《惊蛰》第一期

时间:2015-05-22 12:07:45作者:人气:

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01 当你以为我未留意的时候

02 当你

03 言行应当留样于儿孙

04 这些电影台词,一不小心说出了教育真谛

05 教育,从家庭开始/ 朱永新

08 孩子成长比成功更重要/ 于丹

10 教育的本质,是父母的自我修行

12 教育,请别再以爱的名义对孩子让步/ 钱文忠

14 给父母的四个建议/ 李开复

18 母亲的含义是影响/ 郑渊洁

19 一位母亲的反思:真正需要改变和教育的是家长

21 母亲:如何成为孩子的镜子/ 徐钧

23 母亲的鼓励

24 爸爸去哪儿,孩子就会去哪儿/ 张戈

25 现在不流行严父/ 三川玲

26 我让女儿主动学习的秘密/ 俞敏洪

31 这个世界上除了心理上的失败,没有真正意义上的失败

33 学习成绩的差距归根结底是学习习惯的差距

36 孩子,千万别学过无痕/唐建新

37 怎么跌得有尊严?/ 龙应台

38 你的孩子迷恋手机怎么办?

40 真诚都会有一点瑕疵/ 马德

 

 

当你以为我未留意的时候

 

你是孩子最珍贵的礼物,他们一直在向你学习,并期待你的指导、支持、鼓励和爱,下面的小诗可以为证:

当你以为我未留意的时候,我看见你把我的第一幅画贴在了冰箱上,于是我立刻想再画一幅。

当你以为我未留意的时候,我看见你在喂一只流浪猫,因此我知道应该善待动物。

当你以为我未留意的时候,我看见你在做我最喜爱吃的蛋糕,于是我知道,在生活中,那些细微的小事会变成最特别的记忆。

当你以为我未留意的时候,我看见你为生病的朋友送去亲手做的饭菜,从此我懂得了大家要互相关爱的道理。

当你以为我未留意的时候,我看见你付出时间、金钱去帮助一无所有之人,于是我知道,富足者应该帮助贫穷者。

当你以为我未留意的时候,我看见你悉心照顾家庭和家人,于是我知道,我们应该珍惜已经拥有的。

当你以为我未留意的时候,我看见你在身体欠佳时依然尽职尽责,于是我知道,当我长大后也应该有所担当。

当你以为我未留意的时候,我看见泪水顺着你的脸颊滑落,于是我知道,有时候我们会受伤,流流泪也无妨。

当你以为我未留意的时候,我看见你的担忧,因而我想为你做一切我能做到的事。

当你以为我未留意的时候,我学会了人生中应该懂得的大部分道理,它们使我在长大后成为善良、有作为之人。

当你以为我未留意的时候,我凝望着你,想对你说:“谢谢你让我看到这一切,在你以为我未留意的时候。”

 

当你

 

当你的孩子学习不理想时,你就想一想孩子学走路时你给予的鼓励;

当你因为孩子学习不理想而认为他给你丢了所谓的“面子”时,你就想一想是孩子的一生幸福重要还是自己所谓的“面子”重要;

你对孩子的信心支撑,是孩子健康发展的重要基石,你对孩子做错时的及时纠正是孩子走好人生路的前行路标;

当你看到孩子的不足时,想一想孩子的优点,你就能静下心来,你就会知道你应该怎样去做。让你的孩子在和谐和充满互信的家庭环境中长大,成为你想让他成为的人或成为他自己心中优秀的人。

言行应当留样于儿孙

 

有一个相当聪明的初二学生,常常忘记自己的作业是什么,因为他有一位对他无微不至的母亲。有一个事例可以说明什么是无微不至:他母亲让他的同学把作业本借给他,以便抄写作业题。这位母亲需要这样交待同学:把你的作业本放进我儿子的书包里——千万不要交到他的手上,我今天晚上用完后会把它再放进我儿子的书包里,明天上午你一定要记得主动向他要——不然他会忘记的。学习是如此,生活也必然如此。他会“忘记”自己的母亲还没吃饭,而把所有的饭菜都吃光;他会“忘记”自己的父亲或母亲已经在学校门口等他放学回家,而与同学玩耍甚至是独自一人玩耍一两个小时;他会“忘记”穿上该穿的衣服,除非有人帮他穿上。

有一个初一的学生,自小学时他就不能受到任何委屈。上课不能强迫去,老师不能批评,作业不能强求。一个十几岁的男孩,至今还要与母亲同睡。

还有一个孩子,也是初二。他母亲给他买鞋,他说:“要买就买1000块钱以上的,不然就别买。”

这三个学生的家长都是我的熟人。

我还见到这么一对母女。在餐馆吃饭时,因为服务员的一点小错,母亲就破口大骂,十一二岁的女儿略带青涩地在一旁小声地帮腔。

这些都是比较极端的事例,生活中这种情况应当不太多见。但是,我们又很难说它不是一种普遍现象。上述事例中有三例来自我的熟人,而我的熟人中有这个年纪子女的肯定没有一百人。姑且按一百人计算,百分之三的比例,还算少吗?更何况,我也看见了子女在另一个年龄段的一些熟人中,他们对年幼子女的类似教育正在酝酿和发生。

对孩子的教育,归根结底是教其做人。要达到这个目的,需要学校和家庭的共同努力。学校教的是知识,包括社会知识、做人的知识,在现代社会,这种作用家庭是无法代替的;家庭教的是人对社会知识、做人知识掌握之后的实践。因此,家庭的这种作用也是学校无法替代的。

父母的见识,父母的为人,父母的责任心,父母的处世方式,父母的道德水准,孩子都在看、都在学,更不用说父母对孩子的学习和生活安排将影响孩子的一生。“小偷的孩子还是小偷”,这个道理不是说小偷生养的孩子注定会是小偷,而是说以小偷方式言传身教出来的孩子还是小偷。我们的孩子今后会发展得怎样,从父母身上就能够看到影子。

我曾经在武夷山区一个小山村的农户人家看到一副几百年前的对联:“心术不可得罪于天地,言行应当留样于儿孙。”如今有几个家长能这样教育自己的子女?连我女儿都说:“自己懂得做人的道理同时又有意识地教育孩子做人道理的父母,实在难得。”

这些电影台词,一不小心说出了教育真谛

 

有一天,蓦然回首,你会发现,那个给你许多痛苦的人,却也是你的救赎。——《借东西的小人阿莉埃蒂》

 

爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏那个并不完美的人。——《哈尔的移动城堡》

 

当你为人父母了以后,你会非常清楚一件事,那就是你得确保你的孩子有安全感。——《星际穿越》

 

我们长途跋涉寻找的东西,有可能一直就在身边。——《蝴蝶 Le papillon》

 

我对阿嬷说:“都是一分和两分,真对不起……”

她笑着回答我:“没关系,没关系,加起来就有五分了。”

“啊?成绩单也可以加起来的吗?”

外婆严肃果断地对我说:“人生就是总和力!”——《佐贺的超级阿嬷》

 

所罗门岛上的土著们耕种土地的时候,他们并不砍树,他们只是围着树喊叫,怒骂,并且诅咒,一段时间后,树自然就凋谢枯萎了。——《地球上的星星》(又名:心中的小星星)

 

在我们乡下,有一种神奇的小精灵,他们就像我们的邻居一样,居住在我们的身边嬉戏、玩耍。但是普通人是看不到他们的,据说只有小孩子纯真无邪的心灵可以捕捉他们的行迹。如果静下心来倾听,风声里可以隐约听到他们奔跑的声音。——《龙猫》

 

你只是不同,而非差于别人。——《自闭历程》

 

你知道人们能用眼神相互传递信息吗?这就是我在对你说:我爱你而且我尊重你。——《自闭历程》

 

有时我们忘记了,孩子只是刚刚来到这个世界,他们就像外星人一样,拥有无穷的能量和无尽的潜力,他们带着考察的任务,试着学习如何成为真正的人类。——《火星来的孩子》

 

在我们周围,那些用独特眼光看世界的人,最终改变了这个世界。每一个孩子都是独一无二的,总有一天,他们会走出自己的路。——《地球上的星星》

 

教育,从家庭开始

朱永新

 

家庭是最容易出错的地方

 

  第一,家庭对人生来说非常重要,因为我们所有的人都是从家庭这个港湾出发的。人的一生,有四个最重要的场所:第一个就是在母亲的子宫里,通过母亲来感受外部世界的变化。可以说,家庭教育实际上从母亲的子宫里就开始了;第二个就是家庭。来到世界的第一声啼哭,这是人生的第一个独立宣言,这个时候他和外部世界的交流主要是通过家庭、父母来进行的;第三个就是教室。在教室里有没有亲密的人际关系?能不能健康成长?离开学校工作了,走进职场,这是人生的第四个场所。在职场里面要拼搏、要晋升,有很多事情要处理。但是,在职场里累了,回到家里还可以倾诉。所以,家庭是人生永远离不开的一个场所,是人生最重要、最温馨的一个港湾。人生从这里出发,人生将回到这里。

  第二,童年的秘密还远远没有被发现。我们知道,在人类漫长的历史上,从来没有把儿童当人来看,包括到今天,我们依然很多人还没有把儿童当人来看。真正的发现儿童、把儿童当人来看待是从文艺复兴以后,开始尊重儿童,尊重人的地位。特别是自从有了《联合国儿童宪章》,规定我们必须要尊重儿童、爱护儿童。但是,有了儿童宪章,我们就真正把儿童当儿童了吗?也没有,更不要说把他当独立的人了。

  托尔斯泰曾经说,孩子自出生到5岁的这段年龄期内,在他的智慧、情感、意志和性格诸方面从周围世界中所摄取的,要比他从5岁到一生终了所摄取的多许多倍。这个话很有意思,说明家庭教育的重要性,说明孩子在5岁前家庭教育的意义。

  第三,家庭之路充满着无证驾驶的“司机”。没有驾照不能开车,违规要罚款。然而,做父母却不要任何培训,也不需要证就可以自行其道了。实际上,做父母比开车要复杂一百倍、一千倍。一个孩子的方方面面,从生理到心理到养育方式,从知识的学习到人格的养成,是一门大学问。但是,我们不需要接受任何培训就可以做父母,就可以对孩子发号施令了。如果一个国家这样的“司机”充斥在我们的国土上,这个国家一定是危险的。

  我非常敬佩俞敏洪先生,新东方虽然是从外语培训开始做起来的,但是每年拿出几百万支持家庭教育的研究和推广。像新东方家庭教育研究与指导中心这样的公益机构太少了,国家应该大力推动、培养、支持这样的父母教育机构,让全社会所有的父母都有机会得到最可靠的、最科学的资讯和最有效的帮助。

第四,家庭教育方向的不一致使孩子无所适从。现在的家庭教育一个很大的问题和前面一个观点是有联系的,因为父母的教育观点不一样,父母和爷爷奶奶的也不一样,现在是一个孩子有一对父母,有爷爷奶奶、外公外婆,甚至于还有更年长的人,他们整个教育方向经常不一致。

 

 

 

父母是最容易犯错的老师

 

  父母影响孩子一生的发展。法国教育家福禄贝尔说过:推动摇篮的手是推动地球的手。而现在社会普遍关注的焦点是学校教育,父母更多的考虑也是学校教育,忽视了他们自己才是真正的教育基础,才是决定孩子命运的关键。它是人的成年阶段最具挑战性、最复杂的工作,人类社会最重要的任务。

  很多父母以为他们的事情就是让孩子吃好、穿好,身体健康,教育是学校的事情。事实上,无论孩子在哪里,总是离不开父母的影响和父母的教育,包括在餐桌上的每一句话,孩子都看在眼里,记在心里。父母不教育孩子,孩子会变坏;父母用错误的方法教育孩子,孩子则可能变得更坏。通常,优秀孩子成为优秀人才的背后,总能找到温馨和谐家庭的影子;同样,一个人形成不健全的人格,也可从其家庭中找到充满冲突和矛盾的因素。

  因为大部分父母都没有接受过科学的训练、科学的育儿知识的培训,所以他们很容易犯错。

  父母易犯的错误之一:望子成龙的过高期望值。所有的孩子来到这个世界上都有他存在的理由,所有的孩子都是不一样的。然而,现在我们的教育用同一个标准,即哈佛的标准、北大的标准,以及分数的标准,这个方向就错了。应该让孩子成为他自己,只有成为他自己,才能生活得幸福,潜能才能得到发挥。

  父母易犯的错误之二:重智轻德的功利化。现在,我们是一卷遮百丑。只要考试分数好,家里的奖励就来了,甚至告诉孩子不要把自己的学习方法教给其他的孩子。这样,孩子渐渐地变得越来越自私,越来越只关注自己,甚至对家人都不关注。这样的孩子能走多远呢?如果教育不关注人的品格发展,这样的教育肯定走不远。

  父母易犯的错误之三:宠爱或冷漠的两种极端。一种是过度宠爱、过度关心、过度照顾,造成了很多长不大的孩子。前不久我还看到一位寄宿中学生,每个星期寄一个脏衣服邮包回家,或者说爸爸妈妈两个星期到学校来一趟,做一次保姆。另一种则是极其冷漠,对孩子不闻不问。

  好父母应该跟孩子一起成长。父母如何少犯、甚至不犯错误?苏霍姆林斯基说过:童年时代,一天犹如一年。要进入童年这个神秘之宫,就必须在某种程度上变成一个孩子。只有这样,孩子们才不会把您当成一个偶然闯进他们那个童话世界之门的人。

  这句话其实也是说:培育孩子,是父母再次成长的一个过程。好父母不应把教育孩子当作是枯燥的责任和义务,而应该当作是自己人生的一种乐趣、一种享受、一种富足。只有享受教育的人,才能演绎教育的精彩。

今年7月在山东淄博召开的第12届“新教育年会”上,一个企业家讲了自己的故事,我很感动。他说,新教育的理念就是要求亲子共读。我们孩子的老师要求我们每天晚上必须要给孩子讲故事,以前我每天晚上不到11点不回家,自从我的孩子到了常老师的班以后,我每天晚上8点必须回家。干什么?讲故事给孩子听。只有给孩子播下善良的种子,经过漫长的岁月,这个种子才能发芽,播种什么才能收获什么。

 

阅读是最容易被忽视的事情

 

  前不久我出版了一本小书《我的阅读观》,对阅读问题进行了比较全面的分析。包括序言《改变,从阅读开始》,第一章“一个人精神发育史就是他的阅读史”、第二章“一个民族的精神境界取决于这个民族的阅读水平”、第三章“一个没有阅读的学校永远没有真正的教育”、第四章“一个书香充盈的城市才是一个美丽的城市”和第五章“共读共写共同生活”。大家可以去看看。

  一个人的精神发育史就是他的阅读史。很多人都以为身体成长了,精神自然就会成长,事实完全不是如此。对于每一个个体,精神的成长都需要重复他们祖先的故事,人类几千年伟大的思想和智慧在在最伟大的著作里面。当你不读它的时候,那些东西就是废纸;只有你读它的时候,你才能真正拥有它。阅读不能改变人生的长度,但是它可以改变人生的宽度和厚度;阅读不能改变我们的长相,但是可以改变我们的气质和品位。

  一个民族的精神境界取决于这个民族的阅读水平。阅读不是个体的行为,阅读和民族是有关系的。我们一直呼吁要建立阅读节,一个国家、一个民族的核心价值,包括党的十八大提出要建立社会主义核心价值体系,要建立共同的精神家园,从哪里来?从阅读中来。当一个民族拥有共同思想和财富的时候,才能真正形成共同的价值。

  把最美好的东西给最美丽的时光。我一直认为无论是家庭还是学校,应该成为会聚美好事物的中心.最美丽的东西是什么呢?当然是图书,阅读是最美好的事情。

  不做同一屋檐下的陌生人。不少家庭貌合神离,看起来住在一个屋檐下,吃的是一锅饭,但是精神上没有走到一起。共读一本书,就是创造并拥有共同的语言和密码。所以,阅读不仅仅是孩子的事情,只有亲子共读才能取得最好的成效。

谢谢大家!


