处世之道,培养了吃苦耐劳的精神,为今后的事业打下了坚实的基础。

由此可见,作为世界巨富的董浩云,深谙对孩子的“穷”养之道,也最终养育出了非常优秀的儿子。

当然,我们这里所说的“穷”养男孩,并非是要男孩吃糠咽菜,忆苦思甜,让男孩承受不必要的非人折磨和痛苦,而是让父母减少对男孩的娇生惯养、包办代替,让男孩从小多一些经历、多一些锻炼,培养他们坚韧、顽强的性格。概括起来,“穷”养男孩我们主要可从以下几方面来理解和把握:

“穷”养内涵一:让男孩过点“苦日子”。优裕的物质生活和给孩子大量的金钱,是葬送孩子的第一杀手。有人戏称,孩子拥有大量的钱财,除了购回享乐、好逸恶劳、攀比之心外,还买回了囚车和监牢。

经济腾飞了,腰包鼓起来的家长们将钱用在培养子女上,这本无可厚非,可以给他们创造良好的学习条件、环境,但绝不能给他们太过奢侈的物质享受。要不然,就把钱存起来,等儿子长大,有了正常的金钱观后再给他也不迟。

为了儿子的积极奋进,为了儿子养成勤俭节约的美德,为了儿子不饱暖思坏,还是让他过点“穷日子”为好。

“穷”养内涵二:让男孩体验挫折感。温室里的花朵承受不了狂风暴雨的侵袭。含在嘴里怕化,捧在手里怕疼的爱子观,会促使男孩意志不坚强,心理承受力差,稍遇不顺心或挫折就走极端。

挫折会激发男孩勇敢无畏的精神,积极面对遇到的困难。作为父母,就必须让儿子遭遇“挫折”,鼓励其克服并战胜它。

“穷”养内涵三:让男孩学会独立生活。“衣来伸手,饭来张口”,“万事包办”,这是育人大忌。很多大学生不会做饭、不会洗衣、不会叠被,这简直不可思议。这样的男人能接受社会的各种挑战吗?能有创造力吗?所以,父母要尽快从儿童时起,就教会并让他们独立承担力所能及的事。生活自理、会做家务、做饭、独立办事是人之必然!

“穷”养内涵四:让男孩适当受点委屈。男孩子必须要学会坚强。适当地受点委屈,就会对生活有更深刻的认识。儿子做错了事,家长给予适当的批评和惩罚是必要的,哪怕他受点委屈,也不乏是育人的一种策略。这样的孩子,领略过多种情感体验后,逆反心理少、心理承受力强、心理健康,易成大事。

“穷”养内涵五:让男孩学会承担责任。责任是男人肩头的“徽章”。因敢于担当,不推卸责任,才让男人更显魅力。所以,父母对男孩要从小进行责任心的教育。让他们未来能担起家庭和社会的双重责任,成为一个顶天立地的男子汉。

“穷”养内涵六:让男孩多点乐观和爱心。乐观的心态和善良的爱心,是一个成熟优秀的男人必备的品质。所以,父母要通过不同的方式方法引导孩子,擦去孩子心灵的污垢,消除孩子心中的自私,让孩子成长为一个乐观开朗、善良真诚的人。

每个父母都爱自己的儿子,但爱有“小爱”和“大爱”之分。那种一味地宠爱儿子的做法,就是“小爱”;而那种“穷”养儿子的做法,才是真正的“大爱”。大爱无疆,男孩只有在这种教育下,才能成长为健康快乐、优秀卓越的男人。

2015年送给孩子的礼物

□张文质

 

1、改变孩子,要从改变父母开始。父母改变,孩子才能改变。

 2、父母最需要意识到的就是,无论自己所受的教育还是自己的品行都存在诸多问题,首先要一点一滴挤掉自己身上的毒素,才能“更配”为人父母。

 3、在一个温和、充满善意的家庭中成长起来的孩子,性格不会出现大问题。孩子性格与品行出问题,责任基本出在父母身上。

 4、任何教育的进步都是极其艰难和缓慢的,与其期待国家的教育变革,不如期待学校教育的改善;与其期待学校教育的改善,不如从家庭教育的改进做起。孩子的未来不是掌握在学校,而是掌握在父母手中。

 5、下班的路,是回家的路。花更多的时间和孩子在一起比什么都重要。人生的很多麻烦都是因为没有生活在自己家里造成的。

 6、切勿在就餐时训斥孩子,餐桌是共享食物,交流思想与见闻的佳所。融融的亲情也有助于孩子学会感恩和餐桌礼仪。

 7、切勿在孩子临睡时进行教育,时常怀着恐惧、带着泪水入眠的孩子,生命会变得十分晦暗。

 8、快乐的孩子,都有伙伴,孤独的孩子,性情容易变得古怪。鼓励孩子与同伴交往,鼓励孩子参加户外运动,是父母送给孩子最好的礼物。

 9、你每天以什么样的方式对待孩子,慢慢的,你便会有一张什么样的脸,是孩子塑造了我们的面貌。

 10、父母发现自己误解了孩子或教育方式不当,应该诚恳地向孩子道歉。

 11、有教养的父母,不一定就能培养出有教养的孩子,但可以肯定的是,父母缺乏教养,孩子必倒霉。

 12、要正确对待孩子对老师的评价,不在孩子面前议论老师或与老师争吵。

 13、不要当着孩子的面,与老师或其他家长议论孩子的优缺点。

 14、即使孩子的学业成绩欠佳,父母也应全力鼓励孩子保持学习的热情,同时应该有勇气放低对孩子的期望值,因为最终决定孩子未来的并不是他的学习成绩,而是继续学习的信念。

 15、孩子成绩欠佳时,最重要的是父母不要变得沮丧、狂躁、失去信心,孩子即使输掉学业,他也不一定会输掉人生。如果父母丧失希望,孩子的人生一定也输掉了。

 16、把孩子交给祖父母抚养的麻烦在于,祖父母对孙子的喜爱往往超过了对自己儿子的喜爱,同时祖父母总是倾向于认为自己比孙子的父母更聪明更有经验,只有他们才能够使孩子有一个更好的未来。

 17、三代同堂的家庭一旦为养育孩子出现分歧甚至争执,几乎没有调节与改善的可能,因为“真理往往掌握在脾气最坏的人手里”。

 18、为贪图生活的轻松、舒适而将孩子交给祖父母或保姆的家长,其实是在与未来做一场豪赌。

 19、在中国有60%的父母为孩子的未来极度忧虑,但其中不到1%的父母是为孩子的睡眠不足忧虑。很多儿童的未来其实是输在睡眠严重不足上。一个孩子只要睡得好,看世界看自己的方式都不一样。

 20、如果孩子情绪狂躁,先检查一下他的睡眠。如果家庭中冲突不断,先检查一下全家人的睡眠。

 21、只要出自真诚,对孩子的表扬与鼓励越多越好。当孩子往前走,他回头时最渴望看得到的是鼓励的眼睛。

 22、艾瑞克·佛罗姆说:在性爱中,两个分开的人结合为一体。在母爱中,曾为一体的两个人被分开了。母亲不仅需要容忍,她还必须希望和支持孩子同她分离。母亲以爱和具体的帮助,使孩子顺利与自己分离。

 23、负担过重,必然导致肤浅。负担过重,必然导致后续学习时的“学业枯竭”,也就是早期学习投入过度,后续学习必然失去成长的空间。

 24、任何身体或心理的疾病,如果可以追溯到童年时期,往往都是最难治愈和最严重的。

 25、在严酷的应试教育背景下,培养孩子适当的对分数的钝感力,有助于他更好的成长。

 26、在以分数为评价标尺的学校生活中,成绩落后、思维迟缓的孩子很难不受到伤害,培养孩子适当的对批评与伤害的钝感力,对他的成长更有助益。

 27、尊重孩子的兴趣,鼓励孩子自己去尝试,如果尝试失败了,继续鼓励孩子尝试别的,直到找到他喜欢的为止。

 28、一个孩子若是性格内向、羞涩,就让他内向、羞涩好了,什么时候想改变是他自己的事情,你根本不应该勉强他。

 29、教育孩子一定要有“各是各”的意识,就是要分清楚每件事情原因和责任之所在,既不能“数罪并罚”,更不能让孩子承担他不能承担的责任。

 30、当众责骂和惩罚孩子,几乎就是一种可怕的虐杀。

 31、即使你认为非常有必要批评或惩罚孩子,也需要先克制一下,克制可以避免犯错,变得从容、理智,这都有助于你在教育孩子上做到“最不坏”。

 32、越是“成功人士”越要警惕自己对孩子成长的忽视与盲目自信;越是“底层人士”越要避免自己在孩子面前唉声叹气,灰心失望。

 33、天生胆小的孩子,你不能强迫他变得大胆,对儿童所有本质特性中不足之处,首先要尊重与理解,然后才是耐心和缓慢的改善。

 34、对不应该畏惧的感到畏惧,不免有点可悲。对应该畏惧的毫不畏惧,则更为可怕。只有父母才能帮助孩子辨别这两者的区别。

 35、缺少与同龄人交往的孩子,容易早熟,早熟就是生命过早失去弹性,过早定型,早熟带来早衰。早熟就是过早社会化,过早进入成人世界,儿童也因此过早失去天真与好奇,失去活力和想象力。让儿童像个儿童,一个社会就更有希望。

 36、家庭生活的核心就是帮助孩子更好的成长,父母尽到自己的责任了,其他方面就听从命运的安排吧。

成功是因为态度

 

决定一个人成为成功者最关键的要素中,80%是属于个人自我取向的“态度”类因素,如积极、努力、信心、决心、恒心、雄心、爱心、意志力等;13%是属于自我修炼的“技巧”类因素,如各种能力;7%是属于运气、机遇、环境、时间、天赋、背景等所谓的“客观”因素。能否具备技巧,是因为我们的态度,因为技巧根源于态度。能否驾驭各种因素,还是因为我们的态度,因为它根源于我们对待客观因素的态度以及把握客观因素的技巧,而“技巧”已被证明属于“态度”。成功是因为态度!让我们记住这一令人吮指回味的结论,让我们用这样的思维方式来思考这个问题,用这样的思维方式来分析过去,把握今天,准备未来。

 


孩子,走弯路是幸福的

 

不要剥夺孩子走弯路的权利,对漫长的人生而言,那条弯路上的风景,也许更美……

这样的话你一定耳熟能详:

“孩子,我这是为你好,不听老人言,吃亏在眼前!”

“我是过来人,我知道什么才是对的!”

“你现在恨我,长大了你会感激我!”

“现在如果我不提醒你,将来你吃了亏就会怪我!”

但这样的话不知道你听过没有:

 “关于这件事,孩子,我并不比你知道得更多,你得自己去尝试!”