孩子成长比成功更重要

于丹

 

我们现在的孩子,远离了“分享”这个词

 

  以前人们夸一个孩子,经常说“家教好”,现在这个评价用得越来越少了。家长们说得更多的是孩子“奥数拿过冠军”、“外语口语是多少等级”。在评价孩子的时候,我们越来越多地使用社会人格的成功标准,却渐渐忽略了自然人格的流露。

  可我依然很喜欢“家教”这个词,因为它是一种耳濡目染,是一种长期的人格养成。对中国人而言,家庭教育是一个人价值观形成的基地。孔子提出一个人的学习要分为几个阶段:第一阶段“入则孝,出则悌”,就是讲家庭教育;第二阶段是“谨而信,泛爱众,而亲仁”,说的是社会教育;第三阶段是“行有余力,则以学文”,就是说你前两个阶段都完成了的话,就可以去学习文献知识了。我们现在是反过来了,在学校接受了很多年教育之后再去接受社会教育,而家庭教育呢?往往被我们牺牲掉了。

  传统中国人接受的是一种农耕文明的土地教育。孩子春天撒着欢儿地玩耍,夏天在河沟里游泳,秋天掰玉米、摘土豆回来烤了吃,冬天换上新棉袄放鞭炮、贴春联、过大年。四季的循环,在农耕文明里清晰展现。因为崇尚多子多福,每家每户都是大的拉扯着小的。一个馒头热气腾腾地出锅时,可能要掰成四块,每个孩子吃一块。这就叫分享。

  我们现在的孩子,远离了“分享”这个词。家里的水果,都是爷爷奶奶剥好了、切成块、用叉子喂到孩子小嘴里,说:“多吃两块,你还得练琴去呢!”从一人捧着一块馒头在阳光下玩耍,到现在的锦衣玉食、叉子叉在水果上送到嘴边,我们究竟是进步了还是倒退了?

  进步有它的社会标准,但进步也有它的心灵标准。有时候我们只欣喜于得到的东西,却忽略了付出的是什么。今天,我们可能得到的是更多的知识,但付出的却往往是一个孩子快乐的能力。

  拿我自己和我的孩子来说,我们童年的游戏方式就有着天壤之别。我小时候是上世纪70年代,在北京的胡同里,女孩流行玩砍沙包和跳皮筋。橡皮筋一角钱可以买一大把,然后我们一根一根地把它们套起来,连成一根皮筋,从脚踝到腿弯到大腿到腰间到肩膀,可以一直跳到“大举”。那时穷有穷的玩法,而且我们的玩法很公平,哪一方输了绝对不允许耍赖,谁跳坏了谁就得下来撑皮筋。这是一种游戏规则。

  现在,我们小区里几乎每个孩子都有一个滑板车、一副轮滑鞋,孩子们滑到面前,彼此打个招呼又散开了。他们拥有的空间越来越大,速度越来越快,但是他们已经失去了一个群体游戏的环境。滑板车和轮滑鞋给了他们一种自由奔跑的速度,却缺少了大家都必须服从的规则。为什么现在的小孩子长大了容易耍赖?因为他们小时候处于规则之中的时间越来越少了。我们跳皮筋、砍沙包都是和同龄人一起,你要是耍赖,人家就不和你一块儿玩了。所以我们会自己解决规则认同的问题。再来看我们的孩子,他们也是好孩子、乖孩子,但他们在玩的时候就缺失了这种规则的协商和认同。当所有的孩子都踩着滑板车在速度中独往独来时,他们怎么能懂得牺牲和谦让?

  家教是一种伦理的认同,也是一种规则的认同。家庭教育是让孩子从小就找到一种生命的自觉,一种建立在服从基础上的自觉。这种服从是伦理的服从,规则的服从,个人对集体的服从。为什么很多考上大学的高材生,却总是磕磕碰碰、与人有那么多的冲突呢?到了念大学时你再告诉他们什么叫做“规则”,已经晚了。

 

家庭教育输出的终端产品,是“态度”

 

  我们都懂得“无以规矩,不成方圆”,但是我们的观念和行为往往很混乱。一方面我们教孩子要尊重老人,另一方面老人却在伺候孩子;一方面我们告诉孩子要尊重他人、服从规则,另一方面,在绝大多数独生子女家庭中,孩子依然唯我独尊;我们嘴上告诉孩子要艰苦朴素,但在行为方式上,还在给孩子买很多奢侈品。

  “言传不如身教”,相对于行为的强大,思想和语言往往是苍白的。我的女儿也是独生女,她两岁时,我们就告诉她,姥姥有糖尿病,每顿饭前都要吃药。所以她养成了习惯,每次吃饭前刚拿到筷子,她就说:“姥姥,吃药!”她会明白她对姥姥是有责任的,有了责任会觉得很光荣。我们以前带她出去玩时,她都会带一个布娃娃,说那是她“妹妹”。但是到了4岁,出去玩她就不带她的“妹妹”了。我们问她为什么,她说:“我要腾出手来扶我姥姥啊!”

  今年春节我带她去丽江玩,女儿第一次去养鸡场捡鸡蛋,感觉特别新鲜。回来后她一手握着一只鸡蛋,吃饭时也攥着不放。我们都笑她,“你那鸡蛋都快孵出小鸡来了。”在机场过安检的时候,她也舍不得放下。就这样,两只鸡蛋颠沛流离地跟着她回了家,一进门还没来得及换鞋,她就扑到姥姥怀里说:“姥姥,我给你带回来两只鸡蛋!”那一刻我心里挺惭愧的,因为我顶多想到给我妈妈买些土特产,但没想过不花钱还能给她带回来什么。那时我就在想,孩子做了什么事情本身并不重要,重要的是她心中有没有牵挂。

  一个从小懂得牵挂别人的人,长大了才可能被别人牵挂。家庭就是一个让我们从小酝酿牵挂的地方。从这种意义上来说,家庭的行为方式本身就是一种重要的教育。今天的我们常感到人越来越像工业流水线上生产出来的标准产品,越来越失去了属于每个家庭的烙印。“烙印”这个词的英文是“brand”,它还有一个意思就是“品牌”。企业要有品牌,其实人也需要有品牌。人的品牌不是指你拥有几亿资产,拿到了多么高的学位,或是有多么显赫的地位,而是我们带着什么样的家族烙印融入社会,我们用一种什么样的个人印记去对抗过于规范化的“流水线”。

  家庭教育输出的终端产品,是“态度”。我女儿4岁时,在手工课上做了一个花篮。有一天她“哐当”一声把花篮摔了,花篮的一个角摔出了一个三角口子,她“哇”地哭了。我说:“我们试试,看看能不能让花篮比没摔破时更漂亮!”我们又是剪又是贴,她还用彩笔画上颜色,最后,我们做出来一个非常漂亮的花篮。她和我说,“妈妈我懂了,哭是没用的。”我听了很欣慰。让我郁闷的是,后来家里每逢打坏什么东西,她都特别高兴,说:“我们试试,看能不能让它比没坏的时候更好看!”

当然,不是所有的东西都能再做成比它没坏的时候更好,我们的底线只能是不让它更坏。这是一种生命的修复能力。一个人一辈子会遇上什么事情,我们无法左右,但是修复生命的能力,却在我们自己的掌握之中。


教育的本质,是父母的自我修行

 

如果你只是把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你;只有孩子自己才知道,什么对他是最好的;看见孩子的前提,是看见自己;父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。

大家都听过“性格决定命运”,那什么决定性格呢?从心理学的角度说,我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格,决定了我们的命运。

 

孩子需要被看见

 

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑,妈妈没有反应,婴儿就傻掉了。他会想,“我存在吗?妈妈存在吗?这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应,那婴儿会活在一个感觉里,就是整个世界都是支离破碎的。

那么,通常的回应有哪几种,并分别有哪些后果呢?

第一种就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说,“妈妈,这个小狗好可爱啊!”那妈妈可以回应说“妈妈看到了,真可爱!”这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪,去确认它,彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。比如一个小孩子说“妈妈,我刚才看见了一只狗,好可爱的!”。有的妈妈会说:“你作业写了没?”。如果孩子在最初和妈妈的沟通中,经常得到无关反应,那么长大后,他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情,于是变得冷漠。当然,他也可能会非常聪明,在自闭在自己的世界中的时候,思路很清晰,但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。“妈妈,这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话,当我们成年之后,我们不会记得这个愤怒的,但这个愤怒一直藏在心理,后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种,就是不想回应。我不知道大家有没有做过一些噩梦,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危险,就会呼喊“妈妈”,但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了,妈都不会来救我”。如果你想暂时自己待在自己的世界中,不愿意回应孩子,你可以跟孩子说,“我知道你想跟妈妈互动,你的要求很好,但由于妈妈自己的原因,妈妈想自己待一会,这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”

 

控制是最坏的教育

 

孩子吃手指,要不要制止?孩子在1岁之前,探索世界的工具就是嘴巴,他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张,其实孩子是非常非常小心的,处在全然的觉知当中的,只要他们不被打扰,就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生,就尽量让孩子们自由探索。

怎样让孩子避免危险?孩子天然地处在觉知当中,他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀,我们可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢达到伤害的临界状态,让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子,外出时被绳子缠住,他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子,这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子,是没有能力自救的。控制就等于扼杀精神生命。

要不要给孩子定规矩?有的妈妈问我,她的孩子都会刷牙了,还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中,你们的感受是什么,她说都很开心啊,我说这有什么问题吗?

规则就是这样产生的,两个人的感受都被照顾到,这个时候的规则就等于舒服,当没有人监管的时候,他还是会愿意遵守规则的。

每一个乖孩子都很可怕,他们一生都在按父母的规矩做事,他们自认为是乖孩子,别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折,再乖也没人爱,乖的逻辑被冲击到崩塌,会发生很可怕的事情。

如果你的孩子存在一些坏习惯,你可以告诉他“宝贝,你不管怎么样,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的发展规律,我没有能力理解,但是我可以陪伴和看见。”

 

家长应该给孩子怎样的爱?

 

为什么说要信任,大家看一下这个寓言,干旱时节,小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质,及时补水;园丁B什么也不管,小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识,认为树叶伸展是健康的正确的,所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

  教育的本质,是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深,就会有多谦卑。看见孩子的前提,是先看见自己。对孩子最好的教育就是不教育,如果你把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你了。

父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。


教育,请别再以爱的名义对孩子让步

——钱文忠在“第三届新东方家庭教育高峰论坛”上的演讲

 

各位尊敬的校长、老师:

对于中国当下教育的看法,坦率地说,我只有四个字——“我不相信”。我不相信中国今天的教育。为什么?因为在我看来,今天我们对中国教育所有的看法也许都起源于一种错误,今天我们没有认真思考到底什么是教育。我们在不断让步,为自己找理由,为孩子们开脱。

中国正面临着很多人类历史上从来没有面临过的问题。比如独生子女,独生子女是自地球上有人类这个物种以来所出现的一个从来没有过的“亚种”,在人类历史上,从来没有那么多没有兄弟姐妹的人在那么短时间内,有计划地出现在一个国家。请别忘记了,我们所有的教育理念、教育方法、教育手段都是针对有兄弟姐妹的孩子。今天,我们的教育者在拼命反思,但是别忘了,接受教育的对象的主体已经是人类历史上从来没有出现过亚种了。我们没有办法,不知道怎么教育这些孩子。千万不要以为他们和我们是一样的,他们和我们不一样,甚至可能完全不一样。  

我们今天讲快乐教育,讲我们的童年很快乐。可是,我们的童年快乐吗?至少我一点都不快乐。回忆一般都是虚幻的、快乐的,“好了伤疤忘了疼”。在座的我们谁不是一路考试拼上来的?我们小时候也有那么多作业,我们小时候还吃不饱饭,有时候还被老师揍两下。 

凭什么教育是快乐的?我实在想不通,教育怎么一定是快乐的?教育里面一定有痛苦的成分,这是不言而喻的。我们凭什么对注定将要接替我们的子孙让步,我想不明白。  

现在,我们对孩子的教育大多是鼓励。那么,惩戒呢?教育可以没有惩戒手段吗?单凭鼓励就可以完成教育了?我也不相信。刚才那位校长说,家长无论在任何情况都下不要看孩子的日记。我不敢苟同。为什么不让看?我从小的日记父母就看,也没把我看傻了。 

听说前段时间教育部发了一个文件,内容是“赋予老师批评学生的权利”。老师批评学生的权利要赋予?何况什么时候剥夺过?没有剥夺要重新赋予吗?现在的孩子骂不得、说不得、批评不得,一点挫折就接受不了。小时候,我的老师惩戒过我,但我们的感情到今天都很好。现在对孩子一味表扬,那惩戒呢?

我们讲跟国际接轨,接轨了吗?我看是“接了个鬼”。我是在欧洲留学的,我们常讲欧洲的教育怎么怎么好。好啊,大家看看英国的好学校规矩严到什么地步。英国议院通过了一条法规,大意是“允许教师在历经劝告无效的情况下采取包括身体接触在内的必要手段,迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。”说白了,就是可以适当地揍。大家都说新加坡的教育好,新加坡的中小学教室后面墙上不是经常悬着一把戒尺?据说,孩子表现不好,按规定打三下,只许打手心,不许打手背,必须两个老师在场的时候才允许执行。  

但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步,给孩子更多的快乐,给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育?如果说过去的教育都不对,那俞敏洪校长是怎么培养出来的?徐小平、王强是怎么培养出来的?我们不是过去的教育教育出来的吗?我们是随地吐痰了还是耍流氓了,我们什么都没干,挺好。我觉得教育不能再一味让步,我们对孩子要真的负责任。不要迎合社会上一些似是而非的说法,什么素质教育、什么应试教育。应试是最基本的素质。  

人类社会没有绝对的公平,美国也不公平,中国也不公平。现在几乎可以说唯一的一条公平线就是高考了。如果说按照所谓的素质来招生,那么,中国的平民子弟有多少能进北大、清华?一个孩子连公平竞争都竞争不过人家,还说素质很高,谁会相信?所以,不要迎合社会上有些所谓的专家的话。  

我现在提倡恢复全国高考,而且是裸考,不要加分。王强是内蒙古高考的第二名,我是那年高考的上海第二名,我们都是这么考到北大的。如果高考制度不能改,我们的教育就不能改,高考是指挥棒啊!高考制度之所以不能改,是因为我们找不到比高考制度更不坏的制度。高考制度不是最好的制度,但它是最不坏的制度。  

问题是,我们面临的矛盾我们必须自己心里清楚。有人问我:“钱老师,您这几年讲国学,讲《三字经》、《弟子规》,您觉得推广《三字经》、《弟子规》的最大难处在哪里?”我一般的说法是希望有关部门大力推广,进入学校。其实这不是最大的困难,最大的困难是,如果按照《弟子规》、《三字经》,按照出席今天论坛的名校的标准培养孩子,那么,这些孩子到社会上90%要吃亏。你把按照《弟子规》那样忠诚、守信、孝悌、守规矩的孩子放到社会上看看,很可能就吃亏!这说明,我们的社会出了大问题。谁能否认?我们要讲传统优秀文化的最根本的理由正在于此。  

我自己也在教书,跟学生有接触,我想告诉大家,对于中国的教育,我们要有一种极度的忧患意识,而且应该是在接近绝望基础上考虑的。

我儿子在华东师大附中,那是我的母校,上海的名校,当然很好。但是社会环境跟我们那个时候不再一样了。所以我想,我赞成对孩子真的要严格。孩子毕竟不是成年人,孩子还必须管教、必须惩戒,必须让他知道教育绝不仅仅是快乐,学习绝不仅仅是快乐。当你意识到学习是快乐的时候,这位学生就很可能将来要成为俞校长了。如果一个人能够在学习中感到快乐,那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学,是为了某种目的去学。 

我们要告诉孩子,犯了错误要付出代价。如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围,以后的孩子是很可怕的,我们的未来是很可怕的,这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。中国30年的发展创造了物质财富、社会发展的奇迹,是谁干出来的?在中国历史上,无意识造成的真正精英是“老三届”。这一批人在文革前完成了初高中教育,文革前的初中高中教育水平恐怕不比今天一般的本科教育低,这批人由于历史原因被分散到了社会的各个角落。1978年,一切回到了原点。这批人是中国人的精英,是中国历史上从来没有出现过的真正的精英,懂知识、受得了委屈、懂担当。现在,这批人要退休了。而现在,孩子进一步,社会让一步;孩子进一步,老师让一步;孩子进一步,家长让一步。这样的教育怎么行?更何况,现在的教育面临着巨大的冲突,根本就不能按照一般的教育学理论思考。  

我们现在都说鼓励孩子的自信心,赞扬他,鼓励他有自信,这是对的,但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会,他面临的反差足以把他摧毁。我们应该告诉孩子,这个社会是残酷的,要准备受到很多委屈。  

如果校长惩戒确实犯了错的我的孩子,甚至揍他几下,我会感谢老师。我相信,大多数老师是有大爱的。我希望老师一手拿着胡萝卜,一手还得拿着大棒。我现在只希望孩子生理健康、心理健康。孩子考不考国内的大学我无所谓,我只希望他生理健康、心理健康,好好过完这样一辈子。

我们小时候,生活很困难、社会不发达、经济也不发达,但是我们的父母还能对我们负责任。我觉得我现在非常羡慕我父母,他们敢骂孩子、揍孩子,但是我们依然爱他们。今天的孩子打不得、骂不得,哪怕是一个眼神,没准明天就能把长辈杀了。  

我讲《弟子规》讲到“守孝悌”时,叫我的助手搜索一年以内的“不孝、杀父”的反面例子,然后打印出来,以备我选用作反面例子。不一会儿,助手告诉我:打印纸没有了。我们对孩子没有一些控制、抑制、约束,一味以爱的名义对他们让步,这样的教育是不对的。 

我们这个社会最后一道防线是教育。我们不要轻易向社会让步,我们也不要轻易向我们的孩子让步,也不要轻易向家长让步。我们这个社会要赋予校长、老师更大的权利、更高的荣誉、更好的待遇,但是也应该赋予他们更大的责任。 

这是我的真心话,有不对的地方,请各位校长首先把我当成一个学生,其次把我当成一个家长,最后把我当一个晚辈老师,给予批评教育。我刚才讲的没有一句假话,全是真话。当然,季羡林先生教过我“假话全不说,真话不全说。”


给父母的四个建议

李开复

 

今年送女儿去读大学的时候,我曾写过一封信给她,后来这封信公布在我的博客上,引起了很大反响。很多人问我为什么喜欢写信,我觉得写信是一个很好的模式,比言语或电话更能清楚地传达自己的理念,而且信可以长久地保留,不断重温。我父亲以前就常写信给我,现在我书房里还有五六十封,每几年我都会把它们拿出来阅读一下,觉得弥足珍贵。虽然今天是电子邮件和电话的时代,但用写信的方式来传达一些深思熟虑的想法,让孩子永久留下珍贵的纪念,是一个很不错的渠道。

给女儿的那封信最开始仅仅感念于有太多话想对她说,但是后来决定把它在博客上发表,是因为我觉得中国的学生和父母读了这封信或许会有所启发。除了给女儿的那些建议,我还以自己为人父母十多年的感受,以及作为父母的孩子四十多年的感受,总结了四个建议跟大家分享。

 

一、多称赞,少批评;多鼓励,少惩罚

 

批评中长大的孩子,责难他人  

惩罚中长大的孩子,自觉有罪

称赞中长大的孩子,懂得感恩  

认可中长大的孩子,喜欢自己

 

在我给女儿的那封信里,毫无保留地描述了从她的出生到大学我们之间的父女感情,这种正面的情感交流和表达,是对孩子的一种认可和鼓励,在孩子成长时父母应该持有这样的态度。然而也有很多家长,包括我自己过去也忍不住用惩罚、批评甚至威胁、恐吓的方式去教导孩子。

 

如果一个孩子在批评的环境中长大,就可能会潜移默化地用批评的态度来解决沟通问题;如果孩子做得不好就要受到惩罚或被威胁,就只有压抑自己的恐惧,否定自己的情感,来换取父母的认同。这样的管教之下,孩子可能会很听话,但是也会缺乏自信,好奇心受到压抑,无法体谅他人的情绪,存在很多情感的缺陷和问题。

 

对小一点的孩子,尤其是涉及到道德或责任方面的问题时可以适当惩罚,但是有一点是千万不可以惩罚的,那就是失败。在人的成长过程中,最多的教训就是从失败中得到的,如果从小就告诉孩子失败很可耻,他就可能不承认失败,或是隐藏自己的失败,甚至做出不诚信的行为,而不会从失败中检讨、学习、成长。

 

相对来讲,我们应该给予孩子更多的鼓励和肯定。我11岁刚到美国时不会讲英文,几乎没有任何值得夸奖的地方,但是校长却牺牲自己的午餐时间为我补习,有一次数学课老师问1/7是多少,我很快说出了以前背的答案,老师和同学都夸奖我是数学天才,我虽然不是数学天才,但在这样的鼓励下,充满了自信,而且对数学产生了浓厚的兴趣。这就是美国教育的特点,它非常鼓励优点,而不去批评缺点。当时我的数学很好,美国历史却很糟,老师并没有因此打击我,知道我英文不好,甚至允许我考试的时候把试卷带回家去查字典来做,相信我不会去偷看书。这样的信任和鼓励,反而激励了我学好这门功课的决心,这件事给了我学习的勇气,也让我生出责任感和荣誉感。所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。

 

二、多信任,少严管;多放权,少施压

 

严管中长大的孩子,无法独立

施压中长大的孩子,常常忧虑

信赖中长大的孩子,信人信己  

放权中长大的孩子,深具责任

 

在严厉管教下长大的孩子,会缺乏独立的能力和管理时间、管理自己的能力,一旦进入大学没有人再帮他策划,就会迷失自我,无所适从。所以家长应该随着孩子的长大而逐渐放权。三五岁的时候告诉他们怎么做,七八岁的时候给他们一些授权,读了大学以后,他们就应该完全做自己的主人。很多父母认为自己是为了孩子好才要去管他,但是我有四个应该放权的理由。

 

第一,父母不见得懂孩子的这一代,可能并不像孩子那样知道自己想要什么。

第二,如果父母帮孩子做了太多决定,反而会造成他们日后责任心的缺失。

第三,如果父母管教太多,就会淹没孩子自己的声音,他们会找不到自己的兴趣,失去自信。我在大学演讲的时候,常常有学生说你总告诉我们要追随自己的心,可是我不知道自己的心是什么。如果太严管,可能就会把孩子变成这样的机器。

第四,如果施压太多,会给孩子沉重的负担。今天的孩子有很多心理问题,有的甚至严重到自杀、抑郁症,这都是在巨大压力下造成的,父母对孩子一定不要过分施压,而应有解压的责任。

我知道女儿对成绩非常敏感,考虑到各种因素(例如高昂的学费)而对自己要求很高,当感觉到她有太深的责任感和太大的压力时,我在给她的信里说了一句话,很多学生说他们很喜欢,“成绩只是一个很无聊的分数,它是给那些爱慕虚荣的人拿去炫耀的,或者给那些慵懒的人去畏惧的。”这句话可能不适合每一个学生,有些学生还是要培养责任感的,但是我有必要告诉女儿,我永远不会刻意地看她的成绩。

 

几个月前,女儿问我是学日文还是韩文好,我跟她说两个都没有用。但是后来我很后悔,就告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用,但是你都可以去选。我告诉她要追随自己的心,去尝试很多事,因为每一件事情都是一个点,在人生未来的某一天,你会有机会把这些点连在一起,画成一条优美的曲线。在我个人成长过程中,有件事意义重大,就是四岁多时我决定不要读幼儿园而去读小学,我的父母答应只要考得上就让我读,最后我考上了。这是我第一个重要的人生决定,我因此意识到自己不是父母的附属品,而是一个有决策权力的人。放权会培养孩子的自信,在信赖中长大的孩子会相信自己,以后也会相信别人。在放权的环境中长大,孩子也会具有独立自主的能力,深具责任感。

 

三、多授渔,少授鱼;多做,少说

 

传道中长大的孩子,失去判断

解惑中长大的孩子,仅能记得

互动学习中长大的孩子,才真懂得

以身作则中长大的孩子,言行一致

 

在中国的环境中,无论是父母还是老师都有一个常犯的错误,就是说教,说教是中国传统的两三千年前的形式,但是在21世纪已经过时了。传道式的教育之下,孩子可能会记住,但不会真的懂得。说教可能产生两种后果,一是孩子不认可你,变得叛逆;二是他记住了父母的说教,同时也失去了自己的判断力。仅仅解惑的孩子同样也不会真正懂得。

 

要想真正懂得,一方面要试着经过互动的学习,让孩子知道没有事情是绝对的,一个问题可以从很多不同的角度来看;另一方面要“授之以渔”,教孩子思考的能力、学习的能力和解决问题的能力。大学中的学习最重要的就是当你把所有学科的知识全部忘光的时候那些剩下来沉淀在你心中的,那才是教育的本质。

 

我常鼓励我的女儿参加辩论会时去辩论她不相信的那一方,多想一下她不是自然想出来的那一面,这样才能理解事情是有两面的,没有绝对的是非黑白。当人面对两面的时候,会更深刻地思考问题,另外,这种思考方式也会培养孩子的同理心。

 

除了这种批判式思维之外,同样重要的是以身作则。有些父母亲会威胁孩子如果再打架就会打他,显而易见这样的教育只会适得其反。父母对孩子的教育,真正沉淀在孩子的心中的是如何做的,而不是如何说的。那些让孩子守时而自己不守时,让孩子讲礼貌而自己不讲礼貌,让孩子讲诚信而自己不讲诚信,让孩子负责而自己不负责的父母都没有做到真正的教育。所以,想让孩子成为什么样的人,就要以身作则,言行一致,为孩子树立一个榜样。我给女儿的信中谈到了以诚待人,多交朋友,无需强求朋友跟自己一样嗜好、一样个性,只要相互真心对待就足够了。我也跟她举了自己的例子,我身边的朋友都个性迥异,但是如果自己都没有做到,我这样说就没有说服力了。

 

 

 

 

四、多做好朋友,少做严长辈

 

规矩中长大的孩子,保守胆小

父母附属品的孩子,被动听话

轻松中长大的孩子,乐观快乐

做父母朋友的孩子,爱人爱己

 

我的父亲是个很好的父亲,他爱国、诚信、非常负责任,但是他从来不跟孩子打成一片,严守着长幼有序的界限。对父母尊敬当然是必要的,但是更重要的是父母要成为孩子的朋友。在这个时代成长,孩子的心中可能会有各种不同的压力,当他们面临问题、困惑和挑战的时候,如果只是觉得父母是高高在上的长辈,就可能避而不谈,慢慢就有了代沟和隔阂。家长也许会觉得孩子太难懂,但其实可能是自己没有放下架子,定了太多规矩。

 

在太多的规矩和框架之下成长的孩子会胆小、保守、被动,新的时代里这样的人很难达到自己的潜力,也难在优秀的企业或学校脱颖而出。今天我们希望培养的孩子是快乐、乐观的,是能看到一杯水半满而不是半空的,是能够对父母亲有信任彼此倾诉的,是能够爱自己也能爱别人的。

 

所以我跟孩子在一起时,总告诉自己不要有架子,我的孩子会像朋友那样跟我开玩笑,也有很多话跟我说。以前我都是用电子邮件,但自从要跟女儿沟通之后,我就经常用IM,在IM上,我发现她讲的很多话都是奇奇怪怪的(不管在中国还是美国,都有那么一套九零后的网络语言),我也学着跟她这样讲,刚开始时她觉得很奇怪,但是后来她告诉我,我是一个很可爱的爸爸。其实孩子不但愿意,而且非常渴望做我们的朋友,我们也非常需要他们做我们的朋友,得到他们的信任。今天的孩子很多习惯跟我们已经不一样了,让他们来学我们时代的规矩是很困难的,所以我们要学习他们的。

 

那是不是就完全不要规矩呢?当然不是这样。规矩可以有,然而:(1)定好规矩,但是首先要把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;(2)在规矩内孩子有完全的自由;(3)违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;(4)规矩越少越好,才能有启发的作用;(5)孩子越大,规矩越少,放权越多。

 

这是我的四个建议,希望对大家有一些帮助和启发,中国的未来在中国的青年中,而中国的青年都是我们的骨肉、我们的最爱,所以让我们以后能够彼此勉励,把他们培养成他们最好的自己。
母亲的含义是影响

□郑渊洁

 