“我不能告诉你什么是对的,你要为自己的选择负责!”

“也许你是错的,但谁又能次次都对呢?我也做不到啊。”

“如果你碰壁了,我的胸怀永远为你敞开,但我不能为你做任何决定。”

在美国参加家庭聚会聊到孩子,经常听到的理论是:“医生的儿子不见得就是医生。”“球王的儿子肯定不是球王。”里根年轻的时候是演员,小布什年轻的时候是个吸毒、玩摇滚的浪荡子,如果他们的父母费心心思、用尽手段,把他们强行“掰回正路”,也许就没有此后的总统先生了。

让孩子走弯路的真理是,这是他们自己的选择,冥冥之中,所有的选择串在一起,成了一条弯弯曲曲却顺理成章的道路。如果家长横插一杠子,路就断了,没有逻辑关联了。不让孩子走弯路,留给孩子的也不会是直路,而是破碎的路,那将是孩子一辈子要面对的茫然和被动。其实,只要能自由选择,就是幸福的,哪怕是一条曲折的路。

★ 弯路也好,直路也好,自己走才最重要

我在加拿大McGill大学进修的时候,我的导师Friedmen邀请我参加他女儿的婚礼,我惊讶地发现他的女儿才19岁,大学还没毕业,而且她念的是印地语系,完全没有继承Friedmen的应用心理学衣钵。

后来在一次集体讨论过后,我问他:“为什么不指导女儿走一条更好的路?”

Friedmen用蓝色的眼睛慈爱地看着我:“什么是更好的路?”

我边想边说:“让她选择一个更好的专业……”

Friedmen打断我:“那什么是好的专业呢?”

我说:“应用心理学啊、金融啊、国际关系啊……”

Friedmen:“然后呢?”

“然后她就可以进很好的机构成为专业人士,然后找一位很般配的郎君,过上幸福的生活。”

Friedmen笑了:“可是我现在就非常明确地知道,我女儿目前很幸福。”他说:“如果我当时粗暴地阻止她和Joe来往,而且逼迫她去学自己不喜欢的金融,对,她可能会顺从我,进很好的机构,找个比Joe有钱有地位的男人,但是,然后呢?

然后她会在某个普通的夜晚醒来,觉得自己的人生完全没有意义。她做着自己不喜欢的工作,嫁给一个自己不喜欢的人,也许,她会用一些心理暗示来帮自己渡过这个难关,但更大的可能性是,她最终不得不来找我,因为她得了抑郁症。”

“现在,她早婚,可能会经历为人妻为人母的种种艰辛,甚至耽误她的学业。她学了一个很偏的专业,可能会失业,或者被派往万里以外某个贫民窟做社会工作,缺吃少穿,还要担心感染疾病。这一切在我眼前清晰可辨,我当然会心痛,但是我知道,她不会抱怨,她会在每一点艰辛后面积极寻找幸福的踪迹,因此,她的人生是完整的。如果她感到这样的生活很幸福,那么这条路对她来说就是正确的。如果她觉得不幸福,她自然会走回来,我又何必多此一举?”

“让孩子直面自己选择的路,就算选错了、走错了,她也会收获宝贵的经验和教训,哪怕有一天把她放到森林里,她也有可能自己找对路出来。反之,一直给孩子安排阳光大道的家长,却斩断了孩子选择的能力和直面弯路的勇气。其实,弯路也好,直路也好,自己走才最重要。”

★不走弯路的孩子不是孩子

Semantha告诉我她跟儿子George在一起的时候,更多的是告诉自己要“忍住”,管住自己的嘴巴,不要指挥儿子做这做那。在美国,一个唠唠叨叨、满嘴大道理、总是把“我早就跟你说过”挂在嘴边的母亲,是要受到嘲笑的,会被认为老土,不懂得教育方法。

有一次George喜欢上了一个女孩子,为她神魂颠倒,竟然把自己买自行车的钱拿出来给女孩买礼物。Semantha知道那个女孩只是玩玩而已,但是她不能说,只能眼巴巴看着。

那天晚上,Geroge兴奋地说女孩儿答应和他约会,Semantha真想当场拆穿她的假面具,但是她不能,她若无其事地问儿子:“你准备安全措施了吗?”George很感动,上前吻了她一下,说:“放心吧,都准备好了。”然后就开着车绝尘而去。

Semantha说:“就是这样,我心里骂了一万遍,有一千次冲动想要对他说,你在毁掉自己!不要去,你会后悔的!但是我只能敲锣打鼓送他去,因为这是他必须要走的路。”

后来女孩儿认为他不借车给她开很吝啬,当场提出分手,Geroge很沮丧。回到家里,Semantha知道情况,看到Geroge垂头丧气的样子,摸摸他的头说:“如果你有火,就全部撒在我身上吧,因为我完全能够理解你的心情,我不会被你伤害,我是安全的,永远爱你的。”

如果Semantha一开始就阻止儿子,也许George会听话,但是他可能会觉得那个女孩儿是他一辈子的遗憾,糟糕的话,没准会演变成私奔。

Semantha说,她没有权力去阻止儿子走弯路,但是她有能力站在弯路的尽头,等着他,用自己的爱去抚慰他,让他有勇气去选择正确的路,让他得到教训之后还能觉得自己很幸运、很幸福。没有不走弯路的人生,就像没有不跌倒就长大的孩子,在孩子跌倒的时候等他站起来,给他继续行走的鼓励和信心,这才是家长应该且需要做的啊。

★走过多少弯路,我都陪着你

Lily4岁的时候爸爸带她去地中海旅游,爬山爬到一半的时候,有个本地人给他们指了一条近路,其他游客都纷纷往那条路走去,但是Lily不肯,爸爸并没有强迫她,而是栓紧背包带子,牵着她的手继续往上爬。

父女俩孤独而温暖的背影从此定格在Lily的生命中,爸爸从不会替自己做决定,而是陪着自己去经历,Lily从小就体会到这一点。她上小学的时候,有段时间迷恋动画片,经常不完成作业,爸爸的做法就是收起她的课本,陪她一起看电视。直到最后她考试成绩出来,Lily的老师把爸爸叫到学校去教育了一番,Lily这才明白,自己的行为连累了爸爸挨批评。

高中二年级,Lily突发奇想要去参加《美国偶像》比赛,她有点五音不全,但是爸爸全力支持她,为她写横幅、贴标语、做文化衫,还鼓动家里人做她的后援团。结果可想而知,她在海选中就被淘汰了,Lily很伤心地出来,一下就被爸爸搂进怀里,两人哭天抹泪儿。

在Lily的婚礼上,爸爸发表祝词,他说:“亲爱的,我不知道你选择的这个男人是不是对的,但是一直以来,我们无论欢笑还是流泪都一同度过,所以,你根本不必害怕和不安,只要勇敢去爱,就是对的。”

不要剥夺孩子走弯路的权利,对漫长的人生而言,那条弯路上的风景,也许更美……


一段让所有老师和家长深思的对话

 

    儿子上高中两个月了,刚刚进行完入学的第一次统考。晚上回家,他敲开母亲的房门:“妈妈,我睡不着,你能和我说说话吗?”

“可以,你说吧!”

    “你对我的成绩满意吗?”

    “你对你自己的成绩满意吗?”

    “还行吧,感觉挺有自信的。”

    “有时候自信比成绩更重要!”

    “难道你真不在乎我的成绩吗?妈妈!”

    “不在乎!你想一想,我什么时候在乎过你的成绩呢?”

    “小学的时候,我写作业一不认真,你就把我的作业撕了,没有任何余地!”

    “哈哈,我那是在乎你的学习态度。书写汉字不要求你写得怎么美观,首先必须认真,那是端正的态度问题,态度出问题了,学习肯定出问题,这个人就会出问题。”

    “嗯,有道理,我中学的时候你重视我的成绩,每天都关注我的听讲情况。”

    “那是我在乎你的学习品行。一个学生不尊重课堂就是不尊重老师,不尊重老师就是不尊重知识,不尊重知识,他的品行也好不到哪里去!”

    “嗯,那我上高中了,你肯定在乎我的成绩,因为关系到将来的高考呀!”

    “说实话,我真的不在乎!我在乎你的是学习品质!具有良好学习品质的学生就能够享受学习的过程。不想结果会怎样,愉悦地面对所有的过程。”

    “妈妈,那我考上大学后你在乎我什么呢?听人家说,上了大学就是玩乐,很轻松的。”

    “儿子,等你上大学了,妈妈就一定在乎你的成绩了。你想想,别人都在玩乐,都在挥霍学习的时候,你依然坚持,最后得到实惠的必定是你自己。”

    “我明白了,小学的时候你在乎我的学习态度,中学时你在乎我的学习品行,高中时你在乎我的学习品质,上了大学你在乎我的学习成绩,是不是?”

    “哈哈,我儿子感悟深刻呀!”

    “妈妈,上了高中我有很多自己的感悟呢。第一,高中只是给我提供了一个新的台阶,如果不上高中,我的发展空间就会相对小一些。第二,在学习过程中,我在班级找到一个自己突破的目标,时刻和他进行对比,看看自己到底差在哪里。第三、珍惜每一堂课,即使不复习,成绩也会很理想。第四、不跟别人比较,只跟自己比。第五、享受每一个学习的瞬间,收获自信。

    “我很赞成,你知道我对你大学毕业后的期待吗?”

    “哈哈,妈妈,你想的很远呀!”

    “人无远虑必有近忧嘛。你将来踏上社会,我在乎你是否能够明智的选择。选择自己的事业,选择自己的爱情,这些都将左右你生命的大部分。”

    “这些对我来讲很遥远的,我还没有想过。”

    “不着急,但是妈妈给你一个忠告-----宁静致远!你看这两个字,宝盖头代表着家,下面一个丁,说明你必须具有担当,为自己的将来负责;静是一个青一个争,争得春天,春天意味着希望、美好和憧憬。只有时刻让自己的心宁静,才能让自己达到更远的境界!”

    “妈妈,你可真会曲解汉字,哈哈!”

    “怎么叫曲解呢?想想看,十年前你又哭又闹要玩电脑,我果断拒绝了,到现在,你可以和自己的同龄人比较比较,你的心不浮躁,这一点起到了很大的作用呀!明确了每一个学习阶段的重点和目标,再过十年,你会更加受益。我很欣赏你的------不跟别人比,就跟自己比,体现了你乐观积极的心态!有了阳光般的心态,无论你将来做什么,你都会不辜负自己,都会做到享受生活的本身,这就是幸福!”

    “跟你一谈话,心里感觉有更大的力量了。”

    “儿子,快12点了,睡觉吧!”

    “好的,妈妈晚安!”

    “晚安!”