比尔·盖茨的母亲说过一句话:“两个民族的竞争说穿了是两位母亲的竞争。”我认同这句话。母亲对孩子的影响既有先天植入,也有后天渗透,其影响贯穿孩子身上的每一个细胞。

我母亲刘效坤祖籍浙江绍兴,她的父亲是北京知名中医刘润甫。我母亲个性突出。我小时候睡前她给我讲故事,那故事是她原创的,就一个故事,给我讲了几年。故事大意是一群动物在野外玩,长颈鹿突然说不好了,发大水了。大家就往山上跑。跑着跑着被一条大河拦住。河面上有两座桥,一座是有护栏的桥,另一座是一根木头的独木桥。大多数动物选择了有护栏的桥,只有一只羊选择了独木桥。有护栏的桥由于动物太多,垮了,动物们掉进水中。只有那只羊由于选择了独木桥得以继续生存。母亲反复给我讲这个故事就是告诉我一个道理:做事别和别人一样。她对我说的最多的一句话是:你走你的阳关道,我走我的独木桥。

我在母亲的独木桥教育中长大。第一次受益是读小学二年级时。班主任布置命题作文《我长大了干什么?》她导向我们长大要想有出息,从小要有宏大理想,如当科学家什么的。当我拿起笔写人生的第一篇文章时,我不想和同学们一样,我想走独木桥。于是我写我长大当掏粪工。没想到班主任将这篇作文推荐到校刊上发表了。我受到鼓励,甚至产生了“这世界上我写的文章最好”的错觉。正是这个错觉,使得我成年后选择了写作谋生。

1977年恢复高考,当我准备参加高考时,我母亲阻止我高考。她说别人都考大学,你就不用考了。任何知识都是可以通过自学完成的。她还说,假设人生成就用10分衡量,如果你是大学学历,你取得了7分的成就,别人看你就是7分。如果你是小学学历,当你取得7分成就时,别人看你就是10分。于是我放弃参加高考,直接奋斗人生。我不知道我母亲是不是中国唯一一位由于非经济原因劝阻孩子考大学的妈妈。

成为作家后,我依然要走独木桥。我想一个人写一本期刊,并坚持很多年。此前古今中外没有作家这样做过。1985年,只刊登我一个人的《童话大王》杂志创刊,至今我一个人将这本期刊写了26年。2005年起《童话大王》已经是半月刊了。它的累计印数逾亿册。

母亲对孩子的影响属于顶级。作为母亲,应该认识到这一点。如果望子成龙,则要对孩子往“龙”的方向施加影响。孔子说:“君子和而不同,小人同而不和。”君子就是“龙”。将孩子往和别人不一样的方向培养,属于正宗的望子成龙。

孩子的成长,成也母亲,败也母亲。母亲的终极幸福,来自孩子。追根溯源,母亲的幸福取决于她对孩子的影响。对孩子实施了好的影响的母亲,每天都是母亲节。反之,每天都是母亲劫。

母亲的含义是影响。

一位母亲的反思:真正需要改变和教育的是家长

 

我们家的书柜里有一本书,书名叫做《从安多福到哈佛》,不记得什么时候买的,但是当初买这本书的时候,我想书名和我对儿子的期许不谋而合。作为90后独生子女的家长,大家都望子成龙,目前社会上充斥着各种培训班,教育机构,不要输在起跑线上的口号,让妈妈们一个个都成了争先恐后的“斗士”,似乎没给孩子上培训班就是自己没有尽到父母的职责。我作为一个15岁男孩的母亲,一个过来人反思自己在儿子申请美国高中的过程,对于自己的教育理念上有了深刻的反思和触动,真真觉得需要改变和教育的应该是家长本身。

父母对子女不应一味要求,而是要陪伴和回应。

 

一直以来认为儿子应该接受最好的教育,但是自己工作也一直很忙,所以觉得给他找所好学校就可以解决问题。因此从儿子幼儿园起,我就找了一所每周上五天钢琴课的幼儿园,学校里每天都会有老师教半小时的钢琴,我觉得交给学校就可以省心了。

起初,我还跟着一起学习指导一番,儿子学的非常快也很愉快,但是随着时间的推移,我工作一忙就顾不上了,也不再有耐心,常常让儿子自己一个人去练琴。看着别人的孩子能熟练地弹好多曲子,就不免焦虑起来,当孩子不能坚持的时候,各种威逼利诱斗智斗勇,常常在儿子的反抗中母子俩两败俱伤。

现在反省回来,其实小孩子学东西,他面临很多困难,尤其是在学习新曲子的时候更是如此,父母的陪伴和对于身处困境中的他是成长路上非常重要的环节,父母望子成龙的时候往往会把孩子的呼声打压掉,认为孩子就是为不努力找借口,没有站在孩子的角度去尝试理解和回应孩子。很多孩子最后可能会弹很多曲子了,但是那是在父母的重压呵斥甚至是棍棒之下实现的,孩子体验的可能都是要我学的感受,而不是我要学的乐趣。

除了学琴,其实孩子成长道路上的很多时候,作为父母因为我们对于结果的追求和渴望而采取了错误的方式,从而错失了培养孩子克服困难和培养意志力的机会以及良好的亲子关系的发展。

 

孩子是个独立的个体,而非父母的附属品。

 

在申请美国高中之前,我对儿子的教育的观念中一直有着你应该如何的思维,觉得所做的都是为他好。儿子还是很听话懂事的,但是青春期萌动还是会有些小叛逆,有时会问,妈妈为什么我都要听你的呢?我振振有词地回答因为你是我儿子。

但是当我们在申请美国高中的过程中,申请学校的那些问题直指人心,让我幡然醒悟到儿子是个独立的个体。

“你是个怎样的人?你最关心的事是什么?什么是通过你自己学到和成就来的?你为社区做过什么贡献?你能为学校带来什么?你在家庭中的角色是什么?你是如何契合家庭的氛围的?你最擅长的事情是什么?你觉得最挑战的事情是什么?你是如何克服的?你特别感兴趣的是什么?什么事情是通过你自己学习到的?你想成为怎样的人?”

为了让儿子对于留学的事情有自己的责任感,所有的问题都是由他自己回答。

看到儿子对于这些问题的答案时,我发现原来儿子长大了,他有他自己的视角和看法。作为父母我们专注于我们想要的那个儿子模样,而没有从儿子的角度审视他这个独立的个体,他的需求和想法。虽然孩子的想法还不那么成熟,但是作为父母,我们更多的应关注子女个体的本身,而非作为家长的一部分,我们口中的为你好,其实还是从家长自己的角度出发的,我们以我们的意志去主宰或者左右孩子的想法。

有人会说,小孩小可能还没有清晰想法,我的体会是小孩是年纪小,作为家长可以提供很多的信息、建议、利弊分析供孩子参考,但是选择让他自己做。家长不应以自己的意志为转移,把孩子看成是自己的附属品,是自己未完成心愿的寄托。

 

要给孩子空间,要坦然接受孩子的不完美。

 

儿子从小到大学习成绩一直不错,学校的氛围也是大试小试都会排名,他的名次也一直名列前茅,从未让我失望过。在申请美高的过程中,儿子一边要读托福,一边要应付学校的功课,还要每周坚持两次1.5小时的游泳,由于功课多常常弄到深夜,结果在学校的考试中有两门课名次就一下落到了中游。

一开始看到成绩单,我还是挺吃惊的,因为觉得以儿子的实力应该可以应付的来。但是后来,托福老师说你的儿子很努力,看他有时困得趴在桌上都快睡着了,真的不忍心叫他就让他睡一会儿。儿子托福考了几次,成绩离他自己想要的Dream School还是有段距离。当看到别的孩子可能不怎么复习就轻松冲过100分门槛的时候,心中不免又焦虑起来,吃饭睡觉都恨不得让他看英文。

后来一次我参加一个留学中介的讲座,其中讲到孩子英文成绩的段落,中介谈到你有没有给孩子从小英文的培训,你有没有从小让孩子从小上国际学校,你有没有每年暑假让他参加国际的夏令营,如果你都没有那你凭什么要求你的孩子的无缘无故托福能有100多分。

我想想是呀,很多孩子可能很早就进行了语言的学习,也有未经过太多考试一次就能拿到高分的牛娃,但是牛娃毕竟是少数,每个孩子的天分不一样,就好比我们常常比喻孩子是祖国的花朵,那么每个孩子都有自己的花期。月有阴晴圆缺,花也有花开花落的时候。他努力了,虽然成绩不到,那也是孩子的成果。作为家长就是需要给予孩子成长的时间,虽然我们的教育环境已经把孩子都一个劲地拔苗助长,但是大环境是这样,作为父母给孩子创造的小环境,也就是父母自己内心的期望是需要坦然接受孩子的不完美,要挖掘孩子闪光的一面,不要一直盯着孩子未达成的那面,这点绝对是对家长的考验。

美国高中的申请过程中让我看到美国教育和中国教育的差别,更多的体会是家长的焦虑来自于对于未来的不确定,如果做好规划,有充分的信息了解,心态和理念上就会有更好的把握,对孩子的教育也会更加的平和。有人说母亲平和的情绪是教育孩子最好的法宝,我是真切地体会到了。

有了自己的反省和觉悟,我发现和儿子的沟通更平等了,交流更通畅了。儿子有一天忽然跟我讲,妈妈我以后要把钢琴弹好,我听到这句的时候心里感慨万千,以前盼了多少年都没盼来的一句话,现在从儿子嘴里自发地说了出来。所以当家长能真正把孩子平等来对待,把关注放到孩子本身,而非家长意愿本身的时候,就会迎来那柳暗花明的那一刻。


母亲:如何成为孩子的镜子

徐钧

 

“婴儿仰望他的母亲,在母亲眼中看见他自己。”著名的精神分析家温尼科特,如此诗意地描述母婴关系互动中母亲的重要性。

母亲在亲子关系中,就如同一面镜子存在着。孩子在这面镜子中渐渐形成对自己的认识,并根据母亲的回应而渐渐形成自己的各种认同和适应,最后形成自我人格。因此,这面镜子在孩子自我的逐渐养成过程中,居于关键的位置。

一次母婴观察录像

 

当婴儿微笑着,他的脸望向母亲,而母亲却正抑郁着,表情无精打采,完全没有注意到孩子对自己的呼唤,继续沉浸在自己的精神世界中继续着自己的忧郁。过了一会儿,婴儿的脸开始起了变化,微笑在消失,并渐渐转变成不苟言笑的脸。再渐渐的,婴儿的脸开始变得抑郁起来,仿佛是对母亲的抑郁的回应。

以上经典场景,被永远地记录在精神分析关于儿童发展心理的母婴研究录像中。它发生在几十年前的英国。之后,母婴互动观察的扩展研究继续着,而观察结果越来越表明,母亲与婴儿的互动中自身的情感状态,对孩子的自我塑造具有关键性作用。当代著名的精神分析家福纳格,在研究中发现,婴儿甚至出生5小时后,就能与母亲有情感共鸣。孩子最基础的情感启动来自母亲。

婴儿和母亲之间的情感互动,如果经常是抑郁性的共鸣,而它又成了一种养育风格,那么婴儿之后的自我发展就会被抑郁的基调所缠绕。反之,如果母婴的互动是持续性的乐观或者安全欢快的风格,婴儿之后的自我发展通常就会表现得更自主和积极。成人依恋的研究在追踪了三代人之后,确定地发现孩子的人格形成与母亲的情感相关。

妈妈,我在你眼中确立自己

 

记得有一次在朋友家里做客。他们家10个月大的小宝贝在地上爬行,追逐着玩具,突然一下倾倒,头撞在木板地上。小宝贝的母亲见此情景,立即大喊着“宝宝”飞奔过来。此时,我注意到,宝宝已经开始爬起来继续追逐他的玩具了,根本不在乎自己的头撞了地一下。但由于母亲的反应,小宝贝开始感受到危险,在他眼中,巨人一般的母亲大喊着正在冲向自己,他不知道发生了什么可怕的事情,一种威胁感袭上心头,脸上开始出现哭的前奏,甚至有了哭声。由于我在近前,我赶快对小宝贝的母亲喊停,让她稍稍等一下。当母亲在百米冲刺般的速度中刹下车后,只在瞬间,小宝宝又去玩了。他的母亲也很惊讶这个变化的发生。在这个母婴互动过程中,很明显,由于不够沉着,母亲未经调整的本能情绪被随意地释放出来,影响了孩子的体验,让孩子的评估几乎出现了歪曲。

类似的行为,很多。例如当孩子做了某个游戏,然后望向母亲,母亲如果是不高兴的反应——可能她在经历自己的事,孩子的感受基本多会是自己的行为“做错了什么”。

当代著名的儿童心理学家斯特恩的研究表明,母婴互动过程虽然是很微观的和不显著的,但在当下发生的场景中,母亲的社会性反应对婴儿的行为是带有解释性的,也就是说,母亲的情感反应如果是错位的,她的这种解释可能会错误地覆盖掉孩子本身的体验的发生,导致孩子得到歪曲的情感认知。如果这是一种长期养育风格,后果可能就是孩子在成长中,逐渐曲解、并错误地建构自我的体验,产生一系列无效、有害的情感和认知的困扰。相反,如果母亲是一种呼应性的态度,常以赞赏或者是喜欢的目光望向孩子,孩子的游戏行为产生的内心愉悦体验就可能确定下来,他在游戏中所展现的自我也就被确定下来,并因为获得积极的注解,而成为未来健康自我人格的一部分。

用一句孩子角度的话来说,“妈妈,我在你的眼中确立我的自己是谁”。

 

母亲:孩子自我养成之镜

 

看到这儿,很多女人可能会觉得做母亲是一件责任过于重大、要求实在太高的一个角色,很担心自己无法胜任。我很愿意分享一位德国精神分析教授的回应:不需要太紧张和刻意,因为,作为母亲的本性已使女人获得了养育的绝大部分自然经验。唯一不同的是,因为对目前这些知识的了解,我们在养育行为中会多一种反省,更加适切的养育自己的孩子。

温尼科特说,孩子的健康成长,并不需要最好的母亲,只要足够好的母亲就可以了。这是什么意思?用精神分析自体心理学创始人科胡特的视角,足够好的母亲需要具备的态度就是,“不含诱惑的深情和没有敌意的坚决”。

就是说,作为母亲能够让孩子知道,她的爱是没有条件的。例如母亲说,你只有在学校考一百分妈妈才爱你,这就是有诱惑的行为。同样,乖不乖、聪明不聪明,这些和妈妈爱不爱是没有直接关系的。爱是因为,不管孩子发生了什么,妈妈在天性中都会无私地爱。