    儿子带着满足很快进入了梦乡,母亲却平生第一次失眠了,没办法,就让自己享受这失眠的当下吧……

    反思:小学重态度,中学重品行,高中重品质,大学重成绩,将来重选择,不可颠倒,因为教育没有回头路可走。还有,家长的引导很重要,推动摇篮的手就是推动地球的手。

 
   

 


我给孩子读《你很特别》

□苗杰

 

星期天,女儿出去玩,不小心把嘴唇和鼻子磕得很肿,大风也把她的脸蛋吹得红红的。晚上,她回到家,照了照镜子后问我:“爸爸,明天上幼儿园吗?”我回答:“是的。”她接着又问:“那幼儿园里的同学会嘲笑我吗?”听到这个问题,我先一愣,惊讶于她已经体验到了“嘲笑”,并开始为现状担心。然后,我开始焦虑,因为我无法及时很好地回答这个问题。当时我一瞬间的感觉是如果不能及时回答,可能对她的影响更不好。所以,我用“不会的”、“你只要把实际情况告诉大家就好了”等等之类的话,安慰了一下女儿。我知道我的回答起不到很好的效果。

过了一会儿,她开始让我为她讲故事。前几天,我在网上购买了幼儿苑李萌园长推荐的几本书,这些书今天刚好到了。女儿选了其中几本。她选的几本中,有一本是《你很特别》。

《你很特别》讲述的是微美克人。微美克人是一群小木头人。他们都是木匠伊莱雕刻成的。每一个微美克人都长得不一样。有的大鼻子,有的大眼睛;有的个子高,有的个子矮;有的人戴帽子,有的人穿外套。但是他们全都是同一个人刻出来的,也都住在同一个村子里。微美克人每天只干一件事,就是给别人贴贴纸,对他们欣赏的,喜欢的,有能力的就贴上星星贴纸,对不喜欢的,没能力的就贴灰点贴纸。

木头人胖哥被贴了满身的灰点点,觉得自己一无是处,自卑自怜,不敢出门。这世界告诉孩子:“如果你聪明、美丽、有才能,你就很特别。”但是当他来到了他的创造者身边,伊莱对胖哥说:“你很特别,因为你就是很特别,不需要任何条件。”当胖哥逐渐相信伊莱充满关爱和有力的话——“你很特别”时,他身上的灰点点开始一个一个掉下来了。

当我读到一半的时候,我意识到,这个故事可能会很好地回答女儿刚才关于嘲笑的问题。当我讲完故事时,女儿的头已经斜靠在我的肩膀上。我说:“宝贝,你刚才担心别人会嘲笑你,其实嘲笑就是别人给你贴灰……”我还没有说完,就被女儿打断了

我感觉有些奇怪,转过身一看,发现她竟流泪了。正当我想试探着了解她流泪的原因时,她轻声地说:“我喜欢伊莱。”我知道她被感动了,但不确定具体是什么感动了她。她接着说:“只要不想让别人贴点点,别人就贴不上去。” 我确定了,她从伊莱的话中得到理解和支持,她被触动而落泪。当我还想把故事与担心嘲笑的问题联系起来肯定她的想法时,忽然发现:此时,在女儿面前保持沉默和倾听,是我能做的最好的事。

那一刻,我惊叹于女儿的领悟能力,自己心里也满满的。


请将你的家打扫干净

□于丹

 

当你看到这篇文章时,请跟随我们先做一个有趣的测试:环顾一下你的居室;如果你不在家,请回想一下不久前你离开家时房间的样子:地板上有没有积满灰尘;沙发上是否有堆积如山的过期杂志;衣柜里是否凌乱不堪;厨房灶台上是不是油渍斑驳……

如果是这样,那么小心了,你的人生可能危机四伏。

这绝非危言耸听,而是来源于席卷全球的生活哲学:扫除力。

 

你的房间就像你自己

 

哈佛商学院经过多年的研究,发现一个现象:幸福感强的成功人士,往往居家环境十分干净整洁;而不幸的人们,通常生活在凌乱肮脏中。由小家及大家,一个成功的企业,往往窗明几净;反之一个濒临破产的企业,一定有肮脏的角落。

于是摸索出这样一个结论:“你所居住的房间正是你自身的折射,你的人生其实就像你的房间。”

此语一出,举世哗然,有不置可否的,有跌足顿悟的。

但越来越多的人,从公司总裁到家庭主妇,纷纷成为“扫除力”的拥趸。

一位天天以泪洗面的失恋女孩一边读着《扫除力》,一边把衣橱中的东西整理出14袋垃圾一口气丢掉,令她惊讶的是,随着密不透风的衣橱恢复整洁,她积郁的心情似乎明快许多;京瓷公司曾经一度经营不善,员工纷纷离职。总裁稻盛先生非常困惑,闲极无聊,于是每天在工厂里独自做清洁、刷厕所、割杂草,一段时间之后,他突然顿悟了企业存在的意义,并且改变了经营理念,从而令京瓷蓬勃发展起来。

扫除力真有这么大的魔力?的确,扫除看似一场简单的体力劳作,实则内蕴深沉的人生智慧。通过打扫,我们可以放下高傲,学会谦卑。在忘我的工作中发现自己。在中国,打扫的智慧源远流长。譬如“妇”字的繁体字,便是女人手持一把苕帚;而直到今天,在许多地方,端午节的风俗依然是为小孩子们缝荷包,扎彩线,并且把一把小苕帚,从小培养孩子们热爱劳动和有条理的心。

“一屋不扫,何以扫天下?”一个小小的“扫”字,甚至可以成为打天下的寄托与期冀。

打扫的过程,就是处理、选择、扬弃的过程,是你与环境的互动。整洁的环境明显显示你的逻辑性和条理性。

 

财神爷喜欢住干净明亮的家

 

你去旅游:有2个朋友热情邀请你住她家。一个朋友的家干净、明亮、整洁。一个朋友的家脏、乱、臭、、你选择住谁家?肯定是选干净、明亮、整洁的!而神和你一样的智慧,神也喜欢住在这样干净明亮的家,想财神常常光顾你家,行动起来打扫吧!无论是小家还是企业,一个成功的企业,往往窗明几净;反之一个濒临破产的企业,一定有一个肮脏的角落。

清理家就是增长智慧。

每当有烦的事和情绪时,请整理家吧!我们外在的环境是内在的投射!那些脏乱臭代表的是内在的负能量及情绪堆积。动手:一周一小清理、一月一大清理。让环境变清爽、人住里面自然舒适,幸福感自然增加,幸福感增加将带来成功;而那些不幸的人,通常生活在凌乱脏乱的环境中!“一屋不扫,何以扫天下”!

家里的脏乱也带来思想的混乱。清理家就等同于清理大脑中的垃圾,智慧自然会增长!

 

清理家就是丢掉病菌

 

我们路过垃圾场,习惯掩住鼻子快走。长期呆在脏乱的家,如:垃圾场:“久入兰室不闻其香,久住脏屋不觉其乱”。在垃圾场般的家住久,外在的脏乱容易引发身体的疾病,清理家就等同于清理病病菌,身体自然更健康!

我有一个学员有8年的过敏,我到她家去,她的衣柜放着18年前不穿的衣服,我只是让她把那些衣服丢掉,皮肤过敏一周后全部消失!

 

清理家提升正能量

 

电视剧中鬼屋都是长满蜘蛛网、灰暗,而天堂则是光亮、富丽堂皇,所以灰暗的家吸引不好的能量,能量不好,财运自然不好;而光亮的家吸引好的能量、正的能量,能量好,财运自然好!

一个人走路会非常轻松,可是如果让你背上很多的东西,你一定走不动!家里的东西塞的太满,就会导致家里的能量非常笨重,无法正常的运作,更不可能带来美好的感觉,将那些多余的清理掉之后,所带来的是非常轻松轻爽的正能量!

 

清理家就是清理心灵

 

我们的家通常堆放很多闲置的物品、衣服,这些的能量非常负面。犹如古代皇帝三宫六院七十二嫔妃,真正被皇帝宠幸的只有几个妃子,其它的嫔妃们就在后宫抱怨、算计、怨恨、勾心斗角。而那些闲置的物品、衣服因长期没被主人使用,散发的能量也是怨、恨、负面。最好的方法就是将这些丢掉或者送人,让它们拥有新主人。

当你不断清理家,你内在堵塞的地方,就会越来越通畅了,顺溜了,轻松了,爱和感恩就流进来了!

人生如同一场旅程,有山穷水复的困顿,亦有柳暗花明的惊奇。从常常的一生看来,过程中的负面情绪只是对生命的浪费,中国人说,得意是淡然,失意时坦然,这不是中庸,却是扎扎实实的生活态度。所以,懂得及时清空心灵里的负面情绪,才能享受人生的每一处风景。让你的人生从此焕发出奇迹吧!

 

扫心地有一首小诗,分享给各位同修一同品味禅意:

 

扫地扫地扫心地,心地不扫空扫地。

人人都把心地扫,世上无处不净地。

 

一个人成功,需要身体健康,事业成功,家庭幸福才能算真正的成功!

 


谁拉你走向了平庸

一、《谁拉你走向了平庸》

 

有这样一个实验:一位长跑运动员参加一个五人小组的比赛,赛前教练对他说,据我了解,其它四人的实力并不如你,于是,这名运动员轻松的跑了第一名。后来教练又让他参加了一个十人小组比赛,教练把平时其它人的成绩拿给他看,他发现别人的成绩并不如自己,他又轻松跑了第一名,再后来,这个运动员又参加了二十人小组比赛,教练说,你只要战胜其中的一个人,你就能取得胜利,结果,比赛中他紧跟着教练说的那个运动员,并在最后冲刺时,又取得了第一名。

后来,换了一个地方,赛前,关于其他运动员的情况,教练并没和他沟通过,在五人小组的比赛中,他勉强拿了第一名,后来十人小组的比赛中他滑到了第二名,二十人的比赛中,他仅仅拿了第五名。

而实际的情况是,这次各个组的其他参赛运动员同第一次的水平完全相同。

这不由得使我想起自己上学的故事来了。

在小学的时候,自己是班里的佼佼者,觉得第一名非自己莫属;升到初中后,人多了,觉得自己能考个前十名就不错了,于是一旦考到前10名,便沾沾自喜。高中以后,定的目标更低,即便考试稍有出入,也会安慰自己道:高手这么多,已经很不错了。就这样,我一步步从优秀走向了平庸。

是的,生活中,不会永远有人告诉我们,竞争对手的实力和能力。于是面对着周围越来越多的人,我们开始茫然不知所措,或者妄自菲薄,主动的把自己“安排”到一个较低的位置上。这也许是前进的路上,许多人都要走的一条路。

    

二、《好走的都是下坡路》

    

一位农民朋友曾给我讲述了一段他自己的故事。

那天,我拖着沉甸甸的板车疲惫地来到了山脚下。望着前面那一段长长的上坡路,我不禁畏而却步。心想,今天靠自己一个人绝对拉不上去了,肯定得有人帮一把才行、正在为难之际,正巧过来了一个热心的路人。他看出了我的窘境,对我说:“没关系,我来帮你。”说着,便利落地卷起袖子,拉开一副推车的架势。

于是,我就咬紧牙使劲地拉车。在热心人“加油,加油”的鼓劲声中,我们终于将车拉到了坡顶。当我感谢热心人的鼎力相助时,没想到他却说:“你用不着感谢我。这两天我的腰扭伤了,根本就不能用劲。我只是喊喊'加油’而已。能将这趟车拉上去,全靠的是你自己。”

农民朋友的故事不禁使我联想到,人生之路不也同样是如此一位名人曾说:“容易走的都是下坡路。”人生之路并非一马平川,并非无须费劲就能轻松前行。许多时候,正是由于我们放弃了努力,便白白地错失了成功的良机。结果便是半途而废,无功而返。

三、《气质是最耐看的名牌》 

    

是香奈儿的衣服?皮尔卡丹的裤子?Gucci的背心?Hermes的围巾?还是Fendi的鞋子?提供您一个“不标准的正确答案”。

相信很多人都听过一个老故事:有一次林肯总统面试一位新进的人员,后来他并没有录取那位应征者,幕僚问他原因,岂料他竟然说:“我不喜欢他的长相!”幕僚非常不服,问道:“难道一个人天生长得不好看,也是他的错吗?”林肯回答:“一个人四十岁以前的脸是父母决定的,但四十岁以后的脸却是自己决定的,一个人要为自己四十岁以后的长相负责任。”我很赞同林肯答的这句话。

它跟古人“相由心生”的论调不谋而合。 人,常会花很多的时间和金钱去购买名牌服饰,但却很少人愿意花等量的精力去修身养性。殊不知,“气质”才是最耐看的“名牌”!

一个人若脸上有气质,远比穿上一身名牌更美,更帅,更受人肯定。而想拥有它也很简单!您甚至不必花一毛钱,只需注意自己的脾气,端正自己的品格,净化自己的思想,充实自己的内在……无形之中,您的谈吐、态度、举止……全都会披戴上一股清新而脱俗的气息。

气质,是最好的名牌。

  

四、《一把生锈的刀》

 

一把刀生锈了,被弃置在一角。这把刀曾经锋利,被人天天使用,然而现在它却锈迹斑斑,被冷落了。也许是主人又有了新的刀,也许是嫌它太老不好用。一天又一天的闲置,这把刀就生锈了。

这把刀会失落寂寞吗?再也不像过去光亮了。还是庆幸退休的悠闲?再也不用那么辛苦了。看见别的刀被宠爱,这把刀会心酸吗?会嫉妒吗?

说不定刚开始退下来时,刀会觉得无事一身轻。然而,生就的劳碌命,使它不久便闷闷不乐。沉浸于回忆,独自悲伤,锈迹是刀的眼泪吗?

谁都知道,刀是越用越快。这是刀的品格,用就是磨砺。无论是坚硬的骨头,还是柔软的肉,在刀锋之下,被切断分割!

刀生了锈,就钝了。刀一钝,人们更加懒得用它。

无论当年多么辉煌,可眼下毕竟廉颇老矣。

人说宝刀不老。活到老,学到老。人说用进废退,流水不腐。一个人怎样才能不被淘汰呢?人要劳动,要思考。不劳动就会生病,不思考容易迟钝。就好像那把生锈的刀。

你是一把刀吗?是一把怎样的刀?是一把宝刀还是一把生锈的刀?包袱就是一个人身上的锈斑。名利也会羁绊人的思想,令人越来越沉重,越来越犹豫。

如果你自信是一把宝刀,即使生锈了,那也不用灰心!完全不必自暴自弃。只要磨砺,依旧可以锃光闪亮!怕就怕斗志完全丧失,信心消耗殆尽,那样的刀,才真是一堆废铜烂铁。

 


母亲的账单

乃粒

 

小彼得是一个商人的儿子。有时他得便到他爸爸做生意的商店里去瞧瞧。店里每天都有一些收款和付款的账单要经办。彼得往往受遣把这些账单送往邮局寄走。他渐渐觉得自己似乎也已成了一个小商人。

有一次,他忽然想出了一个主意:也开一张收款账单寄给他妈妈,索取他每天帮妈妈做点事的报酬。

某天,妈妈发现在她的餐盘旁边放着一份账单,上面写着:

母亲欠她儿子彼得如下款项:

为取回生活用品 20芬尼

为把信件送往邮局 10芬尼

为在花园里帮助大人干活 20芬尼

为他一直是个听话的好孩子 10芬尼

共计:60芬尼

彼得的母亲收下了这份账单并仔细地看了一遍,她什么话也没有说。

晚上,小彼得在他的餐盘旁边找到了他所索取的60芬尼报酬。正当小彼得如愿以偿,要把这笔钱收进自己口袋时,突然发现在餐盘旁边还放着一份给他的账单。他把账单展开读了起来:

彼得欠他的母亲如下款项:

为在她家里过的十年幸福生活 0芬尼

为他十年中的吃喝 0芬尼

为在他生病时的护理 0芬尼

为他一直有个慈爱的母亲 0芬尼

共计:O芬尼

小彼得读着读着,感到羞愧万分!过了一会儿,他怀着一颗怦怦直跳的心蹑手蹑脚地走近母亲,将小脸蛋藏进了妈妈的怀里,小心翼翼地把那60芬尼塞进了她的围裙口袋。


洗手间里的晚宴

 

北京有一个女人,白天在富人家里做女佣,晚上回家与四岁的儿子相依为命。

主人知道了女佣的情况后,给她和孩子腾出个房间,说,把孩子接来吧,今后你们吃住都在我家里,一切免费,不扣你的一分钱薪水。

女佣道了谢,说算了,不麻烦你们了,主人没再坚持,这个事就过去了。

其实女佣有自己的担心,主人家的大房子里,光洗手间就十几个,最小的洗手间,也比她家的房子大,她不知道在贫穷与富有的巨大落差前,对一个四岁的孩子将会产生什么影响。

有一天,主人要在家里请客,要请好多好多人,人手明显的不够了。主人与女佣商量说,今天您能不能晚点回家,我这里缺人手,现找来不及,只好麻烦您了。

女佣说,行啊,就是有点担心我的儿子,他晚上见不到我会害怕的。

主人说,这好办,您现在就去把他接过来,晚饭在我这里吃,和客人一起吃就行了。

女佣把儿子接过来时,客人正陆续抵达,她没领儿子从正门进来,走的侧门,然后把他藏在一间主人不大光顾的洗手间里。

她从主人厨房里拿来一个盘子,从自己口袋里掏出香肠和面包,这是她在回家路上特意给儿子买的。

孩子从来没见过这么气派和华丽无比的房间,他不认识抽水马桶,不认识大理石洗漱台上摆放的那些色彩斑斓、晶莹剔透的瓶瓶罐罐,屋里好闻的气味让他幸福到简直要晕倒了。

女佣告诉儿子说,妈妈带你来参加宴会,你是小孩,不能和大人一起吃,这是宴会主人特意为你准备的单间。

孩子想把餐盘放到洗漱台上,但他个头太矮,有点够不着,只好放到了马桶盖上,他坐在漂亮瓷砖铺就的地面上,一边唱歌,一边吃着这些平时很难吃到的美味佳肴。

很快,在富丽堂皇的宴会大厅里,主人没发现孩子的身影,就去问女佣。

女佣支支唔唔的说,我一直在忙着,没时间照看他,也许,或许,可能,他是在外面的草坪上自己玩吧。

主人似乎明白了什么,他离开宴会大厅,把整幢房子的所有房间都找遍了,最后在一个位于角落的洗手间里,找到了孩子。

主人问,你怎么能在这里吃东西呀, 你知道这是什么地方吗?

孩子答,我妈妈说,这是宴会主人特意为我准备的单间,今天的香肠太好吃了,我好久好久没吃过了,对了,你是谁呀,这么好吃的香肠我可不能一个人吃,你愿意陪我在这里吃这些美味吗?

主人强忍泪水点了点头,用最灿烂的笑容面对着孩子,他已经不需要再问什么了。

此刻,他想起了当初随父母来纽约的经历,那时他们也很贫寒,也经历过十分艰辛的时期。

回到宴会大厅,主人对客人们说,很抱歉了朋友们,我现在必须得去陪一位特殊的客人,请大家慢慢享用吧,我不能和你们共进晚餐了

说完,他装了满满两大盘子孩子最爱吃的佳肴,端到洗手间里,他模仿孩子的样子,也把餐盘放到马桶盖上,也坐在地上,然后对孩子说,这么好的一个单间和美食,你一个人独享就可惜了,来来来,让我们一起吃晚餐。

主人和孩子一边吃着东西一边唱歌,也聊了很多话题,他让这个四岁的孩子坚信,他的母亲是世界上最勤劳、最伟大的母亲,你不但应该为她感到骄傲, 长大以后还要为她做些事情,而孩子直到现在也不知道他的母亲仅仅是佣人。

客人们发现主人端走两大盘子食物后,再也没回来,觉得蹊跷,也去寻找,当他们看到情同父子的两个人坐在地上,围着马桶盖吃东西的场面,被深深震撼了。

这些被称为上层人士或社会精英的人们,端着酒杯和美味纷纷赶过来,很快把洗手间挤满了,大家给孩子唱了好多好听的歌曲,表达了太多美好的祝愿,这些都让这个孩子确信,他的母亲是最令人尊敬的母亲,而他,则是世界上最幸福的人。

很多年后,这个孩子长大成人,他不但拥有了自己的事业,也买下了拥有几间洗手间的大房子,进入到上流社会。

每年,他以匿名方式捐了很多钱给穷人,但从不举行捐赠仪式或接受采访,他对始终不理解的朋友们说,我永远忘不了在很多年前的某一天,有一位富人和太多的富人,用他们的诚恳与良知,维护了一个四岁孩子的尊严。

 


前提条件是,你是一只好碗

 

有一个年轻人去买碗,来到店里他顺手拿起一只碗,然后依次与其它碗轻轻碰击,碗与碗之间相碰时立即发出沉闷、浑浊的声响,他失望地摇摇头。然后去试下一只碗。。。他几乎挑遍了店里所有的碗,竟然没有一只满意的,就连老板捧出的自认为是店里碗中精品也被他摇着头失望地放回去了。

老板很是纳闷,问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思?