但这并不意味着妈妈的爱是纵容的。“没有敌意的坚决”,就是说虽然妈妈对孩子的管束和教育的态度应该是坚决和确定的,且不以暴力或者诱惑的方式进行。著名的家庭治疗师米纽琴有一个经典案例:一个3岁孩子不顾及场合随时随地要求妈妈给自己糖吃,如果不给或者没有,孩子就哭、闹、满地打滚,直到母亲屈服。妈妈因为这个困扰带着孩子来接受家庭亲子治疗。在访谈过程中,孩子又再次因为要吃糖而哭闹起来,以至整个局面变得无法进行。妈妈准备屈服时,米纽琴建议暂时不要立即满足孩子的无理要求,也不要去打骂,而是陪着,让孩子去哭闹。这样坚持了半小时,孩子的行为自动停止下来,并且在以后的生活中也不再出现这样的不顾及他人的行为了。当然,在这个过程中母亲是出了一把汗,因为她要克服自己对孩子比较原始的爱,而发展出一种能够有所克制并且能够包容孩子行为的情感能力。

母亲是作为孩子在社会性行为中第一个对象存在的,因此她起着镜子的作用,但是否成为一面正确的镜子,是需要努力的,并不轻松。因为在我们人类的性格中,母亲虽然具备这样的人格潜力和责任,但如果她放任自己而不愿意接受养育孩子中的自我成长,不愿意承担其中的烦恼,那么这个任务是不容易完成的。科胡特总结母子互动过程时说,“母亲眼中发射出的爱的光芒呼应了孩子显示自己的游戏;其他种种母亲对孩子自我价值和自我展示的快乐行为的呼应肯定了孩子的自尊;通过逐渐的有选择性的回应,帮助孩子将这些自我价值和自我展示的期望和行为倒入现实生活的发展方向中”。


母亲的鼓励

 

一位年轻的母亲第一次参加家长会,幼儿园的老师对她说:“你的儿子可能有多动症,在板凳上连三分钟都坐不住,你最好带他去医院看一看。”

回家的路上,儿子问母亲,老师都说了些什么。她鼻子一酸,差点流下泪来。因为全班30位小朋友,只有她的儿子表现最差;唯有对他,老师表现出不屑。

然而她还是告诉儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。别的孩子的妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”

那天晚上,她儿子破天荒地吃了两碗米饭,并且没让母亲喂。

儿子上小学了。家长会上,老师对这位母亲说:“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排在第40名,我们怀疑他智力上有些障碍,你最好能带他去医院查一查。”

回去的路上,她流下了眼泪。然而,当这位母亲回到家里,却对坐在桌前的儿子说:“老师对你充满信心。他说了,你并不是个笨孩子,只要能细心些,一定会超过你的同桌,这次你的同桌排在第21名。”

说这话时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮,沮丧的脸一下子舒展开来。她甚至发现,儿子温顺得让她吃惊,好像长大了许多。

孩子上初中了,又一次家长会。这位母亲坐在儿子的座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而,这次却出乎她的预料,直到结束,也没有听到她儿子的名字。她有些不习惯,临别,她去问老师,老师告诉她:“按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。”

她怀着惊喜的心情走出校门,此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:“班主任对你很满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。”

高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校去一趟。此时,这位已是中年的母亲有一种预感,她儿子被第一批重点大学录取了。因为在报考时,她相信儿子能考上重点大学。

儿子从学校回来,把一封印有清华大学招生办公室字样的特快专递交到母亲的手里。突然,儿子转身跑到自己的房间里大哭起来。边哭边说:“妈妈,我知道自己不是个聪明的孩子,可是,这个世界上只有你能欣赏我……尽管你说的都是骗我的话。我知道这些话只是一层纸,一捅就破,但我还是喜欢听,因为它成了我学习的动力。”

听了这话,两鬓已经斑白的母亲悲喜交集,再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水,任它流下,滴落在手中的信封上……

一句鼓励的话可以改变一个人的观念与行为,甚至改变一个人的命运!一句负面的话可以刺伤一个人的心灵与身体,甚至毁灭一个人的未来!

 

 


爸爸去哪儿,孩子就会去哪儿

张戈

 

近来,最热的综艺节目非湖南卫视的《爸爸去哪儿》莫属,这一档明星亲子互动节目自开播以来常常是逗得观众欢笑有时,感动有时,思考有时。

《爸爸去哪儿》为什么这么火?即使不是在黄金档播出依然吸引了众多家长主动带着孩子一起观看?作为一个教育从业者,我认为其中最主要的原因是它让这个社会引发了对“爸爸该在家庭中担承担哪些责任?”话题的探讨。在天性面前,在童真面前,就算是再过光鲜的明星,就算是再过体面的父亲,单独面对状况百出的孩子,也只能回到一个最基本角色——父亲。

“当面对自己的心肝宝贝,当面对他们人小鬼大的古灵精怪,当面对宝贝因为百般疼爱而恃宠而骄,一个男人的成功,不再是他的头上拥有多少光环,身家是多少财产,而只是他能不能做一个好父亲,能不能将自己和孩子的心靠得亲密无比。”我在微博上看到这样一篇观看感悟。这其实也是我常常在各个家庭教育讲座中提到的一个观点:家庭教育是一切教育的基础,是孩子成长的起点与基石,在一个人的整体教育中有着至关重要的地位。而无论是父亲、母亲,都在家庭教育中扮演至关重要的角色。尽管有越来越多的年轻爸爸认识到家庭教育的重要性,但大多数爸爸与孩子在一起时,互动不足,父子(女)间的相处仍缺乏有效的沟通。

在孩子的成长中“爸爸重要还是妈妈重要”这个问题困扰了很多家庭。中国人的家庭教育中,很多人一直奉行“严父慈母”,且很多家庭因为“男主外,女主内”,父亲常常处于一个“甩手掌柜”的地位,将孩子交给妈妈管。的确,从传统的观点看来,带孩子主要是妈妈的责任,爸爸只要负责在外面打拼赚够奶粉钱和学费就够了。许多爸爸就在“没时间”、“不知道怎么跟他们玩”这样的想法下,陪伴孩子的时间越来越少。当面对问题时才发现和孩子缺乏共同语言,最后轻则无奈无语,重则威胁恐吓甚至干脆采取暴力做法。这样的现象在节目中亦是十分明显:面对女儿的大哭不止,跳水冠军田亮束手无策;因为不会做饭,叮嘱女儿“待会儿吃张亮叔叔的面”,结果引来女儿瞬间嚎啕,大导演王岳伦只能尴尬傻笑……

在很多学校参观、实地考察中,我们也发现,无论是家庭教育、学校教育中,“阴盛阳衰”现象尤其明显,孩子们自小都在一种过于女性化的环境中成长。在这样的现状下,更需要我们的爸爸挺身而出,站在家庭教育的前端。男性的勇于冒险、不拘小节、理性处事,在育儿方面有诸多可取之处。在女性更多地走出家庭,在社会中担任更加重要的角色的同时,我们更需要反思,男性也应当承担起家庭中的一些责任。

随着在“80后”甚至“90后”开始为人父母,这代年轻人要继承的传统亲情伦理,又要在亲子关系中增添更多符合这个时代的文化价值,会面临诸多现实难题。很多年轻的父母,甚至还没能完全从孩子的身份中转型出来。如何让这一代人既为孩子提供安全呵护,又能传递价值文明,《爸爸去哪儿》无疑给出了一个非常漂亮的开头。

“我从童年的方向,看到的永远是你的背影……你召唤我成为儿子,我追随你成为父亲”,诗人北岛在《给父亲》里这样写。爸爸,永远是孩子最宽阔的肩膀和最初的偶像。

所有的爸爸,一起行动起来。因为,爸爸去哪儿,孩子就会去哪儿;孩子去哪儿,我们的社会也就去哪儿。


父亲要让孩子敬畏反而不能严厉

现在不流行严父

三川玲

 

去使馆区附近的日坛公园游玩,经常会见到外国男人用一个袋子怀抱婴儿在园中散布,一幅绝世好爸爸的温馨画面。后来我见到一个专门售卖妈咪包的厂商,就建议他们可以生产一些专门让爸爸抱孩子的背包。那位从事了这个行业十几年的商人说,按目前国内的情况,爸爸婴儿包估计20年都不会被普遍接受。

这真的让我倍感悲凉,难道,我们的孩子,连被爸爸宠爱地抱在怀里,都需要等待20年吗?但更让我无语的是,绝大多数的家庭还是那种男主外、女主内的分工模式。孩子的事情,属于内的事情,爸爸是不闻不问的。很多爸爸从来没有和孩子玩过一个游戏,很多爸爸从来没有和孩子在地上打过滚,很多爸爸从来没有给孩子讲过睡前故事,很多爸爸从来没有为孩子买过一件衣服,很多爸爸从来没有陪孩子看过一场电影……最令人愤懑的是,这些爸爸不以此为耻,还以此为荣。似乎,男人天生是做大事情的,怎么能够如此婆婆妈妈呢?

我还真认识几位做大事情的爸爸。一位是政府官员,一位是商业精英,都堪称小区最佳爸爸,很多小朋友来到他们家,甚至直接找他们玩;一位是公益组织的创办人,每天下班和周末,都不去任何应酬,肯定是陪伴孩子,带着孩子读书,运动,还专门给孩子写了系列童话故事……那些以工作为借口的爸爸,不见得比这三位更有成就吧?

再说一个反面的例子。有一次,一位心理学教授疲惫不堪地说,头天夜里忽然接到一个老同学的求助,那位能源行业的老总儿子在海外读书,几次轻生,不得已只好接回来,问教授怎么办。教授说,我一问孩子才知道,这么多年来,孩子的爸爸一直忙于生意,基本没回过家,而妈妈则是全世界旅行。教授问孩子有什么想对父母说的,孩子说,他根本不想和父母说话。

有很多家庭,父子关系真的如同仇人一般。比如孩子正和小伙伴们玩得热火朝天,一见到爸爸来了,顿时吐舌缩头,一言不发。本来天真浪漫的孩子,一下子呆若木鸡。

很多爸爸很自得自己的威严形象,所谓“我让他向东,他就不敢往西,我叫他打狗,他就不敢撵鸡”。尤其喜欢在众人面前摆老子的谱,问一句,孩子就老实地答一句,让站就站,让坐就坐,让走就走,让停就停。拜托,孩子是你的遥控玩具吗?

表面上孩子虽然乖巧,其实心里未必是爱爸爸的。孩子对爸爸的尊敬,不是靠吓、靠打出来的,而是靠爱出来的。在家庭之中,距离产生的不是美,是冷漠。亲情是有温度的,如果爸爸不肯和孩子亲近,怎么会有亲情呢,怎么会有爱呢?要知道,所有的情感都是互相的,你尊重了孩子,孩子才会尊重你。

爸爸肯蹲下来和孩子说话,在孩子心目中的形象,反而会高大起来;如果爸爸总是高高在上,摆出一副拒孩子千里之外的威严面孔,孩子只能把你当作挂在墙上的伟人相片。

我们都知道言传身教的作用,但是,如果爸爸根本没有和孩子相处的时间,或者在一起就是教训和指责,不和孩子做朋友,又怎么言让孩子听,教让孩子学呢?

有的爸爸认为,父亲应该有父亲的威严,这样才能镇得住孩子。其实,父亲要让孩子敬畏,反而不能严厉,而是要让自己在行为举止、言谈思想上处处让孩子佩服你、尊敬你,这才是真正的心服口服,是孩子发自内心地敬畏你。而不是靠父亲的身份,高大强壮的身体,武力的手段——这些反而会让孩子表面惧怕,实际在心里轻视你。你看看周围的家庭,那些天天打骂的父母,有几个获得了孩子真正的尊敬呢?


我让女儿主动学习的秘密

俞敏洪

 

我之所以能够在这谈谈家庭教育的心得,确实是因为我接触的孩子太多了。从我在北大开始教书,一直到后来办新东方,到现在从新东方走出去的700多万学生。我看到过很多幸福的学生,也看到了很多被耽误的学生;看到了很多家长因为孩子的成功感到无比的幸福,也看到了很多家长因为孩子的不成功而痛不欲生;我看到很多贫困家庭最后因为孩子有出息而生活的满心幸福;我也看到很多亿万富翁的家庭,最后因为孩子问题父母甚至患上精神分裂症。好多父母都和我说,俞老师,我把我所有的钱都捐给你,只要你能把我的孩子变成正常的、幸福的孩子。我常常对他们说,现在你们说这个已经太晚了,因为孩子是从一出生开始到18岁就基本定型了,所有的事情都要在18岁以前做完。  

  中国有句古话说:3岁看大,7岁看老。现在中国社会处于巨大的转型期中,从农业社会一下进入了商业社会。而现在的中国对商业道德和商业伦理本身的认识又不完整,中国人在商业社会里坑蒙拐骗的现象比比皆是。很多小企业都陷入这样一个慌乱中间,而在这样一个慌乱中我们应该怎样教育孩子?比如说我们教育孩子诚恳,但孩子诚恳后又在外面受别人欺负;我们教育孩子善良,结果我们发现善良的孩子得不到社会的认可。我们就会反思,是不是该教孩子投机取巧一点,是不是该教孩子更加凶悍一点。我们成人做的一些事情,有些时候会不知不觉给孩子展示了不好的东西,对孩子本身的价值观、世界观、人生观的形成带来重大影响。因此,我们教育孩子的方针出了问题。

家庭教育的头等大事——人品教育

现在的中国进入了对家庭教育非常复杂的时代,社会里面有标准,家庭里面有标准,而且,这些标准还有可能是错误的标准。比如说,我们的标准是要求孩子在班里进前5名,孩子只要能考上北大、清华就算成功,到哈佛、耶鲁就更加成功。这虽然是标准,但在我看来,都是错误的标准。为什么错误,因为它最后变成了家庭的惟一标准。而孩子的成长有很多标准,比如说人品是否高洁是一个标准,个性是否健康是一个标准,做事是否有创造力、想象力是一个标准,有没有吃苦精神、有没有勤奋精神是一个标准,有没有摔倒在地上敢于爬起来的精神也是一个标准。中国现在的社会,把成功限定在一个特别狭小的范围之内,对孩子们来说考高分,成绩好就是标准;孩子五六岁会弹钢琴,就会得到奖赏。我们中国的成人世界里从不以一个人拥有多少真心朋友作为成功的一个标准,我们成人世界里的标准就是这个人有钱,有地位,有财富。  