他得意地告诉老板,这是一位长者告诉他的挑碗的诀窍,当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时,发出清脆、悦耳声响的,一定是只好碗。

老板恍然大悟,拿起一只碗递给他,笑着说:“小伙子,你拿这只碗去试试,保管你能挑中自己心仪的碗”。

他半信半疑地依言行事。奇怪!他手里拿着的每一只碗都在轻轻地碰撞下发出清脆的声响,他不明白这是怎么回事,惊问其详。

老板笑着说,道理很简单,你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品,你用它试碗那声音必然浑浊,你想得到一只好碗,首先要保证自己拿的那只也是只好碗。。。

就像一只碗与另一只碗的碰撞一样,一颗心与另一颗心的碰撞需要付出真诚才能发出清脆悦耳的响声。自己带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处,就难免得到别人的猜忌与怀疑。

其实每个人都可能成为自己生命中的“贵人”,前提条件是你应该与人为善。

你付出了真诚就会得到相应的信任,你献出爱心就会得到尊重。

反之,你对别人虚伪、猜忌甚至嫉恨,别人给你的也只能是一堵厚厚的墙和一颗冷漠的心。

每个人的生命里都有一只碗,碗里盛着善良、信任、宽容、真诚,也盛着虚伪、狭隘、猜忌、自私请剔除碗里的杂质,然后微笑着迎接另一只碗的碰撞,并发出你们清脆、爽朗的笑声吧!

做最好的自己,才能碰撞出最好的别人!


如果大学不谈理想

□蔡洪滨

 

我想讲一下理想主义。

无论是企业的传承还是政治的传承,能持续几百年都非常不容易,但是教会、学校等组织的传承却很长。原因很简单:企业和政治的传承是权力和财富的传承,而教会、学校是信仰和思想的传承,也是理想的传承。所以大学应该是理想主义的摇篮,每个学校都有自己的理想,那么一个国家最好的大学,它的理想和追求应该反映这个国家,这个民族的理想和追求。

我们很多同事曾在北美或欧洲留学。以美国为例,我们对美国最直观的了解是个人主义、市场的自由竞争和非常理性的个人利益的计算。但如果你去美国最好的大学之一,去课堂听课,和老师交谈,感受最深的一点却是它的理想主义。一个国家的价值观就是通过它最优秀大学的教学研究传播出来的。

那么,北大作为中国最高的学府,是对得起这个称号的。一百多年来,北大很大程度上代表了中国以及中华民族的理想和追求。鸦片战争以后,中国一直在求存图强,无论是洋务运动、新文化运动,还是后来的抗日战争,都体现了这一点。现在,我国已有了基础的物质保障,也到了一个非常关键的转型时期——经济的转型、社会的转型、政治的转型。未来中国应该是一个巨大变化的时代,北大所孕育的这种理想主义是中国最需要的,这也是我们当前应该担当的更大的责任。

作为北大的商学院,光华管理学院也有自己的使命和责任。1994年11月14日,光华教育基金会跟北京大学合作,北大工商管理学院更名为光华管理学院,到现在正好20年。如果大家去看一看历史的老照片,就会看到,厉以宁老师和其他教授们在一个很破的水房里办公,通过几代光华人的奋斗才把光华建设成现在的样子。

在光华这些年,我最大的感受是,光华最宝贵的东西是所有老师身上的理想主义。很多老师在办公室做学术到半夜,抵挡住社会的浮躁和外面的机会;很多老师牺牲自己的时间培养本科生,参与各种各样的教学服务;很多的老师因为学院的需要就可以奋不顾身,没有任何抱怨和要求。我在这些同事身上看到了非常宝贵的理想主义精神,这也是我和所有同事愿意为这个学院的发展做出自己贡献的一种动力。另一方面,在广大光华校友的身上,我们同样看到了理想主义的光芒。有的同学参加各种慈善拍卖,有的同学设立自己的基金,我们看到了光华EMBA校友的公益心和对理想的坚持。

所以我想,光华未来的发展需要我们所有的人用自己的行动去推动。每一个人都是理想主义的蜡烛、火炬,汇聚成一股巨大的正能量,推动中国在未来社会巨变之中往更美好的方向去走。我们学院的口号叫“因思想,而光华”,我觉得还需要加一句,“因为你们,而光华”,感谢大家!

爱的最高境界不是给予,而是引路

 

有一天亿万富豪丹尼尔在散步时,发现一个小男孩蹲在路边,手里拿着一根草茎在地上摆动着。丹尼尔好奇地俯下身子,抚摸着小男孩的头,问道,小朋友,你在干什么呢?

小男孩头也不抬地回答道,我在为一只蚂蚁引路。

丹尼尔听了,忍俊不禁地笑道,一只蚂蚁需要你引什么路?

小男孩认真地回答道,这只蚂蚁和同伴走散了,正惊慌失措地四处寻找它的同伴,我要把它引到它们的队伍中去,这样它才有生存下去的机会。

丹尼尔这才仔细地看到,原来小男孩在用草茎将一只走散的蚂蚁慢慢地引到蚁群中去。在小男孩的努力下,那只走散了的蚂蚁终于被小男孩引到了那些蚂蚁群中。见到了同伴,那只走散了的蚂蚁立刻欢快地和大家碰着触角,显得十分亲热和兴奋。

丹尼尔不禁对小男孩这种心地善良的做法很是欣赏,他说道,谢谢你,为那只走散了的蚂蚁找到了同伴,也找到了生存下去的机会。

小男孩这才抬起头来望着丹尼尔,他眨着一双聪慧的眼睛,露出甜美的笑容。看着这纤尘不染的笑容,丹尼尔心里荡起层层涟漪……

离开小男孩,丹尼尔一路上不住地自言自语道,为一只蚂蚁引路,真的很有趣、很有创意。

丹尼尔是美国得克萨斯州一家大型连锁超市的大老板。他乐善好施,常常慷慨解囊,扶危济困,被人称为“大善人”。偶尔一次在路边看到一个小男孩为一只小蚂蚁引路,给了丹尼尔心灵带来很大的震动。他想,给那些迷失方向的蚂蚁引上一条路,使那些走失的蚂蚁不再迷惘、惊慌,真的是一种聪明的做法。行善,从某种意义上讲,也是这个道理。

一天,丹尼尔刚走到公司门口,忽然被一个中年妇女挡住了去路。中年妇女带着一个七、八岁的小女孩,一把鼻涕,一把眼泪的向丹尼尔泣诉道,丹尼尔先生,您可怜可怜我们母女吧。我男人得了重病去逝了,我也失业了,我们母女俩的生活陷入了困境。说罢,女人从包里拿出相关证明,央求丹尼尔能救济下她们母女。

丹尼尔听了,心里溢满了同情。如果这事发生在从前,他会马上掏钱或叫财务部门拿出一些钱给这对母女救急。但今天他没有这样做,而是亲切地询问那位女人以前是做什么工作的?

女人泪流满面的回答道,我以前是做财务工作的。

丹尼尔听了,眼睛一亮,他对女人说道,我马上安排人事部门对你进行考核一下,如果没有什么问题,你就在这家超市财务部门工作,并预支你3个月的工资。女人听了,脸上露出欣喜的光芒,对丹尼尔连连称谢。

一年后,在这家超市担任财务主管的苏姗女士,她的业务能力和创新意识,很受老板丹尼尔的赏识和器重。在圣诞节超市举办的晚会上,苏姗女士对前来参加晚会的丹尼尔说道,谢谢您丹尼尔先生,是您为我引上了一条自食其力的路子,同时,也给了我一种人格的尊严。

丹尼尔笑道,尊敬的苏姗女士,不用谢我,是您的才华和努力,在生活中得到了回报。苏姗女士羞涩的笑了,笑的很甜、很明媚。

一天,丹尼尔收到一封名叫雅各布的小青年给他写的一封信。信中说,他今年刚考入麻省理工大学,由于父母早逝,生活十分困难,上大学的费用到现在还没有着落,希望丹尼尔先生能资助他一下。

丹尼尔看了这封信,给他回了一封信,信中说道,你进入大学后,可以到我公司开在麻省理工大学校外的那家连锁超市分店打工,我将提前预支你一年的打工工钱。我会把你相关情况向那家超市说明的,届时你去办理相关手续就行了。

几年后,已是一家软件开发公司老板的雅各布在公司成立仪式上说道,当初,我是一个穷困潦倒的穷学生,我向丹尼尔先生求助,丹尼尔先生独辟蹊径,给我引上一条自食其力的路子。如果当初他只给我一些钱,只能解决一时之急,甚至给我养成懒惰、不劳而获的思想。可以说,如果当初没有丹尼尔的高瞻远瞩,也就没有我今天创业成功。他的行善,充满着一种智慧和远谋,使被救助的人,得到了一种人格的尊严和力量。

在出席得克萨斯州举办的大型慈善活动中,丹尼尔对来宾们说了这么一句话,他说,爱的根本宗旨,是要给被爱的人,找到一条光明、灿烂的路子,还要给人以人格尊严。这是一种道德底线,更是一种人格力量的升华。

丹尼尔的一番话,在人们心里荡起了层层涟漪,人们心里溢满了温暖和感动。得克萨斯州发行量最大的报纸休斯顿纪事报在评论中指出:为一只蚂蚁引路,是爱的一种最高境界。

爱的出发点在于引路。引路,是一种智慧,更是一种心地坦荡的大爱!

一位优秀高三老师对早恋的完美解读

 

致亲爱的高三一班的同学们:

你可以喜欢王滨的可爱,但请不要喜欢可爱的王滨,你可以喜欢周晓的古怪精灵,但请不要喜欢古怪精灵的周晓,你可以喜欢某个女生的人淡如菊,热情似火,但请你不要喜欢人淡如菊,热情似火的某个女生,你可以喜欢一切美好的品性,在这些喜欢中,不断修正完善你找老婆的标准,但请不要让别人的青春为你的不理智买单。请珍惜给你发好人卡的女生,因为她懂得尊重感情,尊重自己也尊重你。 

之所以说不理智,因为爱情,它就像一棵小树,他的成长需要阳光,雨露,肥沃的土壤,精心的呵护,而这些,身为高中生的你根本给不起。因为他的经济基础不是金钱,而是时间和精力。如果你是一个有责任感的人,不用我说,你也知道,高中三年你的时间和精力应该投资到哪里,就算你已经有十足的把握进入心仪的大学,你能确保你不会影响到对方的人生轨迹?你能确保,你给她的就是她想要的人生?我对爱的理解就是,爱一定要促进彼此的成长,要让彼此比想象的更优秀。如果因为你的这份“爱”,使两个人不能在合适的时间全力以赴做合适的事情,而遗憾的错过了人生应有的高度,那就是对爱的亵渎。请你收回这份假冒伪劣的爱。

14年的教学生涯,10年的班主任经历,看过太多的遗憾,爱情偶尔就像强心剂,会让两个人的成绩在短时间精进一下,但昙花一现是必然的,因为情绪的不稳定,心智的不成熟,最终都很难在学业上有好的结果,最可怕的是,当年向全世界宣战一般的感情斗志,基本在一个高三暑假就灰飞烟灭,让人倍感没劲。所以,我对于班里所谓“早恋”的学生,基本不管,不给你创造来劲的机会,但我会告诉所有的任课老师,这个人,不要管了,因为我们所有人的努力很可能因为他们之间的一个小矛盾就归零了,值得关注的学生太多了,不要在他们身上浪费精力,别怪老师残忍,你选择了爱情的甜蜜,就必须承担所有的后果,这个世界是守恒的,有得有失不是一句空话。

曾经有学生开玩笑的跟我说过,老师,房子车子票子,我父母都给我准备好了,我现在就缺一媳妇。我告诉他,你缺的不是媳妇,是脑子。一个真正有质量的姑娘,不会因为你父母的慷慨跟你走,因为吃人家嘴短,拿人家手短,不是两个人奋斗所得,低眉顺眼的小媳妇不好当;如果她就是冲这些东西去的,那就更没有跟你混的必要了,她完全可以直接奔你的父辈去了,爱情面前,物种都不是问题,更何况年龄?什么都有了,比什么都没有更可怕,父母给了你一个更高的平台,实际上是加大了你奋斗的难度,你需要付出更多的努力,做出更多的成绩才能让事情有你自己的标签,这比白手起家难多了,你应该比一般人更有危机感才对,还好意思拿父母的成就在这里嘚瑟?还不赶紧闭嘴收声,加倍努力?

爱情,对于高中生,就像是一件太过昂贵的奢侈品,给不起,也要不起。不是因为“万恶”的高考,也不是因为中国人太多,竞争太激烈。其实大家应该感谢高考,给你一个自我成长,自我证明的机会。从小到大,很多大事你说了不算,但从高考开始,你的人生真的开始由你做主。大学是什么?我的理解,大学就是给你一个安全的地方,让你再慢慢的成长,让你用四年的时间认清你到底想要的是什么?你要成为一个什么样的人,走什么样的路?这真的是谈人生谈理想的地方,那你说这个地方重不重要?不同的大学会带你走不同的人生之路,看得到的是找工作的难易,看不到的是文化的熏陶,价值观的引领,人生轨迹的确立。真的看到,很多学生的人生,就是从大学开始截然不同。曾经在一个教室里被同一道题难住的兄弟,几年不到就产生天壤之别你甘心吗?想想你的初中、小学同学,一定有了你感觉奋力追赶也很难追上的人,也一定有拼尽全力也追不上你的人,大学,会将这种差距变成人生质的差别。所以,再怎么努力也不为过。所以,你还舍得将时间和精力侧漏吗?

醒掌天下权,醉卧美人膝,是很多男人梦寐以求的人生,但我想问一句,当她长发及腰,你是否已有了行掌天下的本领?如果你还没有做好准备,还没有足够的实力,请离爱情远点,请保持一个光棍的节操。 

谢谢。


 

语文从来是一个有关素养无关应试的学科

孙婧妍

 

【A 开篇】

 

我高考语文考了148分的消息传开后,我发现了一个很奇怪的现象:在所有学弟学妹、亲戚朋友的问话中,被问得最多的问题不是“你是不是很爱读书”,也不是“你是不是很爱写作”,而是,“你是不是做了很多题”。

听了这样的问题,我很诧异,因为在我心中,语文从来是一个有关素养、无关应试的学科。

这是一件奇怪的事:似乎在我们的教育中,任何学科只要和考试扯上关系,那么它往往就会走向应试;而对于这个学科的佼佼者,人们普遍的第一反应也不是他有天赋或者他有素养,而是他一定做了异常多的题目、接受了异常多的训练。拿语文来说,在应试观念的影响下,很少有人会去注意语文这个学科本身的宏大、它内在的韵律与美感。大家在注意什么呢?分数——或者说,能拿到分数的方法。

对这种观念,我感到难过且可惜,因为我热爱语言、热爱文学,我希望更多的人能去注意到中文的博大精深与多姿多彩,而不是戴着功利眼镜去审视它。“花同样的时间去练习的话,语基和作文提高不了几分,但数学我可以多做出一道题”,这样功利的想法扼杀了多少发现语文之美的机会,也因而使世界失去了多少潜在的国学、语言、文学大师,我不愿、不敢去想。

当然,对于语文这个学科,分数与素养是有关系的,但是这种关系是一种单方向的关系。分数高的人,他的素养不一定好,他只是掌握了特定某种类型的试卷需要的东西,而那类试卷之外,或许他是空白的;而有着相当语文素养的学生,他的试卷分数一定不会差,因为他有着足够的积累,那些积累足够他挥洒任意一张试卷了。

也就是说,如果要选择一个作为教育目标的话,那么,我认为培养高素养的学生比培养高分数的学生更重要。无论是对于学生的未来还是学校的教学目标,素养永远比单纯的分数要可靠得多。

说了很多话,还没有说到我理解中的素养。在现在的教育模式下,其实一个学生有没有语文素养是很难看出来的。试卷有着固定的标准答案,一个凭死记硬背做出题的学生和凭自己发挥做出题的学生,在答案中是看不出来的,结果只是大家都拿了满分而已。那么,什么样的学生我会觉得他是有语文素养呢?

这就要回到开篇的两个问题:读书和写作。我认为一个有素养的学生,应该是会读书、会写作的学生。

 

【B 关于读书】

 

阅读,应当是人最早的本能动作之一。阅读始于识字之初,甚至是识字之前,每个人在孩提时期都有指着街上的广告、商铺招牌一字字认读的经历,这就是阅读的雏形。而随着人渐渐长大,他认字的水平越来越高,已经开始不满足于正确地读出一个字时的成就感,而开始对阅读的内容产生好奇时,他就要开始读书。

所有学生都是读书的,而语文素养的区分,在于读什么、怎么读、能不能坚持。

一个有素养的学生能够区分出一本书的时效。一本言情小说、一本参考书、一本名著,都是人类智力与体力的凝结,去读他们也都可以称为读书。一个有素养的学生应该能够区分出三者的区别:言情小说或许能够给人一时的愉悦,看过以后却什么都不会留在记忆里;参考书对升学固然有用,然而高考后也会迅速地被忘诸脑后;经典名著给人的教育则是永恒的、无法磨灭的,通过阅读名著得来的思考与精神洗礼,很可能将会伴随人的一生。如果能够清楚地分辨这些书籍的时效,那么我相信,每个人都能够做出选择。

在选择了正确的书后,阅读方法就成为了素养的又一标志。再好的书如果只是利用挤公交的时间哗啦啦翻过去,那么从这本书中汲取的养分必然将会微少得近乎无。至少就我的阅读体验来看,一本好书至少值得阅读两到三遍:第一遍略读以满足自己的阅读兴趣并了解书的内容与结构,第二遍精读以摘抄、把握整本书的布局以及其中一些巧妙的铺垫与伏笔,如果还能再读一遍,我就会抽时间写一些类似专题研究的心得,比如对整本书思想的一个探讨,或者对书中某种表达的质疑。我认为,只有当你抱着学习的心态去品味、去研究、去思考甚至去质疑书本时,它于你才算得上有意义。

除了阅读方法外,读书应当是一件精细而持续的事情。与填鸭般在假日里一天读十本书相比,培养细水长流的读书习惯无疑更为重要。读书的目的不在快、不在多,而在于从书中汲取营养,在于通过整个阅读过程修养一颗宁静而富有感知力的心灵。我从在小学学会选择正确的书开始,阅读的动作在十年里从来没有一天间断过,我读名著、读国学经典、读诗歌、读历史、读哲学文学的理论、读时事。如果没有纸质书就用电脑、手机,每天短则二十分钟,长则十余个小时。在高考前的那个学期,为了保持语文学科的感觉,每天我至少要抽出一个小时来读书,教室后面的窗台堆满了我带到学校的各类书籍,有时候抽出一本会造成大规模的坍塌,尼采压在泉镜花上,紫式部淹没在赫胥黎、刘勰和纪伯伦里。

阅读实在是一个太有益的习惯,即使是抱着功利的目的,如果能因此潜下心去读书,也是大大的好事情。读书多了,就会培养出语感。语感一种玄之又玄的东西,你叫一个有语感的人去做卷子,他或许并不能清楚地告诉你那些字词的正确读音与写法,也没法给你讲出来阅读题的答案为什么该是这个,因为他做题目凭借的不是系统的训练与大量题目的积累,他没有那种足以归纳成经验的东西。但是,他一定能做出最正确的答案。

这就是语感。

为什么说读书能够培养语感呢?这是因为世界上的任何一本经典都是时间沉淀下来的精华,它之中的字词语句都是最为准确、最为质量上乘的。当一个人见多了经典、熟悉了经典中语言的运用方式,他再回过头去做题时,很容易便可在密密麻麻的试卷上找到正确的东西,因为他一直以来都在阅读着那种语言的“正确”。学英文我们讲究读原著,是同样的道理。没有什么比读书更能培养语感,没有什么比语感更能保证分数,这就是阅读最为显性的益处。

 

 

 

 

【C 关于写作】

 

说完阅读,接下来必然是写作。阅读与写作简直是玻璃的两面,无论你看着哪一面,都意味着你也正在凝视另一面。我喜欢写作也擅长写作,所以不管从哪个方面来讲,这个版块我都很有得写。

对于高中写作,也就是以应试为目的的作文,我的建议只有六个字:多读、多仿、多写。

从阅读与写作的关系上来看,读书多的人绝大部分是会写作的人,而一个能写出很好的作品的人更不可能不爱读书。这只因在看了足够数量的文化精品后,哪怕只是东家模仿一点、西家拼凑一点、再加上一点点自己的领悟与润色,最后拿出来的成品,也足以令许多人拍案叫好。

我写作的一个特点是引用多。高三下学期语文老师的女儿为我们班的期中作文写点评,她数了我54分的作文里引例的数量,有接近二十个,有直接引用也有化用。这些引例都是平时我从阅读中积累下的东西,也就是说在一千一百字的篇幅中我每写五六十个字就会用到我的阅读成果。

这里我想到一个很有趣的现象,一篇作文里同样是大量引用,有的人的作文会被评价为“丰富”,有的人则是“杂乱”、“堆砌”。为什么?我觉得这是对作文中所引用的内容理解程度的差异造成的。同样的东西,有的人是在阅读中看来、研究并思考过的,有的人是从类似《高中生议论文论点论据大全》中看来的;前者是深入理解,后者则只得了个皮毛。