  我自己深深的陷入到这样的痛苦之中,许多人见到我后对我说的第一句话是:“俞老师,你现在也进入中国富豪榜了!”没有人会说:“俞老师,你的人品不错。”第二句是:“你作为新东方的掌门人,新东方很赚钱啊。”假如说有一天新东方倒闭了,我一分钱都没有了,还有人认为我是一个成功者吗?如果我成了一个身无分文,必须要靠自己的力气赚钱的人时,还会有人过来告诉我:“俞老师,你真是一个了不起的人物。”那时候我才觉得这个人是我真正的朋友,真正认可了我的成功。我本人认为自己是一个成功者,不是因为我有新东方,我赚了钱,而是我有一个做人的基本准则,我始终认为我是一个善良的人,我是一个心中没有邪恶念头的人,从小到大,我没有做过一件伤害别人的事情。当然有时候话语上一不小心说了一句伤害别人的话,这是有可能的。有些话脱口而出,别人会觉得不舒服,我可以向他表示道歉,但是伤天害理的事情我肯定没有做过。我觉得我成功的第二点,在于我非常愿意去帮助别人。其实一个人无论在什么地位都是可以帮助别人的。我现在有条件可以向甘肃的地震灾区捐款300万元,可以为甘南建造一所新东方希望小学,我很乐意去帮助他们。当我们什么都没有的时候,你也可以帮助别人。大家都认为做事情需要自己有才能,但还有另外一种办法,我举了一个简单的例子。我从小就特别热爱劳动,我干农活,干家务活,我在 14岁的时候,就获得了我们县里的插秧冠军,17岁时,我是县里优秀的手扶拖拉机手,我父母的勤劳带动我的勤劳。我这个人成绩一直不好也不坏,老师根本就不关心我。但我想引起老师和同学的注意,所以我从小学一年级起就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个习惯,每天为宿舍打扫卫生,这一打扫就干了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外,我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水,把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了,最后还出现这样一种情况,有的时候我忘了打水,同学就说:“俞敏洪怎么还不去打水?”但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情,因为大家都是同学,互相帮助是理所当然的。有人说我傻,有人问我这样打水有什么好处。我相信好处是会有的,你做一件善事,它的回报今年可能会出现,也有可能是10年后出现。如果你做了一件好事,当天就要求回报,那你一定是个势利眼,也是个心胸狭窄的人。你不要求回报,回报也会来。当你有困难的时候,周围的人都觉得你是好人,他们能不伸手帮你吗?当然,我打水的时候并没有想到我有困难时他们会来帮我。但是10年后的1995年,新东方已经做到了一定规模,我希望找合作者,就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学。那我为了诱惑他们回来特意换了一大把美元,每天在美国非常大方地花钱,想让他们知道在中国也能赚钱,我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了,但是给了我一个十分意外的理由。他们说:“俞敏洪,我们回来是冲着你过去为我们扫了4年的地,打了4年水。”他们说:“我们知道,你有这样的一种精神,所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝。”这些人的加入奠定了新东方发展的基础,新东方才会不断地做大,做成美国的上市公司,做成了今天的规模。

  从我的经历我想告诉父母,如果你的孩子没有教育好,在外惹是生非,别人指责你的孩子时就会说:“这个孩子家教不好!”他们不会说老师没教好,新东方外语没教好,叔叔阿姨没教好,人家会说:“有其父必有其子,有其母必有其女!”你的孩子没出息,问题一定出在家庭教育上。孩子长大后出问题,一定是父母种下的根源。孩子的成功与否,与父母对孩子的家庭教育是否正确息息相关。我们教孩子教的是人品和道德,是否把孩子的人品和道德教育好,是孩子一辈子成功与否的关键。只要他是被尊重的人物,他的一辈子就会活得特别顺利。父母亲可以想一下,你们是想做一个倍受欢迎的人,还是一个处处被防范的人?好多家长无形中都在教孩子小家子气,教孩子占便宜,教孩子怎样想办法超过别人,把别人踩在脚下,最后的结果是,孩子不明白在这个世界上怎样生存。你给孩子什么东西,孩子未来就是什么样的人。  

  我女儿学习水平现在处于中等,但我从来不以此作为女儿是否要努力的标准。我和我老婆的教育理念相反。我老婆是女儿不进前5名就会生气,而我刚刚相反,我女儿第15名我很高兴,我每次都会对女儿说:“你看你们班40个同学,你15 名,后面还有25个人,你多厉害!”从孩子一辈子的角度来说,你的孩子分数是好是坏,进北大还是进普通大学,没有任何的本质区别。真正能把孩子一辈子距离拉大的,是与他为人处事有关系的人品问题。人品的树立来自于榜样的力量,父母作为孩子的榜样是不能逃避的。我们要求孩子的东西没有效果,是因为父母没有做到。比如说,家长一边打麻将,一边呵斥孩子去学习,孩子当然不愿意学习。当父亲说:“老子没出息,你也想跟老子一样没出息吗?”孩子就会想,你说你没出息,那打麻将时我看你也挺开心,你没上大学也挺开心,为什么非要我上大学呢?父母是孩子最好的榜样。但是我在树立榜样方面遇到很多问题,我的工作是要用电脑的,但是我打开电脑,我女儿就会以为我在做其他的事情。虽然我对女儿讲我是在工作,但是我女儿不相信。没办法,后来只要我女儿学习,我就拿一本书在我女儿旁边看,这样一来,就有一个规矩感在里面,榜样起到一个非常重要的作用。  

  我的父母对我起到非常重要的作用。我的父母是不认字的,但是父母身上的优点我耳濡目染,成为我做人的准则。我以我父亲为例。我父亲是个木工,是架大梁的,他是我们那方圆15里的专家。我父亲是一个一高兴就可以不要工钱的人,因为架大梁家的人都要请喝酒,我父亲一喝高兴就不要钱了。因为往家拿不回钱,我母亲就跟我父亲打架,我父亲长得很壮,我母亲很瘦小,结果每次都是我母亲打我父亲,父亲从来不还手。我从父亲那里学到,不管别人说什么,他都特别的无所谓,任何时候都不伤害我的母亲。我母亲属于个性特别刚强的人,有时候说的话我听着都挺难受,但我父亲从来没有还过嘴。所以呢,我老婆怎么训我,我都是不回嘴的,我觉得我应该向父亲学习。父亲的大度变成了我身上的一个优点。我母亲带给我的东西更多,有两样东西是我从小就学会的。第一,要勤劳勇敢。城市里的家长让孩子勤劳勇敢是家庭教育最核心的东西。好多人会说,我们孩子连学习功课都忙不过来,怎么勤劳勇敢啊?家务我都帮他做完了,他怎么勤劳勇敢啊?虽然我现在条件很优越,但我还是想办法让子女们勤劳勇敢。不像我那个时候,你不劳动的话,就饿死了,农村的环境注定不需要我父母说我就会去做。  

  我母亲带给我的第二点,要乐于助人。我母亲是一个特别喜欢帮助别人的人,小时候有两件事给我印象最深。第一件事情,有一次下大暴雨,我当时八、九岁,这个时期的孩子最容易受父母影响。当时,家家户户都晒着玉米,我母亲带着我姐姐,我,我父亲,我们一家四口人一起把邻居家的稻谷全都收回去了,等到要收我们家的稻谷时发现那些稻谷已经被淋湿了。当时我很不理解,母亲就给我讲了两点,首先,别人有困难的时候你就要去帮助人家,他们家里没有人,如果我们不帮他们收,他们家一年的粮食就会淋湿。其次,如果邻居之间相处得不好,是不可能在遇到困难的时候互相帮助的。我母亲用实际行动告诉了我“远亲不如近邻”这句话。第二件事情,有一年粮食欠收,我们家就剩下不到20斤的粮食,母亲居然分出一半的粮食送到邻居家,当时我很不愿意,而母亲却说:“没事,我们家人少,还可以用菜掺着米吃,邻居家人多又没有米,不分给他们米会有人被饿死的。”从此那户人家和我们的关系就特别好,经常主动帮我们收割,因为他们认为我们是好人。到现在,我母亲都是我们村最受尊敬的人。  

  做任何一件事情,你都要想一想,我有没有伤害别人。比如说,我们大人有的时候喜欢在背后说邻居和同事的坏话,而且说的时候不回避孩子。我跟我老婆就出现过这样的情况,我们议论东家长西家短,哪个人人品好,哪个人人品不好,哪个人小气,哪个人不小气。结果有一次我女儿从学校回来,跟我讲她们班哪个同学好,哪个同学不好,哪个同学小气,哪个同学势利眼。我跟女儿说不能说同学的坏话,同学天天跟你在一起,她们身上如果有你认为的缺点,你放在心里,更重要的是你要学习同学们的优点。我女儿立刻反问一句:“你跟妈妈在一起的时候,不也议论很多叔叔阿姨吗?我为什么不能说同学的坏话?”一句话让我无言以对。从此以后我就跟老婆定了一个规矩,在孩子面前不能议论别人的缺点,一定要说对方的好话。

培养孩子对生命的爱心——心情教育

  如上所述,现在家庭教育要做的头等大事就是教育孩子有良好的人品,第二就是要进行心情教育。我女儿天生就比较内向,是一个很文静的孩子,我儿子就很外向,每天都要爬上爬下好几次,我女儿做事情慢条斯理,我儿子就比较急躁,这些都是天生的不同。除此之外,孩子的智商也不同,我目前还没有看出我女儿和儿子智商上有什么不同之处,因为他们年龄差距比较小。我们会发现这样的情况,在一个班里,有的孩子永远是第一名或者第二名,他智商确实高。而我们的孩子不管怎么努力都在中间,甚至后面。在这样的情况下,家长们应该怎么办?孩子是有区别的,但是只要你的孩子没到白痴水平,只要孩子能正常的走进教室上课,就能够做出重要的大事来。比如胡雪岩只上了两个月的学,但最后变成了最厉害的商人,而且还心怀大志,这就是很好的例子。  

  我是中国企业家协会的副会长,这个协会有一千多个企业家,北大清华复旦毕业的还不到二十个,剩下的全是普通高校毕业的,甚至还有的是农民、工人、大专生、中专生等等,但他们都成为了成功的企业家。所以教育只能决定人生的一部分,不能决定一切。  

  我们家长必须有一个本领,在任何情况下,既能督促孩子进步,又能保持孩子的自尊不受伤害。你要保证孩子得第一名高兴,得最后一名也高兴,让孩子觉得活在世界上很美好,培养孩子对于生命的热爱,是家长最重要的任务之一。美国电影《当幸福来敲门》里的男主角是美国最有钱的人士之一,但他曾经也是穷光蛋,家里贫困,没上过大学,靠推销东西为生。有一次他在纽交所门前碰到了一个满面笑容的人,那个人是个股票经纪人,他就以为当股票经纪人很幸福,于是他就努力当股票经纪人。后来他认识了一个股票经纪人培训班里的人,那个人开始看不起他,后来发现他玩魔方很厉害,而这个人恰巧也有同样的爱好,于是被这个人的魔方技巧深深的吸引了,他们两个也成为了好朋友。这个人因此获得了机会,变成了美国最有名的股票经纪人,实现了亿万富翁的梦想。  

  这个电影是根据真人真事改编的,在影片的最后,这个人用了半个小时的时间讲述他自己的故事。他启发我们每一个人,真正的幸福不是别人送来的,而是自己努力争取来的。而现在的家长对孩子是十分娇惯的,孩子要什么就给什么。比如孩子看上一个玩具,家长不买他就不走,最后家长没办法只能给买了。于是孩子就有了这样的心理,只要他坚持家长就会让步。我在给儿子买东西前,会分析他要的东西是否合理,如果不合理就坚决不买,如果合理也不能轻而易举的给他买,我是必须让孩子完成一项任务才给他买。比如我女儿在国外上学时,班上的孩子每人都有一台笔记本电脑。我家虽然有台式电脑,但是用笔记本电脑会比较方便,而且家里也不缺钱,不给她买也不对。我就告诉她,爸爸一定给你买,但是你要知道,这个世界上没有白白得来的东西,你现在已经是一个大孩子了,需要付出劳动获得想要的东西。如果她能背诵下来30篇新东方的英文励志文章,就给她买。结果两个星期不到,她就背得滚瓜烂熟了,我就给她买了笔记本电脑。这样的教育方式让孩子学会了付出才能得到的道理,也把孩子喜欢的方式变成她做另外一件事的动力。  

给予适当鼓励,激发无限潜力——鼓励教育

  关于如何鼓励孩子的问题,我先讲一个故事。美国有一位著名的物理学家,上初中刚开始学物理的时候,他的物理成绩很差,只考了8分。物理老师找他谈话,让他好好学物理。学生说我不喜欢就是学不好,老师特别聪明,他告诉这个学生,别的同学都是60分及格,你下次只要考到9分就算及格。学生一想我随便划个勾就能及格,很容易,于是就答应了,结果下次考试考了28分。虽然28分,老师还是没有理由在全班面前表扬他,因为还是不及格的分数。这个老师很聪明,她让全班同学把上次的考试成绩和这次的成绩做一个减法,上次考了90,这次还是 90,一减就是0,上次95,这次93,一减就是﹣2,这样减到最后,就一个同学剩下了20分,就是这个同学。老师把所有同学两次考试的分数差写在黑板上,问了个问题:“哪个同学进步最大?”全班同学异口同声说某某,这是一个铁的事实,因为只有他一个人进步了20分。这种鼓励方式不但没有侮辱色彩,而且有很大激励色彩。这个学生一下就兴奋起来,他想无论我考到48、68、88都是全班进步最大的,我有无数进步的空间。老师做了件聪明的事情,孩子就觉得有广阔进步的空间,从此这个孩子就喜欢上了物理,并最终成为了全世界最伟大的物理学家之一。  

  老师的教育方式十分重要,但是家长的教育方式更重要,因为孩子更加看重家长的一言一行。  

  我举一个简单的例子。假如你的孩子是全班最后一名,你怎么对待你的孩子呢?大部分家长的反应都是打一顿或者骂一顿。孩子明明知道自己错了,但是没有办法,他就考了0分你怎么办呢?你还不断的伤害他,到最后他可能就不学了。我建议家长朋友们站在长远的角度上去想一想,第一名和最后一名到底有多少差距。难道没上大学孩子一辈子就没出息了吗?绝对不是!就像我刚才说的,只要把孩子教育好了,不管做什么都是有出息的。我可以举自己的例子。在高考的时候,我第一年没考上,第二年没考上,第三年才考上了。我用了三年的时间和我的同学拼了一年,我在北大毕业的时候,我们全班50个同学,我是全班倒数第五名,但成绩并没有阻碍我做成自己的事业。人的成长是一辈子的事情,绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。分数对于孩子来说很重要,但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。请家长一定要改一改判断成功的标准。孩子分数高是成功的标准之一,但是千万不要把它当作是必然的标准,更不能当做是惟一的标准。否则你的孩子就会受到无数的伤害,因为任何一次考试只有一个第一名。如果一个班里有40名学生,难道除了第一名,其余的39个孩子都是笨蛋吗?都是失败者吗?绝对不是!所以我有一种自我解嘲说法:其实当第一名也确实不容易,因为他走得很辛苦,往前面一看,一个追赶的人都没有,往后面一看,全班都在追自己,追的自己半死不活,所以第一名没有什么好当的。当最后一名多幸福呀,往前一看,都是被自己追的半死不活的人,往后一看,一个追自己的人都没有,你想这种生活多潇洒呀!  

  当然这种观点不能和孩子说,你一定要学会怎么鼓励孩子。这次考倒数第一,下次我会鼓励他考倒数第二,这次他考20分,下次我会鼓励他考30分。千万不要说你的孩子,这次考了60分,你告诉他下次不考90分就别进家门。你这么说,有的孩子当然会拼命学,但有的孩子拼了命也到不了90分,那他怎么办呢?难道真的不让他进家门么?你肯定让他进家门,你让他进家门就意味着你说话不算数,孩子以后就知道了,我爸爸妈妈是说话不算数的,那我以后就无所谓了,他反正不会不让我进家门,父母就这么被孩子刺中了。  

  所以做父母的一定要记清楚,绝对不能让孩子吃住你,绝对不能要什么给什么。教育孩子和驯养动物是一模一样的,现在很多做父母的还不如动物园的驯兽员。驯兽员驯动物有两种方式,第一,鼓励,绝对的鼓励;第二,限定,甚至是惩罚。我曾经问一个驯养海豚的驯兽员,为什么他训的海豚能从水中跃出,并从那么高的圈钻过去?他说其实海豚开始是不会做的,他先把这个圈放在水里面,被训的海豚谁钻过去就给它一条鱼吃,没钻过去的就不给吃。海豚也不笨,很快明白了吃鱼的方法,后来海豚就形成了一种条件反射。当然动物肯定不能像我们人一样那么聪明,比如说我告诉你,这个圈你钻过去,我就让你上北大,你肯定就钻过去了,因为你知道这个东西对你有利。海豚不会知道利益的关系,但是海豚明白一个道理,只要我钻过这个圈我就有鱼吃,没钻过去就会挨饿。紧接着驯兽员就把这个圈提出水面一半,让海豚继续钻。海豚发现圈不在水中了,只能跳过去。逐渐的,圈被不断提高,大概要提10-20次,需要一年左右的时间,海豚跳圈的训练就完成了。大家有没有注意,在看海豚表演的时候,凡是从那个圈跳过去的海豚一定会游到驯养员的身边去要鱼吃,因为它知道每次跳过去都能吃到东西。  

  从上面海豚的例子中家长应该明白一个道理,鼓励和限定在教育孩子的过程中十分重要。比如说孩子得了0分,你要鼓励孩子下次考到10分,那孩子一想,考到10分还是挺容易的,你就可以加些条件。比如说这个孩子爱吃麦当劳,你就可以把它当成一种诱惑,答应孩子考到10分,就带他去吃麦当劳,然后再把孩子的分数一点一点加上去。比如说你的孩子考了60分,你千万不要说下回你要考到90 分,或者把孩子臭骂一顿。你要对孩子说,60分已经不错了,下回你能不能考到70分,我不把你跟班里的同学比,我只看你今天要比昨天进步,你明天要比今天进步,这个孩子的分数在潜移默化中就上去了。他每上去一点,你都要鼓励他。当分数考得更低的时候,你要告诉孩子,这次可能是偶然的失误,爸爸妈妈支持你,千万不要伤害孩子学习的积极性。  

  在鼓励的同时,父母也要给孩子定规矩。我儿子特别喜欢吃冰激凌,我老婆每天就让他吃很多,把牙齿都吃坏了。我看这样下去不是办法,就规定他一天只能吃一个冰激凌,而且必须吃完晚饭半小时以后才能吃。我儿子那时刚4岁多,不知道半小时是什么概念。我就告诉他,那个长的针走到什么地方就是半个小时。我儿子一会儿看一下那个钟,半小时看了100多次。总算熬到半小时了,迫不及待的吃到了冰激凌。第二天时,就变成看十几次了,到了第三天就变成看两三次了,到第四天他知道反正一时半会儿也不能吃,就玩去了,等到他想起来吃的时候半小时已经过去了。只要是正确的事情,父母都要鼓励孩子,同时要给孩子定规矩。立了规矩以后,父母一定不能随便更改,更改就会出现问题。  

  最后我要谈家长会犯的另外一种毛病,叫做才能综合症。父母特别想让孩子变成小天才,其实这是父母的虚荣心在作怪。中国父母会犯两个毛病,第一,凡是自己不会的东西会让孩子会,希望孩子在某个领域中获得成就。所以很多家长就强迫孩子从小学这个学那个,没有任何意义。孩子最重要的是让他慢慢的成长。我女儿很喜欢弹钢琴,从5岁就开始弹,弹着弹着就变味了,一级一级的考上去,每个星期都要上课,每次都坐一个小时不能动,结果把我女儿弹钢琴的兴趣全部扼杀掉了。我女儿不想学了,而我老婆强迫她学。我问我老婆,你的孩子在10岁的时候就过了钢琴十级,请问她10岁以后还学不学弹钢琴?如果她10岁以后不学,那从她1岁到10岁学钢琴有什么用?你如果不是想把孩子培养成一个伟大的钢琴家,那么你让孩子10岁就通过十级考试是没有道理的。第二,你让孩子这么学,让她对钢琴失去兴趣了,她根本就不爱弹钢琴了。我和女儿说,爸爸不强迫你学,也不让你考级。爸爸这辈子很后悔的事情就是不会演奏乐器,演奏乐器可以排解郁闷。学习钢琴原则上不是为了让你考级,而是为了帮你寻找抒发心情的渠道。未来你一定会进入社交圈,如果你能在朋友唱歌的时候进行钢琴伴奏,这样你会得到别人的尊敬。如果你不想学,能不能保持你现在的水平。我女儿其实是很喜欢钢琴的,作业做累了,就弹半小时钢琴。这以后她每个礼拜跟老师学一次,学习钢琴的兴趣也越来越浓了。  

  综上所述,家庭教育最重要的是人品教育,其次是心情教育,第三是鼓励教育。最后一点,家长要让孩子学会吃苦。  

  最后我想告诉家长朋友们,你把所有的一切,你的生命、财富、地位全部交给孩子,你的孩子终身都不一定会幸福。你只有教会孩子如何做一个成功的人,教会孩子学会追求自己的目标,学会享受达到目标以后的幸福感和满足感,你的孩子才会获得真正的幸福。


这个世界上除了心理上的失败,没有真正意义上的失败

1. 使孩子变笨的十大高招:过分苛责、处处干涉、追求完美、看重高分、父母不和、不准发问、事事代劳、限制爱好、鼓励听话、拔苗助长。

2. 要想让地里不长草,最好的办法是把地里种满庄稼。

3. 教育的目的不仅是传授本领,更重要的是唤醒和激励。简而言之,教育不是灌满,而是点燃。

4. 马和牛赛跑,当然是牛输了,但这不能证明牛的无能,而是安排这种比赛人的无知。作为家长,非常重要的一个任务就是提前设计孩子的未来,而不是仅盯着孩子的分数和排名。

5. 家长是孩子的第一任老师,也是终生的老师。家长的作用是至关重要的,也是任何人都没法取代的。

6. 在我看来,当今时代衡量一个成功人士的一个重要标准,就是看你能不能培养出一个成功的孩子。事业红红火火,孩子一塌糊涂,谁愿意做这样的成功人士

7. 一个经常得不到激励的人潜能仅能开发到 20%-30%,一旦得到激励,潜能将会开发到 70%-80%。

8. 孩子 3 岁前后,父母最好无为放任 ; 孩子 9 岁前后,父母最好积极权威 ; 孩子 13 岁前后,父母最好宽容民主。

9. 教育的真正目的就是培养孩子的能力,学生能干的事大人包办代替,大人就剥夺了学生提高能力的权利。

10. 孩子是脆弱的、敏感的,之所以学习不好,往往不是能力问题,也不是基础问题,更不是不用功,而是心理负担太重。也就是说,学习之外的事,对孩子的干扰太大,严重影响到了他的学习效率。

11. 对于非常想把学习搞好,又暂时走不出困境的学生,需要的不是家长的唠叨,更不是老师的指责 ; 而是减压,以退为进,适度降低目标的一种体贴和理解。

12. 培养一个成功孩子需要很多人的努力都不一定能做到,但毁掉一个孩子很容易,一句话,一件事就可能做到。对一个孩子伤害最大的往往来自他最亲近的人。与孩子最亲近的人有两类,一类是他的老师,一类是他的家长。

13. 成功教育强调,当一个学生反复遭到失败的打击后,便成了差生。所以,让一个差生变好最有效的办法便是反其道而行之。即让一个差生反复享受成功的喜悦,差生就变成了优生。

14. 爱孩子不是一句口号,而是一种行动。爱是对孩子的尊重,爱是学会换位思考,爱是心与心的交流。

15. 学业的最大问题是什么心态。心态的关键是什么自信。

16. 人的一生有很多事情是没法选择的,例如我们没法选择家长,不能选择老师,不能左右体制等等。但我们唯一可以选择的是 " 心态 "。

17. 所谓成功,就是即使只有百分之一的希望,也要付出百分之百的努力,最后把百分之一的希望变成百分之百的结果。

18. 一个人成功的大小不是和别人比你做得怎样,而是和自身的潜能比你做得怎样。任何时候都应该有一个跳起来能够得着的目标。

19. 我们追求一个完美的结果,但并不是要追求一个完美的过程,因为潮起潮落、斗转星移本来是大自然的规律,一个学生的成长也必然沿袭这种波浪式前进的方式。

20. 宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来;淘尽黄沙始得金,苦到尽头方知甜,这些都是亘古不变的道理。一个在学习上不想吃苦的人,也就永远享受不到学习的快乐。

21. 美国的传奇将军麦克阿瑟说过:" 只有不怕死的人,才配活着。" 把这话套用在高考上就是:" 只有不怕失败的人,才配取得最后的成功。"

22. 行百里者半九十,表达的含义是:当一件事情,越来越接近终点和成功的时候,往往越重要、越艰难,所以谁如果能够在最后的时刻,抓得好、抓得牢,谁就能笑到最后,笑的最甜。

23. 部队上讲:" 只有平时多流汗,才能战时少流血 "。高考同样如此,只有平时多暴露问题,才能高考少出现问题。

24. 早恋虽然是一件美好的事情,不过发生的不是时候。如同美少女身着泳装站在大海边,会给人美的享受,但美少女如果身着泳装逛商店,给人感觉就是出问题了。中学生的早恋就如同是美少女穿泳装逛商店。

25. 从自己最容易干的事开始干起,立即行动,你就迈出了走向辉煌的第一步。

26. 学习的过程就是不断发现问题并解决问题的过程,所以学习中出错并不可怕,可怕的是出了错误后轻易放过。

27. 人间正道是沧桑,自古雄才多磨难 ; 很多家长希望孩子一路能高歌猛进、一路风平浪静,但这肯定不是成功人士的必由之路。

28. 

学习成绩的差距归根结底是学习习惯的差距

 

许多家长很疑惑,为什么我给孩子报了那么多的辅导班,孩子的成绩还是不理想?为什么我让孩子一天恨不得24小时都学习,孩子的成绩还是上不来?一位有着多年教龄经验的老师告诉您:其实,孩子之间学习成绩的差距归根到底是他们学习习惯上的差距。这些差距体现在那些方面呢?我们一起来看看!

 

1.尊重与欣赏老师的习惯

 

亲其师,信其道。一个学生同时面对的各学科教师,长短不齐,在所难免。所以学生要学习好,除了我们老师努力提高能力水平,适应学生外,学生更要尊重老师,适应老师,并学会欣赏自己的老师。不同层次的老师,学生用不同的方式,眼睛向内、提高自我的方式去适应,与老师共同进步。从现在适应老师,长大了适应社会。不会稍不如意就埋怨环境。

 

2.自学预习的习惯

 

自学是获取知识的主要途径。就学习过程而言,教师只是引路人,学生是学习的真正主体,学习中的大量问题,主要靠自己去解决。阅读是自学的一种主要形式,通过阅读教科书,可以独立领会知识,把握概念本质内涵,分析知识前后联系,反复推敲,理解教材,深化知识,形成能力。学习层次越高,自学的意义越重要,目前我国的高考为选拔有学习潜能的学生,对考生的自学能力有较高的要求。

提前预习,是培养自主学习的精神和自学能力,提高听课效率的重要途径。提前预习教材,自主查找资料,研究新知识的要点重点,发现疑难,从而可以在课堂内重点解决,掌握听课的主动权,使听课具有针对性。

 

3.专心上课的习惯

 

教与学应该同步,应该和谐,因此学生在课堂上要集中精神,专心听教师讲课,认真听同学发言,抓住重点、难点、疑点听,边认真听边积极思考。哪怕是你已经超前学过了,也还是要认真听,要把教师的思路、其他同学的思路与自己的思路进行对比分析,找出解决问题的最佳途径。并在这过程中,尽量多理解记忆一些东西。

 

4.认真观察,积极思考的习惯

 

对客观事物的观察,是获取知识最基本的途径,也是认识客观事物的基本环节,因此,观察被称为学习的“门户”和打开智慧的“天窗”。每一位同学都应当学会观察,逐步养成观察意识,学会恰当的观察方法,养成良好的观察习惯,培养敏锐的观察能力。

“观察”这两个字有两层意思,“观”是看的意思,“察”是想的意思,看了不想,不是真正的观察,对认识客观事物毫无意义。要做到观察和思考有机结合,要善于提出问题,要积极思考在学习过程中碰到的问题,积极思考教师和同学提出的问题,通过大脑进行信息加工,总结得出事物的一般规律和特征。

我们观察事物,提出问题,思考问题,回答问题,一般要求达到:有根据、有条理、符合逻辑。

孔子说:"学而不思则罔,思而不学则殆。"罔即迷惘,殆即疑惑。孟子说:"尽信书不如无书。"孟子所言之书,是专指《尚书》,今天可以理解为:对书本知识不可以全信,而应该批判地吸收。清代学者王夫之说:"致知之途有二,曰学,曰思。"这都是在强调养成认真思考习惯的重要性。

 

5.善于提问的习惯

 

我们要积极鼓励学生质疑问题,带着知识疑点问老师,问同学,问家长。学问、学问,学习就要开口问,不懂装懂最终害自己,提问是主动学习的表现,能提出问题的学生是学习能力最强的学生,是具有创新精神的学生。

 

6.切磋琢磨的习惯

 

《学记》上讲“独学而无友,则孤陋而寡闻”,同学之间的学习交流和思想交流是十分重要的,遇到问题要互帮互学,展开讨论。每一个人都必须努力吸取别人的优点,弥补自己的不足,像蜜蜂似的,不断吸取群芳精华,经过反复加工,酿造知识精华。

 

7.独立作业的习惯

 

作业是教学活动的重要组成部分和自然延续,是学生最基本,最经常的独立学习实践活动,也是反映学生学习情况的主要方式。做作业的同时也时一种学习和积累的过程。小学的作业一般包括两大部分,一是书面的,二是看书思考或实践操作的。

做作业的目的是巩固所学的知识,是培养独立思考能力,不是为了交教师的差,或是应付家长。有的学生做作业的目的不明确,态度不端正,采取“拖、抄、代”的态度,会做的马马虎虎,不会做的就不动笔;有的学生好高骛远,简单的是会而不对,复杂的对而不全,这些不良习惯严重的影响了学习效果。所以我们要重视做作业,在做习题时要认真思考,总结概念、原理的运用方法、解题的思路、并且尽量多记忆一些有用的中间结论。

 

8.仔细审题的习惯

 