比方说,同样引用尼采,有的人写“尼采,这个伟大的哲学家教会我一种高贵的精神”;而有的人直接引用他的作品《苏鲁支语录(查拉图斯特拉如是说)》写道:“‘太阳!若无你所照耀之物,你的光辉为何?’,由是开始了苏鲁支的堕落,亦开始了尼采在这世间无止境的追求。他像苏鲁支一样为世界奉献着他的热爱与智慧,也像苏鲁支一样不断经受着世俗的冷笑与中伤。尼采,这个‘疯子’、这个智者,从来没有放弃,也没有停止过他的追寻。”

孰优孰劣,不言而喻。

阅读对于写作而言还有一个好处,那就是提供模仿的条件。

我最早开始写东西,正是始于阅读中的模仿,不管是何种作家,只要我觉得好,我就会按他的风格仿写。小学时我就开始有意识地在我的作文中学习一些冰心儿童文学奖获奖者的风格,后来读的书更多也更杂,我能记起来自己模仿过的作家有鲁迅、夏目漱石、郭敬明、村上春树、钱钟书、杜拉斯、三毛……还有一些恐怕是忘记了。我还自己写古典诗词,甚至模仿司马迁为自己写了一篇文言文小传,可惜没能保留下来。

在模仿这些个性鲜明的作家的过程中,我慢慢开始有了自己的风格。我是怎么发现这一点的呢?这得归功于我的癖好,那就是写了点什么就想给人看。以前看过我写的东西,大家看完后会说“这次是模仿XX的吧”,后来,他们的评价逐渐转向了文字本身,直到某天我惊觉已经很长一段时间没有人对我说过我是在模仿某某作家。最后,一本文集里如果有我的作品,大家会说“一看就是孙婧妍写的”;我的作文混在一堆作文中装订起来,老师会知道那是我;我在网上发些文章,评论里会有很多说我写的东西有风格。

到这时我就知道,这是我写作的第二个阶段了,我在从模仿走向创作。

写东西写得好,与其说是天赋,倒不如说是熟能生巧,就像做饭、洗衣服、开车一样。我现在写文章很少构思或查证,笔到文来,半小时之内在电脑上完成千来字的短文对今天的我来说根本不叫事。但这背后呢,是我从初中起每天不间断的练笔。初一是每天当作业似的逼出三五百字,到后来越来越喜欢,课间也写、午休也写、回宿舍也写、上课都趁老师不注意偷偷写,每天能写一两千字,假期还能翻好几倍。这些练笔大多没有特定内容,写完了我也不回看,大部分都直接进了垃圾桶,就是为了保持一个手感。越来越多的人找我写东西,给网站啊、给学生办的杂志啊、给校刊啊,我很少拒绝,因为反正写什么我都喜欢。

春蕾杯一等奖?高考满分作文?登报登刊?都是这么一点点练出来的。

最后要说的是,对于作文而言,要学会自我分析。我不会写那种标准的议论文,但高考作文写议论文会比较稳妥,怎么办?我分析自己写东西的习惯,我不擅长说理,结构不够简明,但我的文笔好,同时有着丰富的阅读积累。最后我找到一条适合自己的路,就是文言议论文或者议论性散文。文体里没有这两个分类,我是自己创造了这两个词。这两类文章都有一个特点,就是我可以用我的语文功底去掩盖我理性思维的不足。

作文是很灵活的东西,当判卷人看到你能用文言文不出错地写一千多字、或者你的语言像诗歌和散文一样漂亮时,他对议论本身的标准就会有所放松。作文考的归根结底是文学水平而不是议论水平,换言之只要你能体现出你的水平高,实在不必太拘泥于文体与所谓的标准。高考前我拿着自己高三下学期的作文看,二十多篇教师打过分的作文中我拿到50分以上的至少有二十篇,其中有一篇满分,还有不少55分、58分。这就是我说的一切最好的证明。

 

 

【D 关于老师】

 

我从小就喜欢文学,从小学起读中文、当作家的理想就没变过。现在我拿着读经管的高考分数到清华读中文,是为这里曾有我崇拜的作家与国学大师,是为我的理想。而我这么多年能坚持着这样的理想没有放弃,我要感谢我在十一学校就读的六年中教过我的四位语文老师。遇到他们之中的任何一个都足以成为喜欢语文的学生的幸运,而从头到尾都由这些老师教导,我只能说,我没法再奢望更大的福气。

这些老师的共同点,就是他们重视的是学生的语文素养,而不是仅仅是分数

小学毕竟已经太遥远,要说我在语文上的启蒙老师,当属我初中时教我的王丽老师。我是怎么养成练笔的习惯的呢?就是始于王老师“每天随便写三百字”的作业。那时的我有着一切那个年龄自诩热爱文学的小屁孩的缺点:目中无人、尖锐刻薄、孤芳自赏,喜欢无病呻吟地感伤。前几天我收拾屋子时找出了那时的随笔本,我看着里面一个个的“忧伤”、一句句的“我突然觉得我和同龄的孩子好遥远”,我都想掐死我自己。但王老师没有,她不但没有掐死我,还每次都认认真真地给我经常超出规定长度好几倍的随笔划线、写评语,她也会反对我的观点,有时还和我辩论。她是真的把我当成一个试图通过写作表达自己思想的学生,在我的随笔本上与我交流。

王老师说,我是有写作天赋的学生。她能够透过我那些乱七八糟的悲秋伤春,看到我在写作上的可能性,她对我的这种了解与信任让我最为感激。同样,王老师也看出了我在语文课上的心不在焉,于是她允许我离开教室,去到阅览室去读《史记》、读各种我能找到的名著。王老师是第一个让我明白什么叫语文素养的老师,我作为她的学生经常不交作业、不听课,有时还考不好,但她对我的信心是从始至终的。

在四年制高一时,教我的老师换成了姚源源老师。那时我正处在一个彷徨的时期,刚开学我的成绩不像初中时那么拔尖了,因为我的数学和物理太过一塌糊涂。我怀疑自己,甚至开始不信任自己一贯擅长的语文和英语学科,我在每天写给自己的随笔中写了大量语气强烈的自我批评与质疑。

那时的随笔里,可能有逃避现实的潜意识因素吧,我写了很多虚构的小说和相当意识流的抽象文章,我能感受到最开始姚老师并不是很能理解我的作文。但她没有否定我的写法、勒令我去写所谓正常的作文,姚老师是从自己身上“下手”的。她把我写的东西读了一遍又一遍,有时还会拿着我的作文本来问我。她愿意倾下身来听她的学生的想法,她愿意去弄明白我是想表达什么、我的手法是什么,她有着绝对的耐心与兴趣。

慢慢地我和姚老师之间有了一种默契,不用我解释她也能一眼看清我的写法,她在我的作文本上画了无数的笑脸、让我把几乎每篇作文的电子版发到她的邮箱。她拿我的作文给全班同学讲解,把她当时不能理解我的地方讲给此时同样不理解的同学听,然后大家才会觉得,孙婧妍真的写了一篇好东西。姚老师也允许我走出课堂,去看我喜欢的书籍。是姚老师帮我保持住了我对语文这个学科和自己写作能力的信心,那也是当时那个环境下令我没有被压垮、慢慢恢复到以前的优秀的原因。她让我相信我依然有着足以令我自己走向优秀的才华。

升入高中,雷其坤老师开始教我语文。雷老师是一位很厉害的老师,他出版的作文书和他为学生撰写的讲义是我们高中三年的作文教材。雷老师从一开始便非常看好我的语文能力,在他的课上我的成绩一直优秀,我的许多作文都被当成范文在班里读。我一直以来都不能说是个让老师省心的学生,表现之一就是我总是不听讲,尤其是语文课,这可能也是我的语文老师们唯一“教坏”我的地方。语文课上很多次我都是自己拿张纸写随笔,或者从教室后面的书架上抽出一本书来看。我记得有一次我正在明目张胆地看书,雷老师叫我起来回答问题,我只能说对不起老师,我连问题都不知道。这时雷老师看到我在看书,他就很宽容地一笑,让我坐下了。他没有在这件事上批评我一句、找我谈过一次话,在之后的课上我发现他就很默许我自己找事情干了,只要我做的事和语文有关,他绝对不会干涉我。

一般来讲,我是特别不喜欢找老师问问题的,因为我觉得那都是自己的事情。但雷老师是一位我很愿意和他聊天的老师,我会主动拿着我的作文去问他,让他帮我看看还有哪里可以改进,这在我身上是从来没有过的。雷老师本身就很会写作也很会讲作文,他有那个底蕴,也有着敏锐到足以在很短时间里看出我的问题的目光。雷老师教会了我怎样改作文,他让我明白不管我自认为自己多么有天赋,优秀没有一蹴而就。

雷老师让我对作文的修改,无形中为高二开始教我的南红英老师的出场做了铺垫,因为这位看上去极其和蔼、训起人来却异常不留情面的南老师,对我作文的批判简直如狂风骤雨。她对我作文的评语包括“乱七八糟”、“不知道你在讲什么”、“只有年轻老师才能一气读完你这段,否则一定喘不过气”——然而她却是我最敬佩的一位老师。

南老师告诉我,我的文章堆砌太多了,我看了很多书,这帮了我却也害了我,导致我什么事情都想引进作文。我是个没有任何脾气的人,但只有在语文这一科上,我倔得简直无法理喻。我那时总是试图和南老师理论,给她讲我的语言、我文章的内在逻辑有多漂亮。南老师一句话点醒了我,她说你能把我讲明白,上考场你能一个个去给判卷老师讲明白吗?