审题能力是学生多种能力的综合表现。要求学生仔细阅读材料内容,学会抓字眼,抓关键词,正确理解内容,对提示语、公式、法则、定律、图示等关键内容,更要认真推敲,反复琢磨,准确把握每个知识点上的内涵与外延。同时还要培养自己能从作业,考试中发现自己的错误,及时纠正的能力。

 

9.练后反思的习惯

 

读书和学习过程中,尤其是复习备考过程中,每个同学都进行强度较大的练习,但做完题目并非大功告成,重要的在于将知识引申、扩展、深化,因此,反思是解题之后的重要环节。

一般说来,习题做完之后,要从五个层次反思:第一,怎样做出来的?想解题采用的方法;第二,为什么这样做?想解题依据的原理;第三,为什么想到这种方法?想解题的思路;第四,有无其它方法?哪种方法更好?想多种途径,培养求异思维;第五,能否变通一下而变成另一习题?想一题多变,促使思维发散。当然,如果发生错解,更应进行反思:错解根源是什么?解答同类试题应注意哪些事项?如何克服常犯错误?“吃一堑,长一智”,不断完善自己。

 

10.复习归纳的习惯

 

复习就是消化知识,加深理解和记忆,达到举一反三。复习也就是通过对知识,对解决问题的思路进行提炼,进行归纳整理,使零碎的知识,分散的记忆得到一个串联,从而学生的知识系统化、条理化、重点化,避免前后知识的脱离与割裂。

复习是有规律的,复习必须及时,否则超过了人的记忆极限点再去复习,将要多花几倍的时间,而且效果不好。因此必须有计划的不间断地复习。

每天尽量把当天的东西都复习一遍,每周再做总结,一章学完后再总的复习一下。对记忆性知识的复习,每一遍的用时不需多,但是反复的遍数要多,以加深印象。每章每节的知识是分散的、孤立的,要想形成知识体系,课后必须有小结归纳。

对所学知识进行概括,抓住应掌握的重点和关键。对比理解易混淆的概念。每学习一个专题,要把分散在各章中的知识点连成线、辅以面、结成网,使学到的知识系统化、规律化、结构化,这样运用起来才能联想畅通,思维活跃。

 

11.整理错题集的习惯

 

平时要把有什么疑问或是弄错的地方随手拿张纸记下,经常看看,看会了、记住了才扔掉。有价值的就用专门的本子记下,并找些可以接受的类型题、同等程度的相关知识点研究一下它们的异同,解题的技巧和办法。

 

12.客观评价的习惯

 

学生应养成正确对待自己和他人,正确对待成功与挫折,正确对待考试分数的好习惯。若学生能客观地评价自己和同学在学习活动中的表现,是一种健康心理的体现。只有客观地评价自己、评价他人,才能评出自信,评出不足,从而达到正视自我,不断反思,追求进步的目的,逐步形成辩证唯物主义认识观。

当孩子养成这些好习惯的时候,学习对他而言就不再是一件困难的事情。


孩子,千万别学过无痕

□唐建新

 

时间像流水,逝者如斯乎。

不少很聪明的孩子在学校的学习考试中,成绩很不理想,究其原因是学过无痕。

这些学生,在学习考试之外常常都非常聪明,很多时候还表现出有过人的智慧,然而,在当今的学校教育和考试中,头脑空空,似乎什么痕迹都没有留下来。

这里首先有一个认识问题,也是我小时候曾经接受过的一个错误观念,片面的认为不应该“死读书读死书读书死”,反对死记硬背,喜欢陶渊明的“好读书不求甚解”的理论,其结果是,头脑里没有留存下多少东西,什么问题都是大大咧咧的,什么问题都是朦胧粗糙的,什么问题都是似是而非的,什么问题都不敢准确清晰做答的。

无论一个人多么聪明,如果什么事情都没有准确的知识,都没有清晰的认识,都是想当然的凭感觉来做,是不能够做好多少事情的。今天的学习是明天在社会工作上的预演,知识储备不准确,认识不到位,能够设计图纸,能够装配汽车,能够规划发展,能够操作机器吗?可以说,就连正点赶上火车飞机都非常困难,这样下去只会将自己游离于现代社会生活。

最近看到一位数学老师讲数学的学习,第一个需要破除的错误观念就是“数学不需要记忆不需要背”,我非常赞同这一观点。数学公式定理不背能够运用吗,背得不多能够作题吗?且不说中小学,就是读数学硕士博士,记不住背不下公式原理定义,头脑空空如也,能够继续提升自己吗?可以说,任何学习都必须建立在记忆储存的基础上,只是为了记得牢固,我们常常要求在理解的基础上进行记忆储存,以备提取应用。知识知识,知道领悟之后就需要识记就需要背。

一个人的聪明程度与他的记忆量有很大的相关性。一般来说,面对新问题,能够提出最好的解决办法的人才是聪明的人,而这最好的解决办法,常常是从大脑储存的若干知识若干场景中进行筛选组合优化加工的结果,而不是什么空穴来风所致。

在青少年时代,在学校教育中,学习不是休闲消遣,不是退休老人看小说消磨时间,而是为了自己明天走进社会在提前做准备。今天的学习方式学习结果,往往成为明天的一种预兆:学习上粗心的常常工作上也粗心,学过无痕的工作也容易留不下痕迹引不起琢磨与提高。

学习复习,都需要我们在理解的基础上进行记忆储存,通过口说耳听手写脑思,通过作题,通过滚雪球的方式,把新学习新复习所获得的内容在大脑中准确清晰系统的存贮起来。

孩子,如果什么都不去学习理解记忆储存,我们的大脑就自然空荡荡的如同白痴了!

怎么跌得有尊严?

□龙应台

 

今天台湾的新闻,一个国三的学生在学校的厕所里,用一个塑胶袋套在自己头上,自杀了。

读到这样的新闻,我总不忍去读细节。掩上报纸,走出门,灰蒙蒙的天,下着细雨。已经连下了三天雨,这个十五岁的孩子,人生最后的三天,所看见的是一个灰蒙蒙、湿淋淋、寒气沁人的世界。

在那三天中,有没有哪一个人的名字被他写进笔记本里,他曾经一度动念想去和对方痛哭一场?有没有某一个电话号码被他输入手机,他曾经一度犹疑要不要拨那个电话去说一说自己的害怕?

那天早上,十五岁的他决绝地出门之前,桌上有没有早点?厨房里有没有声音?从家门到校门的一路上,有没有一句轻柔的话、一个温暖的眼神,使他留恋,使他动摇?

我想说的是,在我们整个成长的过程里,谁教过我们怎么去面对痛苦、挫折、失败?它不在我们的家庭教育里,它不在小学、中学、大学的教科书或课程里,它更不在我们的大众传播里。家庭教育、学校教育、社会教育只教我们如何去追求卓越,从砍樱桃树的华盛顿、悬梁刺股的孙敬、苏秦到平地起高楼的比尔·盖茨,都是成功的典范。即使是谈到失败,目的只是要你绝地反攻,再度追求出人头地,譬如越王勾践的卧薪尝胆,洗雪耻辱,譬如那个战败的国王看见蜘蛛如何结网,不屈不挠。我们拼命地学习如何成功冲刺一百米,但是没有人教过我们:你跌倒时,怎么跌得有尊严;你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;你痛得无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的伤口,怎么获得心灵深层的平静,心像玻璃一样碎了一地时,你怎么收拾?

谁教过我们,在跌倒时,怎样的勇敢才真正有用?怎样的智慧才能渡过?跌倒,怎样可以变成行远的力量?失败,为什么往往是人生的修行?何以跌倒过的人,更深刻、更真诚?

我们没有学过。

如果这个社会曾经给那十五岁的孩子上过这样的课程,他留恋我们,以及我们头上的蓝天的机会是不是多一点?

现在绊倒了,你的修行开始。在你与世隔绝的修行室外,有很多人希望捎给你一句轻柔的话、一个温暖的眼神、一个结实的拥抱,可是修行的路总是孤独的,因为智慧必然来自孤独。


你的孩子迷恋手机怎么办?

 

孩子迷恋手机在现代家庭中比较常见,过多接触手机及游戏,对儿童身心有一定影响。要想让孩子减少使用手机,我建议首先要弄清楚孩子迷恋手机的原因是什么,才能正确有效地去引导孩子。

我们先来根据以下几个问题,进行对照:

1、爸爸妈妈的手机是否每天放在固定的位置?

2、孩子要手机的时候家长是同意、默许、讨价还价后同意还是坚决不同意?

3、孩子一般在哪些时间段会想到拿手机?作业后/晚饭后/睡觉前/无聊时?

4、父母有没有用奖励玩游戏的方式来要求孩子尽快完成作业/要求他考试过关?

5、孩子一般用手机做什么?打游戏/玩各种应用/随意点着看?

6、如果没有提示和制止的话一般玩多长时间肯放下手机?

7、平时在家里,家人有没有看手机的习惯,或者玩游戏的习惯?

8、家人是否经常各做各的事,很少陪伴孩子玩乐?

孩子迷恋手机的原因很多,我们可以从以下几方面来探讨,再找出有效的应对策略:

原因一:孩子没有获得足够的陪伴。

这种陪伴并不是时间上的问题,而是家长如何满足孩子心灵需求。现在独生子女居多,因为缺少儿伴,在很多时候他们都是一个人玩,如果家长忽视了陪伴孩子玩乐、分享快乐与烦恼,那么很容易导致孩子心灵上产生孤独感。从他们口中我们经常可以听到:“好无聊!”“没人陪我玩!”于是他们需要通过借助其他事物来获得心灵补偿。零食、电视、网络便成了他们最好的陪伴者。

作为孩子最亲近的人,爸爸妈妈应该毫不吝啬地关爱自己的孩子,利用业余时间多和孩子交心,了解孩子的所见所闻,了解他的所需所求。多倾听孩子心声、多疏导孩子情绪,亲子沟通不求时长但求有效。

原因二:家长为了省心,让孩子玩手机。

有的家长在忙手上的活儿,没空搭理孩子,就把手机塞给孩子,让他自己玩,家长自己就可以安心做自己要做的事。这样的做法不但助长了孩子玩手机成瘾,还潜移默化地告诉孩子:爸爸妈妈因为要忙,所以才给我手机玩,那下次他们再忙我就有理由要手机玩了。这样的做法不是爱,而是害,要不得。

家长如果要做事,没有时间陪孩子,在孩子央求陪伴的时候,就应该和他说明情况,并告诉他可以做些自己感兴趣的事,亦或者来做小帮手。从而让孩子学会理解他人、体贴他人。这也是一种相互陪伴的需求。

原因三:孩子提出要手机时,家长没有正确回应。

给还是不给,决定权完全在于家长,如果考虑周全就应该坚决行动。在什么样的情况下可以适当让孩子使用手机,什么样的情况下坚决不能给,这一点必须慎重。假如为了激励孩子按时做完作业或者完成大人交给的任务而给孩子玩手机,也应该事先商议决定,避免孩子为了达到玩手机的任务而行动。最好别用玩手机游戏来奖励孩子写好作业。

原因四:孩子缺乏自控能力。

对于玩自己感兴趣的事,每个成年人都很难自控,何况一个孩子,当他们玩得不亦乐乎的时候家长喊停止,对他们来说是非常痛苦的。很多时候你越催促他就越着急,一着急就玩不好,或者越着急就越想多玩一秒钟。

所以停止你的催促,用亲子约定的方式来帮助孩子控制时间,增强时间观念。比如家长可以这样问:你决定玩多长时间,10分钟还是15分钟?

一般孩子都会选择15分钟,那么你可以补充一句:“如果你能在计划的时间内结束游戏,我决定多加你一分钟,你觉得如何?”

最后不忘加一句“妈妈相信你能做到”。当孩子能够在约定的时间内离开手机,那么家长就一定要兑现承诺,如果他没有做到,也不必凶神恶煞,直接说:“时间到,手机放回去。”

如果孩子央求说再玩一会儿,你也应该坚决,并明确能够守约才可以获得加一分钟。在这里,建议家长教会孩子看时间,比如在手机上看,在闹钟上看,学习用时间约束法来调整自己的行动。

原因五:缺乏有秩序的作息安排。

孩子在放学后到上床睡觉这段时间,没有合理安排好作息时间,加上家庭成员各做各的事,很容易产生某个时间段无事可做,此时孩子便会容易想到看电视、吃零食或者玩游戏。最好的办法就是为家庭成员来个作息表。每个环节动静交替,紧凑进行,学习玩乐休息都不误。

在这里要强调的是,作息表不只是针对孩子本人的,而是每个家庭成员都应该严格按照要求去做的,在相互提醒、督促、评价之后,增强每个人的时间观念,在什么时间做什么事,这样一来孩子也不会总想着玩手机。

原因六:父母在家频繁使用手机。

我们常说孩子是父母的镜子,你做什么他就学什么,这就是身传言教。如果你经常在家里打电话、发短信、玩微信,或者打游戏、看电影,那么多半孩子也会对手机产生兴趣并希望从手机中获得满足。

因此,规劝“低头一族”的家长朋友,一定记得不要在孩子面前拼命地玩弄手机。如果可能的话请放下手机,多看看书,和爱人谈谈心,和孩子下下棋聊聊天,或是一家人出门散散步,这些都是健康的生活方式,更有利于孩子成长,促进家庭幸福。

在这里要忠告家长的是,一味的用暴力制止孩子不当的行为,看似能解决当下问题,实际这种教育方式对孩子的成长非常不利。它必定影响亲子之间的关系,严重的会导致孩子产生胆小怯弱、反抗、说谎等不良心理。所以,帮助孩子进步,绝不能用武力,而要用你的爱心、耐心和教育智慧。


真诚都会有一点瑕疵

□马德

 

东晋初期,当时的文武百官有个不成文的规定,无论谁履新,都要请一次客,意思意思。

有个叫羊曼的人,出任丹阳郡尹,照例也得请一回。他请客的那天,来得早的人可以吃到美味佳肴,来得晚的人却只能吃残汤剩饭。而且,宴席上最好的位置,谁来得早谁坐,不分贵贱。

还有一个叫羊固的人,官拜临海太守。他请客跟羊曼不一样,整个一天,都是丰盛的美味佳肴,即便来得再晚的人,也不至于吃到残羹冷炙。按道理讲,羊固谁也不怠慢,谁也不冷落,这客请得应该算够讲究吧。但《晋书》把这件事叙述完之后,来了一句:“论者以固之丰腆,不如曼之真率也。”什么意思呢?就是当时的人们议论说:羊固的宴席虽然丰盛,但为人不如羊曼真诚!

人心真是一杆秤啊!处世奸猾者,一眼就被看出来了。你跟谁都好,你谁也不想得罪,看似和气周道,实则精明世故。羊固的问题,就是把事情做得太完满了,他超过羊曼的部分,其实都属于心计。临海太守羊固也许不知道,这个世界上,大凡真诚都会有一点瑕疵,只有圆滑才滴水不漏。