是南老师让我明白了考场作文和我平时写的随笔不同,明白了为什么平时我的作文总是“叫好不叫分”——虽然很多人说写得很厉害,但是总拿不到令人满意的分数。我在南老师的指导下不断摧毁自己原有的写作方式。推翻一个模式再重新建立是痛苦的,而这样痛苦的过程我持续了一个多学期。直到后来,我写的作文无论在学校里判卷还是拿去区里判卷都是无可争议的高分,我记得那天南老师在课上说,现在孙婧妍写东西是出来了。那时她语气中的欣慰,我深深感动。其实我又怎么不知道,她这样帮我纠正我的写作方式,劳心劳力的不只是我一个,我的每一篇作文她都要看,看了还要想,想了还要改,改了,还要和我谈

同时,南老师也是一个因为课堂风格被我们学生评价为“天马行空”的老师。对于我这个中学六年没认真听过几节课的学生来说,在课堂上想要吸引我的注意力是很难的,而南老师的太多课都能做到这一点。她毫不吝惜本可以让我们做题、读教材的课堂时间,常常几节课几节课地连续让我们面红耳赤地互相争论一个作文题目,或者给我们讲一些很能提高素养但和考试没什么关系的内容。我印象中她上课常常是这样:原本在讲课本或五三,突然被其中的某个词或者某个作家所触发,开始天马行空地发挥,最后往往令我们在譬如“道家与儒家”、“社会的异化”等等内容中听得如痴如醉。

南老师鼓励我们去研究自己喜欢的东西,在她带我的两年里我写的论文或者专题包括加缪与未知结构、中国文人的山水隐喻、论男性作家笔下男本位思想的集体无意识、从嵇康透视一个时代……等等等等。我相信这些内容中的任何一项,都绝对不会在高考中出现,也不会成为我的加分项目。然而我对语文的兴趣,还有我钻研问题的习惯,都得益于在我高二高三这两年的这些研究。南老师是一个渊博并且有着相当见地的老师——在她开始带我们班的时,很多人都觉得照这么学两年高考很堪忧,因为她讲的东西和正常的应试语文教育是有很大差别的。然而我们在这两年间一直名列前茅的语文平均分和我们班的高考结果证明,无论是作为语文老师还是班主任,南老师都是一位当之无愧的优秀教师。

六年来,语文一直是我最强的科目,对它我有绝对的兴趣和绝对的优势。我相信,这首先是这几位老师在过去的六年中坚持了对我的培养方向的功劳。如果不是他们的教导,如果没有他们的信任,我可能只会是一个“平均分学生”,语文永远不会成为我的热爱、我的专长。

我觉得这四位老师对我的培养,或许很能给其他老师以启示。作为一个学生我当然没有批评任何老师的权利,然而却无疑有着对教师的教学方式提出建议的立场:在我的所见所闻中,现在令学生变成刷题机器的老师实在是太多了。语文是这样一个东西,你抱着应试的目的去学习它,你的分数不一定会有多好;然而如果你忘掉分数去享受这个学科、享受语言与文学本身,积累了这个学科的素养,那么最后,高分必然会自己找上你。我想这是有原因的——和分数相比,素养是更高层次的东西。没有理由说一个掌握了高级技能的学生回过身去做相对而言低级的卷子时,他的分数会不好。


花开不败:一个复旦女生的高三生活

□职烨

 

我不知道应该怎么写,准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来,让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿,让你们分享,让你们明白。

写下这个热得要命的八月的第一个字的时候,我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花,红的,黄的,粉白的,花花绿绿地漾在一起,满目漂亮的色彩。天啊,这些花是什么时候开放的?这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着,如果是,我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道,有一个很美丽的词突然冒出来:花开不败!

花开不败。

花开不败啊!

我想我终于可以平静下来,告诉你们这一年里发生的许多故事,我想无论将来发生什么事情,这一年里的点点滴滴、滴滴点点,我是再也不会忘记了。

高三开始的前一个星期,开了一次家长会。那是一次很严肃的家长会,一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的,所谓“成也高三,败也高三”,无论过去孩子们多么辉煌,也无论他们多么失败,班主任那么一个瘦弱的小姑娘,竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时,无非是让我们相信,事情都是可能发生的。奇迹或恶果,都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。

学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级、甚至在区里、全市的排名位置,精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来,我不得不承认,那张表真是做得太精致了。每一门成绩的总分、标分名次,与年级里的均分对比情况,甚至还有精心设计的由此得出的成绩走势图,最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓是煞费苦心。

父亲是阴着脸从学校回来的。情况如我所估计的一样不容乐观:年级排名190名。可怕的位置。“还有希望的。老师说的,什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的,然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是,已经没有退路了。我们是过了河的卒子,不能回头。我惟有扬鞭策马,奋起直追,才对得起父母,对得起老师,最重要的是对得起自己。

11年漫漫的准备期,终于到了要拉开战幕,拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。我在已输得一败涂地的情况下仓促应战,然而战斗已经开始了,躲都躲不掉。

高三真的很不一样。

如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话,那么高三所带来的改变首先是在心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿,它无时不在,无刻不在。上枯燥的英语课,你的思绪悠悠地飘到窗外浮想联翩的时候;做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级“数学题,你动了一丁点儿想参考别人答案的念头的时候;深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”含义,背得脑袋如小鸡啄米一般的时候,那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋:“高三了,怎么能这么堕落!”然后,整个人一激灵,紧跟着心脏的狂跳不止,马上强打精神,继续应战。

在高三刚开始的那段时间,几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试,每个人都魄力异常地非复旦交大不进,我在床头贴上一张“杀进复旦”的特大标语,在每天早起和入睡前都大喊几遍,以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府,当时一听到关于复旦的任何消息,就立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

我从来都没有想过190名的分数和复旦的巨大差距,周围的同学们似乎也意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想,祥林嫂般地嚷嚷着“我要xx”,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛,是不到高三的人所不能体会的。

来自高三的第一次真正较量很快来临了。

第一学期的期中测验,一次我们认为已经准备好却被杀得残不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多名不见经传的同学如同一匹匹的黑马,一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮,蹿上滑下之间,许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格,可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的,粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。

我是那极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词,也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事,按理说,我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间,而在高三已过去四分之一,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次,前进50”的念头,痴痴地盘算着,傻傻地得意。

而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力,才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信,是高三向我们抛出的第一道杀手锏。心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。

当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力,只是一味地坚持“复旦”那个守了11年的抽象名字,我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念,只是紧紧地跟着它,一遍遍地默念它。

我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿优势,其实我没有意识到,这的确是一个不错的开始。

我去找班主任谈了一次,那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说:“这次考得不错,下次保持,华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁,胆大妄为:“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“O”字形的嘴巴,好在她很快顾及到我的感受,继而柔柔地说:“那你可要再努力一些啊。不过,有希望的,有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌子上有一束玫瑰开得正艳,红得像要滴出水来,朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来,照得初秋的办公室里一阵暖意。

现在想起来,那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分,但那句“有希望的”却如同一盏明亮的灯,在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里,连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道,让我觉得整个人都暖和了起来。

接下来的日子开始变得越来越平淡,越来越简单,单一的重复。每天早晨,我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室,放书包,拿练习,开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸,黑板上一直擦不干净的公式、习题,老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的窸窸窣窣的粉笔屑。

男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿,女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛,瞅一眼黑板上新近抄写出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐,任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了,就立即被夸张地扩大再扩大,然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/放狗屁/放狗屁”的文章,竟然引来了全班同学拍桌子笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说,这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了,因此,任何一点儿能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

高三的体育课是学校规定的惟一不能被侵占的课,男生们经常在体育课上打篮球打到毛衣都能拧出水来,女生们则在一边踢毽子、跳皮筋,逍遥快活。

每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏特别受到我们青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上,用几块橡皮搭起来做球门,不管男生女生全趴在桌上大叫大笑,煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白,已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足,笑起来怎么就这样歇斯底里。

“玩的时候就拼命地玩,学习的时候就拼命地学习。”是我们高三信奉的一条颠扑不破的真理。高考倒计时牌上的数字越来越小,我们已经没有时间了。老师向我们嚷:“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角,大家在一起的时候总是快快乐乐的。无论多么苦,多么无聊,我知道,至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩,在家拼命用功的学生,因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西,没有人愿意那样做,坦白地说,是不屑去做。

后来有一天,不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合,粉白的那种香水百合,一整个秋季,教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算,没有人去刻意注意那捆恬然的百合,但它和它的味道却真真实实地深深地烙在了每个人的心里。

我不知道用该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉,可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”,但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底,用各自的方法尽最大的可能努力着,进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的,只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力,我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢地前进。这种感觉,现在想起来,真是很好。

高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变,增添了许多躁动与不安的成分,第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落,第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一段难以形容的日子。课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课时不再帮我们概括什么,只是发下一沓一沓的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷,每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍,再抽查一遍。还有别的市的,全国的各类统考卷,以及历届的高考卷,甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验,两节课连在一起就大测验,全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的,老师来不及批的小测验就让同学们相互交替着批。分数等于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。

那真是一种强有力的刺激。

自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激;别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激;而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激;我在这一天几个的刺激中渐渐变得麻木,刀枪不入,在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”,在残不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力,变得越来越沉稳,越来越坚强,那是高三最刻骨铭心的一段日子。

考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析,根据错题再做练习,反反复复,复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”,将睡觉的时间一拖再拖,将叫醒的闹钟越拨越早。每天背n个单词,每天做n张考卷,每天完成n份订正。计划表上涂得密密麻麻,每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉,滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨,铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路,像山一样高的发黄的纸页,浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来,书都想扔到窗外去,可是,只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心,甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也,abcd”。执著啊执著,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,感天动地。

到如今,我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍,仍是佩服自己当时的毅力和勇气,几大本密密麻麻写满批注的笔记,半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷,还有一本字典一样厚的16开的数学经典习题,每道题竟都有四五种解法,被看了不下十遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用皲(jun)裂(皮肤因寒冷干燥而破裂)的双手粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又惟一的梦想,我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

成长是憧憬和怀念的天平,当它倾斜得颓然倒下时,那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。——高晓松

老狼的歌我很喜欢,在那一段日子里,老狼让我安静,让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐,老狼的,很合适。平静下藏着波澜的声音。

我带着190名的耻辱,用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码,什么都没有了,只有努力。我想,每个曾经拼搏过的高三生都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽,都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

填志愿是一件要命的事情,远比我想象的要复杂,让人受不了。“保守,保守,再保守些。”成了填志愿的首要原则。我的处境有些令人绝望,全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾,自己的成绩又软弱得没有半点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置,但在前几年190名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。

最后,甚至连校长也发话了:“你考复旦,只有30%的希望。要考虑清楚啊。”那几日我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定,犹豫不决。于是,我选择放弃;我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头,我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中,颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字,任“背叛”的字眼在脑中炸开。

交掉表格后,我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午,去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放。恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊,我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎,我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”理由而葬送。我知道没有什么可以代替复旦在我心中那种举足轻重的地位,若是真的以高分进了其他学校的任何一个系,那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?我知道那一个燥热无比的星期天下午,对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在,想起来,那一个下午的宁静美丽的复旦,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

最后,我终于做出了属于我自己的决定——在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表,郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字,这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定,是体现我人生最初分量的一个决定。

我要我所要的,纵使是在现实面前被撞得头破血流,纵使是在高考场上输得一败涂地,这是我自己做出的选择。

正如学生,败在考场上。

接下来的日子就再也没有什么值得书写的地方了。拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子。高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里以外地插着一束淡紫色的勿忘我,嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中,轻轻地在风里摇曳。

高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地,不是每朵花都香艳得惊世骇俗,也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回,也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的,是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛,这份刻骨铭心会影响我们今后在人生路上的每一个选择,每一次决定。

花儿开过了。我们承认也好,忽略也好,只要花开,就会不败。